Zitate und Sprüche von Jan Böhmermann

Borussia ist eine Stadt mit zwei Stadtteilen - Dortmund und Mönchengladbach.

Wer Erfolge des FC Bayern abfeiert, empfindet es auch als großen Sieg, gegen Kinder im Wettlaufen zu gewinnen.

Michelle und Barack Obama haben einen fetten Deal mit Netflix abgeschlossen. Das ist der größte Medien-Deal für einen ehemaligen Staatschef, seit Hitler bei ZDF Info unterschrieben hat.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Ist Faxgeräte abschaffen schon Digitalisierung, liebe Landsleute? Bin ich dann auch Veganer, wenn mir 'ne Bratwurst in den Müll fällt?

Am 1. März machen die Friseure wieder auf. Hurra! Wenn wir schon an Covid sterben, dann wenigstens mit frischen Strähnchen.

Wir crunchten bauchfrei beim Fool's Garden Konzert
Im Anti-Shock-Discman lief Magic Affair
Statt SMS pageten wir mit Skyper und Quix
Zockten Monkey Island 2 auf 20 Floppy Disks
Ja, das war schon ziemlich geil da
In den Neunzigern

Laut Theo Zwanziger ist die Anklageerhebung blinder Aktionismus. Blinder Aktionismus - oder wie man es hier in Köln beim FC nennt: Fußball.

Unzufriedene Fahrgäste, oder wie man bei der Deutschen Bahn sagt... Fahrgäste.

Pietro Lombardi singt jetzt zusammen mit Kay One Senorita. Wer hätte sich gedacht, dass man sich mal den Song von Bibi zurück wünscht?

Es wird wieder kälter in Deutschland. Viele, gerade in Ostdeutschland, bereiten sich auf den Winter vor. In Bautzen sind rechte Handschuhe bereits komplett ausverkauft.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bahnstreik und dem G36 Sturmgewehr der Bundeswehr?
Der Bahnstreik trifft tausende Menschen.

Niemand ist gerne und freiwillig in Köln. Man landet hier entweder wegen der Liebe, wegen des Jobs oder weil man rein geboren ist. Niemand sucht sich freiwillig aus, nach Köln zu kommen.

Die Queen ist tot und auch Putin ist vergänglich.

"Einen Cappuchino, bitte."
"Mit welcher Milch?"
"Normale Milch."
"Was ist für Dich normal?"
Wortlos umgedreht und einfach rausgegangen.

Mein Güte, mit was man sich bei Tinder rumschlagen muss. Da muss man sich ja ganz weit runter bücken... im Geiste.

Die Sendung heute ist wie ein Schlaraffenland. Ihr müsst Euch durch einen Berg aus Scheiße durchhören, um am Ende so eine kleine Klabusterbeere abzustauben - vielleicht aber auch nicht.

Das ist das Ende von Wladimir Putin.

Wenn wir diesen Corona-Mist nicht weltweit bald unter Kontrolle bekommen, dann kommt eine Mutation nach der anderen. Dann kommt nach "Omikron" "Omega" und nach "Omega" kommt "Omikron 2: Jetzt wird geheiratet!" und dann kommt "Alarm für Delta 11" und noch eine Mutation und noch eine Mutation...

Facebook benutzen ist immer so'n kleines bisschen wie an Heiligabend zu seinen Eltern zurück zu kommen.

Gespaltene Gesellschaft ist mir scheißegal, so lang alle geimpft sind!

Wenn wir uns hier verplappern, wenn wir viel zu viel von uns durchscheinen lassen, dann bröckelt die Fassade, die wir jahrelang mit unseren kleinen, gut eingecremten Händchen aufgebaut haben, schneller zusammen als man "Spotify" sagen kann.

Dem Bild-Chef werden Machtmissbrauch und Ausnutzung von Abhängigkeitsverhältnissen vorgeworfen. Ich dachte das wär Einstellungskriterium.

In Tirol gab es mehr Corona Mutationen als Getränke, die man mit Jägermeister mischen kann - und glauben Sie mir: Jägermeister kann man mit allem mischen! Jägermeister ist das Maggi der Alpen.

Korruptionsvorwürfe bei CDU/CSU. Nach einem Jahr Pandemie, endlich wieder ein Stück Normalität!

