Zitate und Sprüche von Katie Hopkins

Übergewichtige Menschen sind faul und kosten unser Land eine Menge Geld.

Wenn ich Pemierministerin wäre, würde ich Fettleibigkeit verbieten.

Hausfrauen und arbeitende Mütter hassen sich, so wie Hunde die um einen Knochen kämpfen.

Was? Ich muss eine Entscheidung treffen? Das ist als müsste das dicke Kind den Kuchen bewachen!

Held: "Und, was machen die Schafe?"
Alkor: "Die Schafe fressen und werden immer fetter. Genau wie meine Frau."

Chefkoch: "Also wenn er wirklich 20 Kilo zunehmen und fett werden soll, dann muss ihn einer von euch dreien heiraten!"
Stan: "Heiraten?!"
Chefkoch: "Ja, das hat bei allen meinen Frauen funktioniert."

Ich bin schon immer ganz dehydriert, wenn ich abends nach Hause komme, weil ich den ganzen Tag fette Schlampen anspucken muss. Nehmt ab, verdammt!

Wenn du schiss davor hast, dass man deinen fetten Arsch sehen könnte, mach es einfach wie die andern Mädchen und bind dir einen Pullover um die Hüfte.

Frauen haben doch nun wirklich nur einen Job - und das ist, nicht extrem fett zu werden.

"Dawn Schweitzer ist eine fette Jungfrau."
"Jetzt ist sie nur noch fett."

Robin: "Ich bin schwanger."
Barney: "Sicher, dass du nicht nur fett wirst?"

HomerJ: "Masse wirkt ja anziehend... und deine fette Mutter zieht dann andere Mütter in ihre Umlaufbahn."

Es ist nur so lustig, weil er so Fett ist!

"Das kann unmöglich der Auserwählte sein. Der kommt ja nicht einmal an seine Füße ran."
"Mir würde es schon reichen, wenn er sie sehen könnte."

McDonald's ist der Grund, warum ich fett bin. Ich hätte mir ja einen Salat geholt, aber die haben keinen. Also musste ich mir 52 BigMacs reinhauen. Danke, McDonald's!

Eine Umfrage über amerikanische Männer hat ergeben, dass 42% übergewichtig sind, dass 34% fettleibig sind und dass 8% die Umfrage aufgegessen haben.

Trench: "Warst du krank? Du hast Gewicht verloren!"
Barney Ross: "Echt? Was immer ich verloren habe, musst du gefunden haben!"

Können wir Facebook wieder so benutzen, wie es ursprünglich gedacht war - um seine/n Ex zu stalken und zu sehen, wie fett er/sie geworden ist?

Bob: "Der sieht auch wie ein Kinderschänder aus. Bedien' ihn nicht, Louise. Lass Gene das machen."
Gene: "Wieso soll ich denn geschändet werden?"
Bob: "Er wird dich nicht schänden."
Gene: "Wieso?"
Bob: "Du bist zu fett."

"Mein Gott, ist das Kind im anderen Team fett."
"Nennen Sie mein Kind nicht fett!"
"Woher wissen Sie, dass ich von Ihrem Kind rede?"
"Weil es..."
"...fett ist?"
"Ja..."

Notiz an mich:
Nur weil meine Schwester Carolin zugenommen hat, möchte sie trotzdem nicht Calorin genannt werden.
Sie haut mich sonst.

Ich habe festgestellt, dass es nur einen Weg gibt, dünn auszusehen: häng mit fetten Leuten ab.

Kim hat einen fetten Arsch. Der würde sie retten, er ist wie eine Schwimmweste.

Keiner von uns wollte Bass spielen. Für uns war der Bassspieler der Fettsack, der im Hintergrund spielt.

Regel Nummer eins für das Überleben in Zombieland: Fitness. Als das Virus ausbrach, da hat es logischerweise zuerst die Fetten erwischt.

Kidnapper: "Okay, ihr passt hier oben auf. Ich werde sie suchen. Ich nehme diesen Fettsack hier als menschlichen Schutzschild mit."
Peter: "Toll, beim Völkerball wurd' ich als letzter gewählt und beim Schutzschild als erster."

Ganz einfach, wenn es schwabbelt, ist es Fett.

Klößchen: "Dazu brauch' ich Schockolade, viel Schockolade. Sie regt mich geistig an und macht mich fit."
Karl: "Fett wolltest du sagen. Fett!"

Doug: "Hier ist es ja, das Pulver, das Fett in Muskeln umwandelt. Jetzt wird mir so einiges klar."
Carry: "Dann fang doch an, es zu nehmen."
Doug: "Nein, der Zug ist abgefahren."

Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßeshalber sagte ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht, "Nicht schießen! Von vorn seh' ich aus wie ein Mensch!"

Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, dass drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten.

Spielt am Hang das dicke Kind,
kugelt Fett bergab geschwind!

Delling: "Woran liegt das, dass er kein Tor schießt?"
Netzer: "Woran das liegt? Er trifft das Tor nicht!"
Delling: "Super, dafür haben wir einen Experten."

Sie sind der Experte – Betonung liegt auf Ex.

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Raab und seine Sendungen sind ein Anker in eine Zeit, in der Vera Int-Veen noch nicht dafür out­gecallt wurde, wie sie arg­lose Menschen als Gaff­material vor­führte. Und eine Zeit, in der man Russland höchstens bei einem Fußball­spiel als bedrohlich empfand.

Dein Publikum liebt dich nicht wirklich. Sie lieben es, von dir unter­halten zu werden. Das ist wie beim Basket­ball­spieler, wenn du einen Korb wirfst, kreischt das Publikum. Wenn du nicht triffst, wenden sie sich ab.

KI verändert die Welt. Wenn wir es richtig machen, zum Guten.

Man dürfe den Rechten keine Bühne bieten, heißt es. Ich halte diesen Satz für den Gipfel der Anmaßung.

Ich bin nicht dafür geschaffen, mich den ganzen Tag in die Sonne zu legen. Ich habe viele Ideen, was ich noch machen möchte. Auf jeden Fall noch ein Buch schreiben.

Wenn all die Worte, die in den letzten Jahren hier in Brüssel über gemeinsame Verteidigung gefallen sind, in Kugeln und Raketenwerfer umgewandelt werden könnten, wäre Europa die stärkste Macht der Welt.

Die erste Halbzeit war so schlecht, die hätte man nicht im Fernsehen zeigen dürfen.

Der Datenschutz darf nicht zum Täterschutz werden.

Ein Kandidat ist zu alt und geistig ungeeignet, um Präsident zu sein. Der andere bin ich.

Sie hat gesagt, sie hat bock auf Wurm reiten und jetzt sitz ich hier mit ner Packung Kondome nochmal in Dune 2.

Ich bin paranoid. Ich habe einen Rückspiegel an meinem Standfahrrad.