Zitate und Sprüche von Jan Böhmermann

Es wäre ganz gut, wenn die Meinungen auch ein bisschen Wurzeln in Fakten schlagen würden.

Mit Inline Skates und Schnapparmband
Vereinten wir beim Raven ein geteiltes Land

Hessen ist kein Land zum Anhalten, da will man immer nur durch.

Übrigens auch versteigert am Wochenende wurde Eva Brauns Cocktailkleid. In Modekreisen das 'Kleine Braune' genannt.

Wir crunchten bauchfrei beim Fool's Garden Konzert
Im Anti-Shock-Discman lief Magic Affair
Statt SMS pageten wir mit Skyper und Quix
Zockten Monkey Island 2 auf 20 Floppy Disks
Ja, das war schon ziemlich geil da
In den Neunzigern

Ich wurde zwar schon von 'nem Fußballnationalspieler verklagt und von 'nem Staatspräsidenten, aber 'ne königliche Hoheit hatte ich noch nie.

Willkommen, Herr Nazi, treten sie ein,
zuerst in den Saal, dann aufs Ausländerschwein.
Sie lachen, Herr Nazi, und wir lachen mit,
weil nicht wir, sondern sie sind ja Antisemit.

Es ist Herbst! In Sachsen werden schon die ersten farbigen Blätter von den Bäumen geprügelt.

27 Prozent wählen in Sachsen Rechtsextreme. Das sind keine Protestwähler. Das sind entweder alles schlechte Satiriker oder eben Rechtsextreme, die von sich glauben, nicht rechtsextrem zu sein.

Du fragst, 'ist das jetzt Kunst oder schlechte Manieren?'
Ich sag, 'das ist was für deinen Leistungskurs zum interpretieren'

Wer mich kennt der weiß - wo ein Wille ist, ist auch ein Rechtsanwalt.

Laut aktueller Prognose liegt die AfD bei den Landtagswahlen am Sonntag [..] in Sachen sogar bei 25%. 25% der Sachsen wünschen sich also wieder britische Bomber über Dresden.

Ich, Jan Böhmermann, möchte Vorsitzender der Sozialdemokratischen Partei Deutschlands werden.

Wenn wir unseren Kindern schon 'ne kaputte Erde hinterlassen, dann wenigstens mit gesunden Brücken.

Heuschnupfen trifft in diesem Jahr die Saarländer besonders hart. Betroffene können mitunter über Wochen nicht zu ihrem Lebenspartner auf die Weide gehen.

5G Highspeed Internet, oder wie man im Rest von Europa sagt: Internet.

Die letzte deutsche Produktion, die im Ausland so sehr in der Luft zerrissen wurde war von Messerschmitt.

Wenn du dich nur aufregst, wenn der Täter 'ne Hautfarbe hat, die dir nicht passt, dann bist du kein besorgter Bürger, dann bist du einfach Rassist.

Michelle und Barack Obama haben einen fetten Deal mit Netflix abgeschlossen. Das ist der größte Medien-Deal für einen ehemaligen Staatschef, seit Hitler bei ZDF Info unterschrieben hat.

Laut Theo Zwanziger ist die Anklageerhebung blinder Aktionismus. Blinder Aktionismus - oder wie man es hier in Köln beim FC nennt: Fußball.

Heute vor 73 Jahren haben die Amerikaner, Russen, Engländer und Franzosen – nachdem sie lange mit ihnen geredet, viel Verständnis gezeigt, ihnen zugehört und ihre Ängste ernstgenommen haben – die Debatte gegen die Rechten gewonnen.

Es gibt einfach Dinge, wo der Spaß aufhört... nämlich bei den Sachen, wo bei mir der Spaß anfängt.

Wenn über Facebook geredet wird, dann nur weil man enttäuscht ist. Für mich ist Facebook die SPD des Internets.

Es ist Frühling, in Sachsen brennen schon die ersten Vogelhäuschen von Zugvögeln.

Richtig coole Kunst ist nur die, die keiner mitbekommt - oder keiner versteht.

'Im Iran wurden 35 Frauen verhaftet, weil sie sich im Stadion ein Fußballspiel anschauen wollten.'
Jan Böhmermann: 'Grund für die Verhaftung: Die Polizei hatte keine Zeit, vor Spielbeginn 35 mal Abseits zu erklären.'

