Zitate und Sprüche von Armin Maiwald

Kinder sind ein neugieriges und dankbares Publikum - aber auch ein rigoroses. Das ist eine Herausforderung.

Dramaturgie ist keine sibirische Geschlechtskrankheit, sondern die Kunst, eine Geschichte zu erzählen.

Und nichts als der Thron ist der Standpunkt
Köln, du bist und bleibst der Dom in der Brandung

Anonyme Samenspende, oder wie es hier in Köln heißt: Karneval.

Eine Beerdigung in Köln ist lustiger als der Fasching in München.

Gerade meinten zwei Touristen im Zug, dass es doch super sei, dass der Dom direkt am Bahnhof gebaut wurde. Ich meinte dann: "Genau. Und damit es noch schöner ist, haben wir nebenan den Rhein ausgehoben."

Niemand ist gerne und freiwillig in Köln. Man landet hier entweder wegen der Liebe, wegen des Jobs oder weil man rein geboren ist. Niemand sucht sich freiwillig aus, nach Köln zu kommen.

Ich komme aus Berlin nach Köln und fühle mich direkt schon beim Kiosk-Besitzer wohl, wenn der sagt: "Guten Tach, Jung!" Das ist für mich ein ganz anderes Gefühl.

Sie hatte "Büttenrede" gezogen und kannte es nicht - was in meiner Heimatstadt schon ne Diagnose ist.

Wir sind ja hier am Brüpla, Brüsseler Platz. Das hat sich hier entwickelt, noch vor Corona, dass hier einfach Leute stehen bleiben zum Trinken, so als wäre den Kölnern der Weg zur Kneipe schon zu weit.

Pierre: "Ach, Köln, wie schön."
Carolin: "Ich hab' noch gar keinen Kotzfleck gesehen!"

Hatte gerade kurz Corona-Panik. Ich habe einen Schluck Bier getrunken und nichts geschmeckt! Entwarnung: es war Kölsch.

Et kütt wie et kütt. Un et hät noch immer joot jejange!

Wenn ich in einer fremden Stadt Kotze auf der Straße sehe, bekomme ich Heimweh nach Köln.

Mein Kölsch ist nicht ganz so gut. Erst nach dem zweiten oder dritten Kölsch wird es besser.

"Ich habe am Wochenende mit 'nem Kumpel drei Bier getrunken."
"Für die Kölner: das sind ungefähr 128 Kölsch."

Abends kann man in der Altstadt sehr leicht versacken. Vor allem, wenn man das leckere Kölsch unterschätzt. Da hat schon so mancher sein blaues Wunder erlebt.

Leever de dunkelste Kneip als wie de hellste Arbeitsplatz.

Ich war einmal in Bonn und wollte Abends feiern gehen. Und dann hab ich jemand angesprochen, "Dicker, wo kann man hier in Bonn Abends weg gehen?" Und dann meinte er, "In Köln."

Cuckold heißt das, wenn man zuguckt wie seine Frau sich ficken lässt. Früher hieß das in Köln einfach nur Silvester.

Wenn du als Frau in Köln überwiegend homosexuelle Läden vermeiden willst, musst du zuhause bleiben.

Köln eine Stadt - nebenbei eine Großstadt.

Köln ist nicht perfekt, aber vollkommen, es ist vollkommen Köln.

Wozu Englisch? Ich selber kann auch nur ein paar Worte Englisch, aber ich komme hier, vor allem in Köln, mit ein paar Brocken Türkisch bestens durch.

Karneval in Köln ist wie Kommunismus: Alles säuft, keiner arbeitet.

"Geschichten haben nie ein Ende, Meggie", hatte er mal zu ihr gesagt. "Auch wenn uns die Bücher das gern vorgaukeln. Die Geschichten gehen immer weiter, sie enden ebenso wenig mit der letzten Seite, wie sie mit der ersten beginnen."

Eins noch Junge, was du dir merken musst: Es kommt nicht darauf an, wie eine Geschichte anfängt. Auch nicht darauf wie sie aufhört. Sondern auf das, was dazwischen passiert.

Ein Tip für alle Autoren: unterschätzt niemals die Nebencharaktere! Beobachtet sie... manche versuchen mit Teilen der Geschichte zu verschwinden.

Die schönsten Geschichten beginnen damit, dass jemand auszieht auf der Suche nach seinem Glück.

Es ist egal, ob ein Kind ein Buch liest, ein Audiobuch hört oder einen Film sieht. Wichtig ist nur, dass Kinder mit Geschichten groß werden.

Echte Liebesgeschichten haben kein Ende.

Ich möchte eine Geschichte erzählen, bei der die Leser immer wissen wollen, was als nächstes passiert.

Geschichten erzählt zu bekommen ist ein menschliches Bedürfnis. Je mehr wir von Idioten regiert werden und keine Kontrolle über unser Schicksal haben, desto wichtiger ist es, dass wir uns gegenseitig Geschichten darüber erzählen, wer wir sind, warum wir sind, wo wir her kommen und was möglich ist.

Ein Kandidat ist zu alt und geistig ungeeignet, um Präsident zu sein. Der andere bin ich.

Sie hat gesagt, sie hat bock auf Wurm reiten und jetzt sitz ich hier mit ner Packung Kondome nochmal in Dune 2.

Ich bin paranoid. Ich habe einen Rückspiegel an meinem Standfahrrad.