Zitate und Sprüche von Katie Hopkins

Übergewichtige Menschen sind faul und kosten unser Land eine Menge Geld.

Wenn ich Pemierministerin wäre, würde ich Fettleibigkeit verbieten.

Hausfrauen und arbeitende Mütter hassen sich, so wie Hunde die um einen Knochen kämpfen.

Was? Ich muss eine Entscheidung treffen? Das ist als müsste das dicke Kind den Kuchen bewachen!

Held: "Und, was machen die Schafe?"
Alkor: "Die Schafe fressen und werden immer fetter. Genau wie meine Frau."

Chefkoch: "Also wenn er wirklich 20 Kilo zunehmen und fett werden soll, dann muss ihn einer von euch dreien heiraten!"
Stan: "Heiraten?!"
Chefkoch: "Ja, das hat bei allen meinen Frauen funktioniert."

Ich bin schon immer ganz dehydriert, wenn ich abends nach Hause komme, weil ich den ganzen Tag fette Schlampen anspucken muss. Nehmt ab, verdammt!

Wenn du schiss davor hast, dass man deinen fetten Arsch sehen könnte, mach es einfach wie die andern Mädchen und bind dir einen Pullover um die Hüfte.

Frauen haben doch nun wirklich nur einen Job - und das ist, nicht extrem fett zu werden.

"Dawn Schweitzer ist eine fette Jungfrau."
"Jetzt ist sie nur noch fett."

Robin: "Ich bin schwanger."
Barney: "Sicher, dass du nicht nur fett wirst?"

HomerJ: "Masse wirkt ja anziehend... und deine fette Mutter zieht dann andere Mütter in ihre Umlaufbahn."

Es ist nur so lustig, weil er so Fett ist!

"Das kann unmöglich der Auserwählte sein. Der kommt ja nicht einmal an seine Füße ran."
"Mir würde es schon reichen, wenn er sie sehen könnte."

McDonald's ist der Grund, warum ich fett bin. Ich hätte mir ja einen Salat geholt, aber die haben keinen. Also musste ich mir 52 BigMacs reinhauen. Danke, McDonald's!

Eine Umfrage über amerikanische Männer hat ergeben, dass 42% übergewichtig sind, dass 34% fettleibig sind und dass 8% die Umfrage aufgegessen haben.

Trench: "Warst du krank? Du hast Gewicht verloren!"
Barney Ross: "Echt? Was immer ich verloren habe, musst du gefunden haben!"

Können wir Facebook wieder so benutzen, wie es ursprünglich gedacht war - um seine/n Ex zu stalken und zu sehen, wie fett er/sie geworden ist?

Bob: "Der sieht auch wie ein Kinderschänder aus. Bedien' ihn nicht, Louise. Lass Gene das machen."
Gene: "Wieso soll ich denn geschändet werden?"
Bob: "Er wird dich nicht schänden."
Gene: "Wieso?"
Bob: "Du bist zu fett."

"Mein Gott, ist das Kind im anderen Team fett."
"Nennen Sie mein Kind nicht fett!"
"Woher wissen Sie, dass ich von Ihrem Kind rede?"
"Weil es..."
"...fett ist?"
"Ja..."

Notiz an mich:
Nur weil meine Schwester Carolin zugenommen hat, möchte sie trotzdem nicht Calorin genannt werden.
Sie haut mich sonst.

Ich habe festgestellt, dass es nur einen Weg gibt, dünn auszusehen: häng mit fetten Leuten ab.

Kim hat einen fetten Arsch. Der würde sie retten, er ist wie eine Schwimmweste.

Keiner von uns wollte Bass spielen. Für uns war der Bassspieler der Fettsack, der im Hintergrund spielt.

Regel Nummer eins für das Überleben in Zombieland: Fitness. Als das Virus ausbrach, da hat es logischerweise zuerst die Fetten erwischt.

Kidnapper: "Okay, ihr passt hier oben auf. Ich werde sie suchen. Ich nehme diesen Fettsack hier als menschlichen Schutzschild mit."
Peter: "Toll, beim Völkerball wurd' ich als letzter gewählt und beim Schutzschild als erster."

Ganz einfach, wenn es schwabbelt, ist es Fett.

Klößchen: "Dazu brauch' ich Schockolade, viel Schockolade. Sie regt mich geistig an und macht mich fit."
Karl: "Fett wolltest du sagen. Fett!"

Doug: "Hier ist es ja, das Pulver, das Fett in Muskeln umwandelt. Jetzt wird mir so einiges klar."
Carry: "Dann fang doch an, es zu nehmen."
Doug: "Nein, der Zug ist abgefahren."

Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßeshalber sagte ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht, "Nicht schießen! Von vorn seh' ich aus wie ein Mensch!"

Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, dass drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten.

Spielt am Hang das dicke Kind,
kugelt Fett bergab geschwind!

Wer glaubt, wir könnten einfach drei, vier Jahre so weiter machen, wie bisher, der wird sein blaues Wunder, leider im Sinne des Wortes, bei der nächsten Wahl erleben.

Schach ist ein ständiger Kampf zwischen meinem Verlangen, nicht zu verlieren und meinem Verlangen, nicht zu denken.

Ich würd an Hans Stelle jetzt den Fame nutzen und einen riesigen Outdoor-Schachklub aufmachen, wo jeder willkommen ist so wie er ist und spielen kann so wie er will. Das Niemannsland.

Nach zwei Zügen aufzugeben kenn ich sonst nur vom Kiffen.

Ich such ein Geburtstagsgeschenk für meine Tochter, vielleicht könnt ihr helfen:
Wie heißt dieses Barbie-Spielset, bei dem im Garten gegrillt wird? Kann es leider nirgends finden. Barbie Q?

Achtung, wichtige Regeländerung!
"Springer am Rand bringt Kummer und Schand" heißt jetzt
"Am Rand steht ein Pferd, das ist gar nichts wert".

Hab grad Dunkirk geguckt. War ok, aber hatte gedacht das ist ein Basketballfilm mit William Shatner.

Wenn ihr mich fragt, ob ich 2021 neue Serien mit Superschurken sehen will, sag ich jo, gerne.
Wenn ihr mich fragt, ob ich nicht noch lieber einen alten Superschurken wiedersehen will, sag ich Jo Gerner.

Weil ich es ständig gefragt werd:
- Ja, ich hab mir ein Lastenrad gekauft.
- Nein, es ist nicht geleast.
In english:
Last, but not least.

Ich steig jetzt schon auf G-Star um, keinen Bock nur noch schwarze Jeans zu tragen wenn bei Diesel die Farbverbote kommen.

In Hamburg ist der Herbst schlimmer als bei Stromberg.

Los Angeles finde ich faszinierend. Besonders mag ich die Autos.

Bis du der Beste in "etwas" bist, musst du an "allem" arbeiten.

Ich will jedes Spiel gewinnen. Ich hasse verlieren.