Fäkal-Humor: Lustige Sprüche über's Kacken

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
"Na, wenn Sie die Wanne voll kriegen..."

Wer glaubt, dass Atomkraft sicher ist, glaubt auch, dass Kinder nur kacken, wenn sie eine Windel anhaben.

Wer geht denn während eines Überfalls kacken?

Ich brauche jetzt einen Kaffee. Ich kann nicht kacken ohne Kaffee.

Ich habe genug von der ganzen Scheißerei... ich lass' mir jetzt meine Arschbacken zusammen piercen.

Jaja, du tickst Koks und tust Patte zähl'n
Doch du machst höchstens groß, wenn du kacken gehst

1. Entschuldigung, habe gerade einen Stuhltermin.
2. Muss mal kurz die Stadtwerke grüßen.
3. Pardon, Muss mal eben 6 Pfund knochenfreie Masse abwerfen.
4. Entschuldigung, ich verteile mal kurz braune Schätze.
5. Verzeihung, Muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen.
6. Ich parke mal kurz das Schokoladenauto aus.
7. Ich drehe mal eben eine Runde mit dem Porzellandampfer.
8. Ich bin gleich wieder da, muss kurz einem guten Freund die Freiheit schenken.
9. Ich glaube der Schokoladenwagen kommt.
10. Ich gehe mal kurz exkrementieren.
11. Muss mal ein Fax aus Darmstadt versenden.
12. Ich bin gleich wieder da, gehe kurz Land aufschütten.
13. Ich muss mal kurz würsteln.
14. Ich geh mal kurz das Porzellan bestrafen.

Hunde sind die Führer dieses Planeten. Wenn du zwei Lebensformen beobachtest, von denen eine einen Haufen macht und die andere es für ihn weg trägt, welche würdest du als überlegen betrachten?

Olli Dittrich: "Würdest du lieber beim Kacken einschlafen oder dich beim Schlafen einkacken?"
Jan Böhmermann: "Das verprellt viele Zuschauer vom Ersten Deutschen Fernsehen, weil da stellt sich die Frage gar nicht."

Lieber voll verkacken als schon im Ansatz scheiße

cyrez: "Wenn ich du wäre, würde ich der Nutte vor die Füße kacken und 5€ für die warme Mahlzeit verlangen."

Ich bin's leid, zur Tankstelle zu laufen, um auf Toilette zu gehen. Der Typ zwingt mich, jedes Mal ein Gatorade zu kaufen - was für ein Teufelskreis.

Der Bundestag hat soeben beschlossen: Alle Haushalte mit mehr als 10 Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten.

Mittlerweile ist es ja auch ne Verschwörung gegen uns Männer. Die ganze Toilettenindustrie! Die neuen Toiletten werden ja so gebaut, dass wenn man im stehen strullert, dass man sich mittlerweile selbst anstrullert!

Die Toilette ist kein Tatort - Spuren dürfen beseitigt werden!

Bibi: "Der Bürgermeister ist auch gar nichts besonderes. Der geht genauso oft aufs Klo wie wir."
Bernhard: "Wenn das wahr ist, dass er so oft aufs Klo geht wie du, dann kann er aber gar nicht mehr regieren."
Bibi: "Das ist der einzige ruhige Platz, an dem ich lesen kann."

Jim: "Gestern hatten wir ein Meeting, da ging's um Planeten."
Michael: "Jim, wir wollen fair sein. In dieser Unterhaltung ging es nicht um Planeten. Anfänglich ging es darum, die Einführung von Qualitätstoilettenpapier und für welchen Teil des menschlichen Körpers wir das Toilettenpapier benutzen."

Ist dir vielleicht auch Toiletten Buddy eingefallen? Das ist ein rundes Netz, das man in die Kloschüssel legt, um das ganze Kleingeld und das Portemmonaie aufzufangen, wenn es ins Klo gefallen ist.

Einer seiner Flüche ist nach hinten losgegangen, die Toilette ist explodiert, und sie haben ihn bewusstlos in den Trümmern gefunden, von Kopf bis Fuß in...

Harry: "Eine wieder ausspuckende Toilette?"
Arthur: "Anti-Muggel-Scherzbolde. Die Muggel drücken die Spülung, und statt dass alles verschwindet - nun, du kannst es dir vorstellen. Die Armen rufen ständig diese Pempler, so heißen die, glaub ich - du weißt schon, die Abflüsse und so reparieren."