Herzlich Willkommen zum ZDF Magazin Royale. Wir sind's - Ihre starke rechte Stimme nach der linksgrünen Heute-Show. Ihr Schmunzelmagazin für bissige, konservative Satire, die endlich auch mal von oben nach unten tritt.

Rapper, die Schwäne schlagen - nicht in Hamburg! Bullen, die Zecken schlagen - na gut.

2022 - Geld weg. Viele ZDF Zuschauer lässt das kalt, die sind 2022 eh tot.

Geschafft hat Dubai diesen Aufstieg durch richtig richtig harte Arbeit... von Sklaven.

Warum reist gerade jeder, der das Wort "Rabattcode" einigermaßen fehlerfrei in sein Ringlicht rulpsen kann, nach Dubai?

Am schlimmsten traf es die lieben Menschen im Ruhrgebiet: Trotz Schnee, trotz Eis wurde das Spiel von Schalke nicht abgesagt.

Mr. Amazon, Jeff Bezos, möchte nicht mehr für Geld arbeiten. Gott, hat er sich mit Kommunismus infiziert?

Après-Ski beruht auf drei Säulen: Sexismus, Alkohol und triebgesteuertes Neanderthalerverhalten.

Wäre cool, wenn jemand einen Steuertrick hätte oder ein Schlupfloch fände, damit Amazon in Deutschland Steuern bezahlt.

Polenta ist kein Essen, sondern 'ne Menschenrechtsverletzung.

Advent, Advent, a Kerzerl brennt. In den Shisha-Bars duftet es nach Äpfeln, Zimt und Nüssen - wie eigentlich immer.

Das Böller-Verbot an Silvester ist vom Tisch. Zum Glück darf geknallt werden! Wie sollen wir Männer sonst unsere Gefühle ausdrücken?

Falls Ihnen Gags und Themen in dieser Sendung bekannt vorkommen, einfach zwischen der heute-show und dem ZDF Magazin Royale stoßlüften. Fenster aufmachen, raus mit den Welke-Aerosolen. Der Freitagabend im ZDF ist ein Gag-Hotspot.

Ist das 0:6 Debakel gegen Spanien Jogi Löws Stalingrad? Wenn ja, müssen wir noch zweieinhalb Jahre durchhalten und den gesamten europäischen Fußball zerstören, bis wir 'nen neuen Bundestrainer bekommen.

Wer hat die durchgeknallten, rechtsextremen Corona Leugner in den Reichstag gelassen? Etwa wir alle bei der letzten Bundestagswahl?

"Porsche intervenierte bei SS-Chef Heinrich Himmler sogar persönlich, um noch mehr Häftlinge zur Verfügung gestellt zu bekommen."
Böhmermann: "Ui ui ui. Aber ich mein, wer im Krieg keine Zwangsarbeiter für sich schuften ließ, der werfe den ersten Bahlsen-Keks."

Ein Volkswagen ist einfach besser als ein Kind. Hat ein Kind automatisches Abblendlicht? Nein! Hat ein Kind Lack mit Perleffekt? Nein! Transportieren Kinder meine komplette Skiausrüstung bis nach Kitzbühel? Ich hab's probiert, aber im Brenner haben sie schlapp gemacht.

Wo ist die Polizei Sachsen, wenn Rechtsextreme Coronaleugner ohne Maske durch die Stadt laufen? Tja, wo ist Batman, wenn Bruce Wayne durch Gotham City läuft?

Weiß der Wendler, dass Kaufland kein richtiges Land ist, sondern eine GmbH?

Seit Montag gibt's wieder strenge Kontaktbeschränkungen in Deutschland. Abtauchen, nicht mehr vor die Tür gehen, keine Freunde mehr treffen... in diesem November macht das ganze Land den Bushido.

Es wäre ganz gut, wenn die Meinungen auch ein bisschen Wurzeln in Fakten schlagen würden.

Mit Inline Skates und Schnapparmband
Vereinten wir beim Raven ein geteiltes Land

Hessen ist kein Land zum Anhalten, da will man immer nur durch.

Übrigens, auch versteigert am Wochenende wurde Eva Brauns Cocktailkleid. In Modekreisen das "Kleine Braune" genannt.

Ich wurde zwar schon von 'nem Fußballnationalspieler verklagt und von 'nem Staatspräsidenten, aber 'ne königliche Hoheit hatte ich noch nie.