I always wanted to be a film-maker when I was younger, not an actor. I was an eight-year-old who dreamed of being a writer on 'The Simpsons,' which was a weird dream to have. But I started taking acting classes as a way to learn how to direct actors and I sort of fell in love with it.
It's always better to shock people and change people's expectations than to give them exactly what they think you can do. It's not unexpected for me to be in a comedy film anymore; I'm no longer the underdog in that world. Not that I'm great or good at it or anything, it's just that I've done a bunch of them, so you're not shocked.
I've never had issues with popularity. I was always a popular guy... I've always had friends and loved ones and everything, so it wasn't like, 'Oh man, I gotta fill some void that was left by high school.' I had a great high-school experience.
All my friends were in college when I was making 'Superbad.' We were drinking beer and watching movies and eating pizza. It wasn't like I was going to nice restaurants or anything like that, and I lived like a frat guy. Eventually it was time to grow up, be healthy and be responsible. You can't live like a kid forever, you know?
I play a lot of games on my iPhone. There is a game called Rat on a Scooter that I will promote as much as possible because it has brought me so much joy.
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Jules: "You scratch our backs, we'll scratch yours."
Seth: "Well Jules, the funny thing about my back is that it's located on my cock."
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Seth in Superbad
Becca: "I'm so wet right now."
Evan: "Yeah... they said that would happen in health class."
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Officer Michaels: "Yeah McLovin, how is it going with the ladies?"
Fogell: "It's not the 'going' I'm worried about... but the 'coming'."
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Fogell in Superbad
Jay Baruchel: "Also du trinkst und kiffst nicht mehr?"
Seth Rogen: "Oh, nein nein, ich kiffe und ich trinke immer noch. Ich mache Entschlackung, ich bin doch nicht irre."
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Wer hat denn heutzutage bitte noch ein P*rnoheft? Willkommen im 21. Jahrhundert, Marc Rogers! Dein verschissenes Haus ist voll mit iPads in den Wänden und trotzdem wichst du noch wie einer der Pilgerväter.
Ich nehme zehn bis fünfzehn Quaaludes am Tag, für meine "Rückenschmerzen", Aperol für die Konzentration, Xanax gegen den Stress, Pot zum runterkommen, Kokain damit ich schnell wieder wach werde und Morphium.....naja, weil's so geil ist.
Jordan Belfort in The Wolf of Wall Street
5Money doesn't just buy you a better life, better food, better cars, better p*ssy. It also makes you a better person.
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4Akbar: "Diese Kufi, die ich im Moment trage, war ein Geschenk des ehrenwerten Louis Farrakhan. Sind Sie mit der Arbeit des Geistlichen vertraut?"
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Was ist denn nun eigentlich mit den Kartoffeln? Krieg ich die heute noch mal?
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Akbar: "Du willst also meine Tochter heiraten?"
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Ich glaub, ich kenn keinen Mann, der so unbedingt ne Beziehung will, außer vielleicht Drake. Und ich rede von Views Drake.
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Wie ich hörte gibt's einen Asteroiden oder einen Kometen oder so, der Ihnen nicht gefällt. Erzählen Sie mir davon und dann erzählen Sie mir, wieso Sie mir das denn erzählen.
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Randall Mindy: "Die Wahrscheinlichkeit des Einschlags liegt bei 100%."
Janie Orlean: "Bitte, sagen sie nicht 100%."
Vizepräsident: "Können wir es ein möglicherweise schwerwiegendes Ereignis nennen?"
Kate Dibiasky: "Aber der Kometeneinschlag wird nicht möglicherweise passieren. Er wird definitiv passieren."
Randall Mindy: "Ja. Mit 99,78% Sicherheit um genau zu sein."
Jason Orlean: "Toll, dann sind es keine 100%."
Teddy Oglethorpe: "Wissenschaftler sagen nicht gerne 100%."
Janie Orlean: "Sagen wir 70% und dann sehen wir weiter."
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Ladies, Gentlemen, ich wünsche Ihnen einen recht angenehmen Weltuntergang.
Captain Dickson: "New assignment. Since you two cowboys love to drink booze, smoke weed with kids, and f*ck anything with a big ass in jeans with low self-esteem, I'm gonna send you to a place where all that shit is allowed."
Jenko: "Oh, I love Disneyland!"
Captain Dickson: "You two sons of b*tches are going to college!"
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Captain Dickson: "You two sons of b*tches are going to college!"
Captain Dickson in 21 Jump Street
Jenko: "Got a pound of coke."
Schmidt: "We are trying to show them a good time, not ruin their f*cking lives."
Jenko: "Pound of marijuana?"
Schmidt: "Best party ever!"
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I really thought this job would have more car chases and explosions... and less homeless people doodooing everywhere.
Greg Jenko in 21 Jump Street
If any of my officers are caught giving alcohol to minors, they'll find themselves in prison with a snorkel duct taped to their mouth, and me shitting down that snorkel!
Captain Dickson in 21 Jump Street
Sanders: "You punched me because I'm gay?"
Jenko: "What? No, I... oh, come on. I punched him and... he turned out to be gay afterwards."
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Greg Jenko in 21 Jump Street
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