Zitate und Sprüche von Jay Leno

Es ist billiger, 35 Autos und eine Frau zu haben, als 35 Frauen und ein Auto.

Die Kriminalität in New York wird schlimmer. Zuletzt hat man sogar die Freiheitsstatue mit beiden Händen oben gesehen.

Ein Student aus Washington hat seine Seele für 400 Dollar auf eBay verkauft. Er studiert Jura, also braucht er sie vermutlich nicht.

Präsident George Bush ist ein echter Fitness Freak. Er trainiert gerne, weil er dadurch "den Kopf frei bekommt". Manchmal klappt das wohl ein bisschen zu gut.

Muttertag. Oder wie sie ihn in Beverly Hills nennen, Papas-Dritte-Frau-Tag.

Die Washington Bullets ändern ihren Namen. Sie wollen nicht mehr, dass das Team mit Kriminalität assoziiert wird, deshalb heißen sie künftig nur noch Bullets.

Du bist nicht berühmt, bis meine Mutter von dir gehört hat.

Mit HD Fernsehern sieht alles größer und breiter aus. Quasi wie beim 25. Klassentreffen.

Showbusiness ist wie Champagner. Man kann ihn mehr genießen, wenn man ihn nicht jeden Tag trinkt.

Was wäre, wenn wir entdecken würden, dass Aliens nur kurz an der Erde Halt machen, damit ihre Kinder auf's Klo gehen können?

Man kann niemandem böse sein, der einen zum Lachen bringt - so einfach ist das.

Wissenschaftler glauben, dass sie jetzt ein komplett weißes Zebra klonen können. Ich bin jetzt kein Experte, aber ist das dann nicht einfach nur ein Pferd?

Es war so kalt, dass Taylor Swift einen Schneemann gebaut - und ihn dann verlassen und ein Lied darüber geschrieben hat.

Elon war klug. Als er anfing, war er von der Idee überzeugt und baute Ladestationen. Er hat die Infrastruktur zusammen mit dem Fahrzeug aufgebaut.

Ich war gestern bei McDonald's und habe gesagt, "Ich hätte gerne Pommes." Das Mädchen am Thresen hat mich gefragt, "Hätten Sie gerne Pommes dazu?"

Hybrid-Autos sind so leise, dass blinde Leute sie als Sicherheitsrisiko bezeichnen. Präsident Bush versteht das nicht. Er sagt: Vielleicht sollten blinde Leute sie dann nicht fahren.

Wenn du das Glück hast anders zu sein, dann bleib wie du bist!

Das Tragen von Parfüm ist einfach eine einzigartige Möglichkeit, um Erinnerungen zu schaffen. Genau wie ein Song kann ein Duft einen in die Vergangenheit entführen und einen bestimmten Moment Revue passieren lassen.

Müssen wir denn wissen wer schwul ist und wer nicht? Können wir uns nicht einfach gegenseitig lieben und nach den Autos, die wir fahren, beurteilen?

Bei den Weibern ist es wie bei den Hobbits, am Ende geht's immer um den Ring.

Doch dieser Junge wollte Geld verdien'
Und eines Tages aus seiner grauen Welt entflieh'n
Denn wenn du siehst, dass jeder einen Benz fährt
Denkst du vielleicht, du bist nichts ohne einen Benz wert
Und so packst du ein paar Gramm in deinen Beutel ein
Und lässt dich auf einen Tanz mit dem Teufel ein

Arzt: "Natürliche Todesursache?"
Niko: "Klar. Eine Kugel im Kopf ist in dieser Stadt wohl die natürlichste aller Todesursachen."

Immer wenn jemand "fragen kostet nichts" sagt, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Das Herz lässt sich nicht so leicht beeinflussen, aber der Kopf dagegen lässt sich leicht überzeugen.

Das merkwürdige an Hollywood ist; wir sind alle Hochstapler.

Als geborener Washingtoner ist mir sehr bewusst, dass Fettleibigkeit bei Kindern ein großes Problem in unserer Hauptstadt darstellt.

Orik: "Unsterblichkeit können wir einzig durch unsere Taten erlangen. Doch ob Ruhm oder Schande, beides ist besser, als vergessen zu werden."

Super Outfit übrigens. Du siehst aus wie die Bräute die sie in Rap-Videos mit Champagner bespritzen.

Der [Fernseher] muss so richtig groß sein. So groß, dass wenn die Frau nach Hause kommt, sie direkt die Scheidung einreicht. Also zwei Fliegen mit einer Klatsche.

Vielleicht gibt es Aliens in unserer Milchstraße, und es gibt Milliarden anderer Galaxien. Es ist also fast sicher, dass es irgendwo im Weltall Leben gibt.

Wenn man nicht lachen kann, wenn etwas schiefgeht - lachen oder ein bisschen ausgelassen sein -, ist man entweder tot oder wünscht sich, man wäre es.

Sieh mich an! Ich weiß noch nicht einmal, ob ich schwarz bin mit weißen Streifen oder ob ich weiß bin mit schwarzen Streifen!

Werden Schneemänner eigentlich geboren? Ja! Sie haben doch sicher auch schon von "Schneewehen" gehört.

Gute Unternehmen werden auf guten Produkten aufgebaut.

Kartoffeln werden zu Pommes, Chips und Vodka. So langsam habe ich das Gefühl, die anderen Gemüse geben sich gar nicht richtig Mühe.

"Ich mach uns Eier zum Frühstück. Wie willst du deins?"
"In einem Käsekuchen!"

Du kannst eine Freundschaft nicht mit Sex zerstören. Das ist als wolltest du Eis mit Streuseln zerstören.

Bist du alleinerziehend und willst nicht, dass der Staat dich unterstützt? Dann wähl die AFD!
Willst du ne Steuerpolitik, die nur dem Großverdiener nützt? Dann wähl die AFD!
Willst du, dass man Sozialleistungen kürzt und sowieso - was spricht schon gegen Arbeit unter Mindestlohnniveau?
Bist du bereit, auch noch mit 67 nicht in Rente zu gehen? Okay, dann wähl die AFD!
Aber nur die dümmsten Kelber wählen ihren Metzger selber.
Drei Kinder pro Familie, Mann im Job und Frau am Herd. Das will die AFD!
Einen Lehrplan an den Schulen, der auch nur dieses Weltbild lehrt. Das will die AFD!
Bist du gegen Inklusion und für ein Abtreibungsverbot?
Bist du ein bisschen chauvi und ganz schön homophob?
Scheißt du auf gesellschaftlichen Fortschritt, sag der fremden Welt adé und geh - wähl die AFD!
Aber nur die dümmsten Kelber wählen ihren Metzger selber.
Willst du ne Partei, die ihre Wähler manipuliert? Dann wähl die AFD!
Die deren Ängste instrumentalisiert? Dann wähl die AFD!
Eine Religion als Feindbild, rechter Terror und was weiß ich - das alles riecht verdammt nochmal nach 1933.
Du willst, dass sich was ändert in dem Land und zwar zum guten? Na dann wähl nur bitte diesen Scheiß nicht!