Ein Pantomime, der eine falsche Geste macht, hat einen Sprachfehler in der Hand.
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Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.
"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.
Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."
Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.
Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.
Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
Für ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.
Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.
Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...
Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.
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Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.
Jan Böhmermann (Neo Magazin Royale) - vom 14.09.2017
2Bakterien sind die einzige Kultur, die manche haben.
Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? All-Man
Es gibt keine dicken Veganer, nur pflanzliche Fette.
Wenn man nicht aufpasst, wird aus Netflix & Chill ganz schnell Disney+ & Children.
Kluge Sätze zu schreiben ist extrem schwer, schon ein einziger Buchstabendreher kann alles urinieren.
"Die Lage ist besäufniserregend!"
"Du meinst besorgniserregend?"
"Ja, das auch."
"Du meinst besorgniserregend?"
"Ja, das auch."
Das große Problem bei der Nachfolge von Jogi Löw ist, dass unsere 80 mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologe haben.
Arbeite acht Stunden und schlafe acht Stunden am Tag - aber sieh zu, dass es unterschiedliche Stunden sind.
Am Aschermittwoch ist alles vorbei - besonders die Einnahmefrist für die Pille danach.
Was ich in einem Museum ausstellen würde? Vermutlich ein Museum. Ein interessantes Relikt unserer Vergangenheit.
Wade: "Was kriege ich für 275 Dollar und ne Yogurtland Bonuskarte?"
Vanessa: "Baby, ungefähr 48 Minuten von allem was du willst. Und'n fettreduziertes Dessert."
Vanessa: "Baby, ungefähr 48 Minuten von allem was du willst. Und'n fettreduziertes Dessert."
Vanessa Carlysle in Deadpool
1Ich mag Brokkoli nicht. Ich habe ihn nicht gemocht, seit meine Mutter mich gezwungen hat ihn zu essen. Ich bin jetzt der Präsident der Vereinigten Staaten und ich werde keinen Brokkoli mehr essen.
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille.
Genau mein Humor.
Genau mein Humor.
Ist es in Deutschland eigentlich erlaubt, einen Teebeutel auf einem Nilpferd abzustellen?
Also, rein hippoteetisch.
Also, rein hippoteetisch.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine stolze Ehefrau und eine überraschte Schwiegermutter.
Nichts zu tun zu haben macht keinen Spaß; der Spaß kommt wenn man viel zu tun hat und es nicht tut.
Grillsport ist die effektivste Methode, um Fett zu verbrennen.
Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.
Meine Kunstpflanzen sind gestorben, weil ich vergessen habe so zu tun, als würde ich sie wässern.
Ein Kandidat ist zu alt und geistig ungeeignet, um Präsident zu sein. Der andere bin ich.
Joe Biden - März 2024
What do you call an Asian Dwayne Johnson?
The Wok.
The Wok.
Sie hat gesagt, sie hat bock auf Wurm reiten und jetzt sitz ich hier mit ner Packung Kondome nochmal in Dune 2.
Donnie O'Sullivan - März 2024
Ich bin paranoid. Ich habe einen Rückspiegel an meinem Standfahrrad.
Wenn du verliebt bist, sind das die besten zweieinhalb Tage deines Lebens.
I quit therapy because my analyst was trying to help me behind my back.
I tried phone sex - it gave me an ear infection.
Beim Sex stelle ich mir immer vor, ich wäre jemand anderes.
I like to read biographies of authors that I love, like Richard Yates. I also like to see what non-fiction authors are out there. My bible is Something Happened. It's one of the greatest books I've ever read. But if I don't read a Dostoevsky soon I'm going to kill myself.
For 45 years I've worked without an audience.
I love being famous. It validates that I have something to say.
My parents were my worst audience.
Hat schon jemals eine große Geschichte angefangen mit den Worten: Wir tranken einen Tee?
Wenn mir einer sagt "Trink nicht so viel", sag ich, "Jaja"! Und was heißt "Jaja" in Hamburg? "Leck mich am Arsch!"
Also ich wüsste jetzt wirklich nicht, was man mit mir machen kann, außer lieb haben. Also, da fällt mir nichts ein.
Geld kommt, Geld geht! Geld ist Liquidität! Darauf trink' ich einen.
Lustige Sprüche
Personen