Unzufriedene Fahrgäste, oder wie man bei der Deutschen Bahn sagt... Fahrgäste.

Am Montag verrät uns die SPD welche charismatischen Fachkräfte sie in die Bundesregierung schicken will, oder ob sie doch Personal aus den eigenen Reihen nimmt.

Im Hauptquartier von Apple laufen die Mitarbeiter reihenweise gegen die vielen neuen, stylischen Glaswände. Windows-Probleme bei Apple.

Um wieder mehr junge Leute in die Kirche zu locken, soll jetzt erlaubt werden Gzuz anzubeten. Gzuz von Nazareth. Was los, Digga, Abendmahl.

Wir haben vor einiger Zeit einen echten Journalisten in die Redaktion der BILD-Zeitung eingeschleust. Liebe BILD-Redaktion: Schaut euch mal um in der Redaktionskonferenz. Wer kommt euch komisch vor? Ich würde jetzt sagen es könnte jeder sein, aber das stimmt nicht.

2,5 Millionen Arbeitlose, oder wie RTL 2 sie nennt: Zielgruppe.

Der Bundeswehr fehlen Zelte und Klamotten. Wobei Klamotten das kleinste Problem sind - viele Soldaten tragen zur Not im Dienst ihre private Wehrmachtsuniform.

Heute ist Valentinstag. Im Saarland haben viele Männer ihren Frauen extra ein paar Blumen unter's Kraftfutter gemischt.

Seit vielen Hundert Jahren feiert man Weihnachten nicht im Saarland. Ne Geburt im Stall und keiner weiß wer der Vater ist - ist doch nichts besonders.

Die FDP sitzt im neuen Bundestag neben der AfD. So schön vereint sieht man Gelb und Braun sonst nur in der Unterhose von Alexander Gauland.

Immer mehr Menschen leben mit Ende 20 noch bei den Eltern. In vielen Gegenden Deutschlands sind es die Söhne, die nicht zu Hause rauskommen. In Österreich sind es die Töchter.

Der Spiegel hat letzte Woche ARD und ZDF vorgeworfen, die Printbranche mit Gratis-Nachrichtentexten im Internet kaputt machen zu wollen. Der Spiegel und der öffentlich rechtliche Rundfunk streiten sich um's Internet. Das wird ein bisschen so, wie wenn sich zwei Rentner im Park um ein Longboard prügeln.

Neuigkeiten aus West-Ungarn, meine Damen und Herren. In Österreich wird gewählt.

Viele fragen sich jetzt natürlich, warum Boris Becker nicht in's Dschungelcamp möchte. Eins kann auf jeden Fall nicht der Grund sein: Angst um seinen guten Ruf.

Den meisten Frauen in Österreich ist das Verhüllungsverbot völlig egal - im Keller ist es eh dunkel.

Die IAA darf man nicht verwechseln mit der IA-IA, das ist die jährliche Eselmesse im Saarland.

Pietro Lombardi singt jetzt zusammen mit Kay One Senorita. Wer hätte sich gedacht, dass man sich mal den Song von Bibi zurück wünscht?

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Es wird wieder kälter in Deutschland. Viele, gerade in Ostdeutschland, bereiten sich auf den Winter vor. In Bautzen sind rechte Handschuhe bereits komplett ausverkauft.

Was wollen die abgehängten Arschgeigen mit ihren verfickten Bomben eigentlich erreichen? David Bowie und Lemmy von Motörhead sind jetzt tot, im Paradies gibt's sowieso keine Jungfrauen mehr.

Wenn einer Völkermord erkennt, wenn er ihn sieht, dann ist es ein Deutscher.

Die richtig coolen Sachen sagst du immer erst hinterher, wenn die Sendung vorbei ist, mit den ganzen Schimpfwörtern drin.

Pfingstsonntag, ein Feiertag von dem ich nicht genau weiß, was er eigentlich bedeutet. Irgendwas mit Jesus - der ist irgendwie vom Kreuz gesprungen.

Hallo, mein Name ist Jan, ich bin 21 Jahre alt und ich stehe in der Öffentlichkeit, weil ich gerne junge Menschen berühren möchte.