Es ist unglaublich wie die Menge an Nachrichten eines Tages immer ganz genau in die Zeitung passt.
Meine Eltern wollten nicht nach Florida umziehen, aber sie sind nun mal sechzig geworden und so will es das Gesetz.
Ein zweijähriges Kind ist wie ein Küchenmixer - ohne Deckel.
Hunde sind die Führer dieses Planeten. Wenn du zwei Lebensformen beobachtest, von denen eine einen Haufen macht und die andere es für ihn weg trägt, welche würdest du als überlegen betrachten?
So etwas wie 'Spaß für die GANZE Familie' gibt es nicht.
Manchmal ist die weniger befahrene Straße auch aus gutem Grund weniger befahren.
Wenn ein Buch über Misserfolge sich nicht verkauft, ist es dann ein Erfolg?
Die Ehe ist wie ein Schachspiel. Mit dem Unterschied, dass das Spielbrett aus fließendem Wasser besteht, die Spielsteine aus Rauch und das kein Spielzug Einfluss auf das Ende des Spiels hat.
Du weißt das du alt wirst, wenn du eine einzige Kerze auf deinem Geburtstagskuchen hast. Das ist wie, "Mal schauen ob du sie noch ausblasen kannst."
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George: "She calls me up at my office. She says, 'We have to talk.'"
Jerry: "Ugh. The four worst words in the English language."
George: "That or 'Whose bra is this?'"
Jerry: "That's worse."
Jerry: "Ugh. The four worst words in the English language."
George: "That or 'Whose bra is this?'"
Jerry: "That's worse."
Breaking up is like knocking over a Coke machine. You can't do it in one push; you gotta rock it back and forth a few times and then it goes over.
Women don't respect salad eaters.
George: "Why do they make the condom packets so hard to open?"
Jerry: "Probably to give the woman a chance to change her mind."
Jerry: "Probably to give the woman a chance to change her mind."
George: "Man kann Wäsche auch über-trocknen."
Jerry: "Das ist Wäsche, keine Pflanze."
George: "Und was heißt das?"
Jerry: "Pflanzen kann man zum Beispiel überdüngen. Aber wenn Wäsche mal nass ist, dann muss sie trocknen."
Jerry: "Das ist Wäsche, keine Pflanze."
George: "Und was heißt das?"
Jerry: "Pflanzen kann man zum Beispiel überdüngen. Aber wenn Wäsche mal nass ist, dann muss sie trocknen."
Jerome Seinfeld in Seinfeld - Staffel 1 Episode 1
George: "You've got to apologize."
Jerry: "Why?"
George: "Because it's the mature and adult thing to do."
Jerry: "How does that affect me?"
Jerry: "Why?"
George: "Because it's the mature and adult thing to do."
Jerry: "How does that affect me?"
That’s the true spirit of Christmas; people being helped by people other than me.
Einem Salat Nüsse hinzuzugeben ist immer von Vorteil.
Hear the birds? Sometimes I like to pretend that I'm deaf and I try to imagine what it's like not to be able to hear them. It's not that bad.
Frauen lieben selbstbewusste Männer.
I don't take on big things. What I do, pretty much, is make the big things small and the small things big.
Anyone can be confident with a full head of hair. But a confident bald man - there's your diamond in the rough.
Aber man weiß ja, was man von unseren Zeitungen zu halten hat. Da notiert der Taube, was ihm der Blinde berichtet, der Dorftrottel korrigiert es, und die Kollegen in den anderen Pressehäusern schreiben ab.
Billy: "Hört mal Jungs, ich hab euch was Wichtiges zu sagen."
Archie: "Oh scheiße, Billy."
Sam: "Herz oder Krebs?"
Archie: "Prostata?"
Billy: "Warum denkt ihr gleich, dass jemand stirbt, wenn ihr 'nen Anruf kriegt?"
Sam: "Ich lebe in Florida, wenn ich 'nen Anruf kriege, stirbt normalerweise einer."
Billy: "Ich werde heiraten."
Archie: "Was, die Lady die halb so alt ist wie du?"
Billy: "Sie ist fast 32."
Archie: "Billy, ich hab 'ne Hemoride, die ist fast 32."
Billy: "Archie, hör auf. Wenn sie erstmal so alt ist wie ich jetzt, dann bin ich..."
Archie: "Tot. Dann bist du tot, Billy."
Archie: "Oh scheiße, Billy."
Sam: "Herz oder Krebs?"
Archie: "Prostata?"
Billy: "Warum denkt ihr gleich, dass jemand stirbt, wenn ihr 'nen Anruf kriegt?"
Sam: "Ich lebe in Florida, wenn ich 'nen Anruf kriege, stirbt normalerweise einer."
Billy: "Ich werde heiraten."
Archie: "Was, die Lady die halb so alt ist wie du?"
Billy: "Sie ist fast 32."
Archie: "Billy, ich hab 'ne Hemoride, die ist fast 32."
Billy: "Archie, hör auf. Wenn sie erstmal so alt ist wie ich jetzt, dann bin ich..."
Archie: "Tot. Dann bist du tot, Billy."
Archie in Last Vegas
2Erst wenn man genau weiß, wie die Enkel ausgefallen sind, kann man beurteilen, ob man seine Kinder gut erzogen hat.
Ein Hund hat keine Verwendung für schicke Autos, große Häuser oder Designerklamotten. Ein klatschnasser Stock reicht ihm völlig. Einen Hund interessiert es nicht, ob du reich bist, oder arm, clever oder dumm, pfiffig oder doof. Wenn du ihm dein Herz schenkst, schenkt er dir seins. Von wie vielen Menschen kann man das behaupten? Wie viele Menschen können einem das Gefühl geben, selten, echt und besonders zu sein? Wie viele Menschen können einem das Gefühl geben, außergewöhnlich zu sein?
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
"Na, wenn Sie die Wanne voll kriegen..."
"Na, wenn Sie die Wanne voll kriegen..."
Das Erste, das der Mensch im Leben vorfindet, das Letzte, wonach er die Hand ausstreckt, das Kostbarste, was er im Leben besitzt, ist die Familie.
Viel mehr als unsere Fähigkeiten sind es unsere Entscheidungen, Harry, die zeigen, wer wir wirklich sind.
Bald müssen wir alle die Entscheidung fällen, zwischen dem, was richtig ist und dem was einfach ist.
Die Straße hat so viele Kurven, mir wird schwindelig
Doch ich wusste, irgendwann auf ihr find ich dich
Doch ich wusste, irgendwann auf ihr find ich dich
Prinz Pi - Wieder und Wieder, Album: Rebell Ohne Grund
14Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.
Alle großen Leute waren einmal Kinder, aber nur wenige erinnern sich daran.
Zwei Kerzen unterhalten sich:
"Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
"Davon kannste ausgehen."
"Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
"Davon kannste ausgehen."
Ein Verstand braucht Bücher, wie ein Schwert den Schleifstein.
Tyrion Lannister in Game of Thrones - Staffel 1 Episode 2
22Wenn du nur ein Buch in deinem Leben gelesen hast, würde ich dir empfehlen... dein verdammtes Maul zu halten.
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1Bücher wie Harry Potter sind toll, trotz der dicken Kinder, die in Dortmund bei ihrem Versuch, nach Hogwarts zu kommen, von der Bahnhofsmauer abprallen.
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