Ich hab vor nichts Angst, nur vor der Toilette.

Kiara: "Sie lassen sich japanische Toiletten mit Handtuchwärmern einbauen."
JJ: "Natürlich. Wieso denn nicht?"
Kiara: "Früher haben hier Schildkröten gelebt, aber wen interessieren schon Schildkröten?"
JJ: "Kalte Handtücher sind ein No-Go."

Ich bin ausgemustert, dafür habe ich gesorgt, indem ich im Fummel zur Musterung gegangen bin. Danach musste ich zum Psychologen. Der fragte: "Auf welche Toilette gehen Sie denn?" Ich antwortete: "Da, wo am meisten los ist."

Wenn Frauen aufs Klo müssen, dann müssen sie jetzt. Wenn ein Mann auf die Toilette muss, kann er noch von hier bis nach München fahren und sich dann überlegen: Ach, ein Pils nimmste noch!

Keine Innovation in den letzten 200 Jahren hat mehr Leben gerettet und die Gesundheit verbessert, als die sanitäre Revolution, die durch die Erfindung der Toilette ausgelöst wurde.

Und die Vögel, sie zwitschern immer noch das alte Lied
Ein zahmer singt von Freiheit, ein wilder Vogel fliegt

Trittst du mein Glück mit Füßen,
ich heb auf was davon übrig bleibt.

Wenn Attila Hildmann dich verteidigt, weißt du, du hast was falsch gemacht. Deshalb sage ich ganz bewusst, ich konnte ihn verteidigen, natürlich kann ich das jetzt nicht mehr. Leute wie Xavier, Attila und auch der Wendler – die brauchen professionelle Hilfe.

Die Entwicklung von Atomenergie hat kein neues Problem hervorgerufen. Sie hat es lediglich wichtiger gemacht, ein bestehendes zu lösen.

Jet: "Manche Dinge, die man verliert, kriegt man nie wieder zurück."
Spike: "Willst du noch ein paar Glückskekse zitieren, oder können wir dann mal essen?"
Jet: "Hast du lange gebraucht, um so ein Arsch zu werden?"
Spike: "Nein, das ist tatsächlich angeboren. Nicht wie dein Arm."

Spike: "Weißt du, was ich mir letztes mal auf TJ eingefangen hab'?"
Jet: "Herpes?"
Spike: "'N Axthieb."

Es geht ums Prinzip, dass ihr mich alle mal könnt.

Ich danke euch allen, ihr lieben Zuschauer, dass ihr mir das Zepter anvertraut. Ich verspreche euch, ich werde euch nicht enttäuschen.

Gehirnerschütterungen sind nicht gut, aber solange man sie hat, bevor man 50 wird, ist alles okay. Knoxville ist 49, also kein Problem.

Ein Arschloch zu sein ist nicht illegal - aber sehr kontraproduktiv.

Am Beginn einer Reise weiß niemand, was ihn erwartet. Man hat vielleicht eine vage Idee, dass der Weg steinig werden kann. Deswegen sind Neuanfänge so aufregend. Man weiß erst, was passiert, wenn man die ersten Schritte macht.

Ein Neuanfang kann auch schmerzhaft sein, aber deswegen muss er nicht schlecht sein.

Du hast mir so gefehlt, obwohl ich dich zum ersten Mal seh'

Es ist unglaublich wie die Menge an Nachrichten eines Tages immer ganz genau in die Zeitung passt.

Ein Hund hat keine Verwendung für schicke Autos, große Häuser oder Designerklamotten. Ein klatschnasser Stock reicht ihm völlig. Einen Hund interessiert es nicht, ob du reich bist, oder arm, clever oder dumm, pfiffig oder doof. Wenn du ihm dein Herz schenkst, schenkt er dir seins. Von wie vielen Menschen kann man das behaupten? Wie viele Menschen können einem das Gefühl geben, selten, echt und besonders zu sein? Wie viele Menschen können einem das Gefühl geben, außergewöhnlich zu sein?

Borussia ist eine Stadt mit zwei Stadtteilen - Dortmund und Mönchengladbach.

Eigentlich haben alle gesagt: "Spinnst du?"

ColdPirat: "Wir könnten einfach Simpsonsville nachbauen!"
HomerJ: "Springfield in Fachkreisen..."