Zitate und Sprüche aus Hänsel und Gretel

Mein Lieblingstraum ist wie Hänsel und Gretel mich zu Brotkrumen zerbröseln.

Die böse Hexe in 'Hänsel und Gretel'... ich halte sie für missverstanden. Ich meine, stell dir vor, die Frau baut sich ihr Traumhaus und diese Bälger kommen des Weges und fangen an es zu essen!

Ich finde, dass Sex nicht die richtige Zeit zum Plaudern ist. Ich finde sogar es ist eine der wenigen Gelegenheiten in meinem überdurchschnittlich artikulierten und wortlastigen Leben, wo es auf alle Fälle vertretbar und wünschenswert ist, die Klappe zu halten.

Ich hatte mal nen Mann, dessen Schwanz war so klein wie einer dieser Mini-Golf Bleistifte. Ich wusste nie genau, ob er mich bumsen oder ausradieren wollte.

Carrie: "Du willst einer schwangeren Frau eine Flasche Scotch schenken?"
Samantha: "Aber es stand doch 'UAWG' auf der Einladung?!"
Miranda: "Das bedeutet nicht 'um Alkohol', 'um Antwort' wird gebeten!"
Carrie: "Was hast du ihr gekauft?"
Miranda: "Kondome."

Carrie: "Sie ist keine Nutte, sie ist 'ne Art internationales Party-Girl."
Miranda: "Dann ist sie 'ne Nutte mit 'nem Reisepass."

Carrie: "Sie hat jetzt offenbar einen hochklassigen Job bei Mina Minetti hat. Und das ist, wenn ich das für dich noch einmal kurz umreißen darf, nur ein etwas teureres Brunello Cucinelli."
Miranda: "Die Namen sagen mir überhaupt nichts, aber ich bekomme Hunger auf Pasta."

Carrie: "Wie war das noch, als wir alle einen Sicherheitsabstand von zwei Metern einhalten mussten?"
Miranda: "Ja, mir fehlt das."

Charlotte: "Sie trägt flache Schuhe."
Miranda: "Das ist ein jämmerlicher Versuch, jemanden fertig zu machen."

Wenn ein Mann über 30 und noch Single ist, dann stimmt was nicht mit ihm. Das ist Darwins Gesetz; bestimmte Männchen werden von der Fortpflanzung eben ausgeschlossen.

Ich befinde mich am Rande zum Wahnsinn. Genauer gesagt, auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik. Gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie. Also nur, falls Ihr mich suchen solltet...

"Was ist dein größter Wunsch, Bernd?"
"Ich will nach Hause."

Broten wachsen nur dann Haare, wenn sie schimmeln.

Oh ja, ich habe ein Hobby: Ich lerne das Muster meiner Rauhfasertapete auswendig.

Warum versteckt man eigentlich ein Amulett ausgerechnet da, wo man alle Nase lang über Oberschurken stolpert?

Nächstes Jahr wird wie immer, nur schlimmer.

Irgendwie hab ich das schon mal erlebt. Ach ja! Gestern, vorgestern und eigentlich jeden Tag. Das ist deprimierend.

Wenn Sie mich suchen, ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf, genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!

Dann wird man erwachsen und lernt vorsichtig zu sein, man kann sich einen Knochen brechen oder auch das Herz, man guckt bevor man springt und manchmal springt man gar nicht, weil nicht immer jemand da ist der einen fängt!

Hatte ich Big je wirklich geliebt, oder war ich nur süchtig nach dem Schmerz? Dem erlesenen Schmerz jemanden haben zu wollen, der nicht zu haben war.

Auch wenn er nie wieder anruft, behalte ich ihn in liebevoller Erinnerung... als Arschloch!

Ist es wirklich besser, immer jemanden zu nehmen, der dich mehr liebt als du ihn?

Egal wer dir das Herz gebrochen hat, und wie lange es dauert bis es heilt, du schaffst es niemals ohne deine Freundinnen.

Sie war ein cleveres Mädchen, bis sie sich verliebte.

Du kannst nur über einen Menschen weg kommen, indem du dich richtig mies fühlst, indem du dich bei deinen Freundinnen ausheulst und vor allem - indem du im Geiste vor dir abspulst, was du an ihm gehasst hast!

Ewig dein. Ewig mein. Ewig uns.

Ich mag mein Geld da wo ich es sehen kann: In meinem Kleiderschrank!

Ich beschloss der Situation nicht mehr aus dem Wege zu gehen, sondern sie wie ein Erwachsener anzugehen... sie ganz und gar zu ignorieren!

Es ist das moderne Rätsel der Sphinx; wie kann es so viele fabelhafte ledige Frauen geben und so gar keine fabelhaften ledigen Männer?

Samantha: "Ich kriege keinen Sex wenn die Knicks verlieren und ich kann dir nur sagen... die und ich haben schon eine verflucht lange Pechsträhne hinter uns."
Carrie: "Das ist ja furchtbar!"
Samantha: "Was du nicht sagst. Die Knicks sind im Augenblick die einzigen, die richtig gefickt werden!"

Samantha: "Ich finde es ehrlich gesagt traurig, wie sie ein Kind dazu benutzt, ihre Existenz zu rechtfertigen."
Carrie: "Sehe ich auch so, wieso kann sie dafür nicht Sex und nen Cocktail nehmen - so wie wir?"

Samantha: "Dreier sind immer noch schwer aktuell, sie sind der Bl*wjob der 90er Jahre."
Charlotte: "Was war der Bl*wjob der 80er?"
Samantha: "Analsex."

Ach Schätzchen, ich hätte schrecklich gern frischen Pfeffer. Ich denke sogar, alle die wir hier am Tisch sitzen kriegen längst nicht genug frischen Pfeffer!

Wenn du mir wegstirbst, bringe ich dich um.

Org*smen schicken dir zum Valentinstag keine Karte und halten dir nicht die Hand während ein trauriger Film läuft.

Steht deine V*gina in allen New Yorker Reiseführern? Das müsste sie eigentlich, als heißester Punkt der Stadt! Und obendrein immer offen!

Stanford: "Wir sind in Manhatten, sogar die Therapeuten haben Therapeuten."
Carrie: "Stanford hatte Recht, Therapeuten waren in Manhatten so allgegenwärtig wie schwarze Kabelanschlüsse."
Stanford: "Ich habe drei. Den einen brauch ich wenn mir nach kuscheln ist, den zweiten für streng aber liebevoll und Nummer drei wenn ich nur mal einen richtig schönen Mann betrachten will."
Carrie: "Das ist doch krank!"
Stanford: "Deshalb geh ich ja zu den zwei anderen."

15 Jahre abgewiesen zu werden ist ein Lebensstil

Hexen sterben nicht stumm in der kalten Stille des Wassers.
Hexen sterben schreiend im lärmenden Schlund des Feuers.

"Dann mach Feuer!", ächzte Harry.
"Ja - natürlich - aber hier gibt es kein Holz!", schrie Hermine händeringend.
"Bist du verrückt geworden?", brüllte Ron. "Bist du nun eine Hexe oder nicht?"
"Ach ja!", sagte Hermine.

Die Hexe zu verbrennen heißt zuzugeben, dass Magie existiert.