Zitate und Sprüche von T. Boone Pickens

Arbeite acht Stunden und schlafe acht Stunden am Tag - aber sieh zu, dass es unterschiedliche Stunden sind.

Als die Menschen von Oklahoma nach California gezogen sind, hat das den Durchschnitts-IQ beider Staaten erhöht.

Hier in Oklahoma gibt es nicht so viel zu tun. Also kann man sich voll und ganz auf den Basketball konzentrieren, was ein Segen ist. Hier wollte ich her kommen und ich bin sehr glücklich, hier zu sein.

Sheldon: "Texas, Oklahoma... wo ist da der Unterschied?"
Meemaw: "Schön sachte. Ich bin sicher, du solltest in dein Psychologiebuch gucken, denn das gerade sind die Worte eines Irren."

Glück kann man nicht kaufen, aber einen Flug nach Oklahoma - und das ist quasi das selbe.

Geh nicht nur die glatten Straßen.
Geh Wege, die noch niemand ging,
damit du Spuren hinterlässt und nicht nur Staub.

Der richtige Weg ist nun mal nicht immer der einfachste Weg.

Die Arbeit läuft nicht davon,
während du deinem Kind einen Regenbogen zeigst,
aber der Regenbogen wartet nicht,
bis du mit der Arbeit fertig bist.

Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.

Wenn du nachts schlafen gehst, legst du deinen Kopf aufs Kissen und schläfst ein. Wo bist du selbst bloß während dieser Zeit? Trotzdem öffnest du deine Augen wieder.

Ich liebe Schlaf. Mein Leben hat die Angewohnheit auseinander zu fallen wenn ich wach bin, weißt du?

Der beste Trick um einzuschlafen ist zu versuchen, sich wachzuhalten.

Beim Aufwachen ist die Welt verschwommen. Was im Traum noch deutlich war, macht plötzlich keinen Sinn. Keine surreale Rettung. Kein magischer Fluchtweg. Aber du bist wach.

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Stellt mir das Warmwasser ab, montiert die Heizungen ab, lasst mich zitternd an einem Lagerfeuer sitzen, aber BITTE lasst mich mit dem Diagramm des aktuellen Gasverbrauchs in Ruhe, wir haben 2 Jahre Infektionskurven hinter uns, ich habe genug von panikinduzierenden Datenkurven.

Der Herr da oben hat Öl und Gas nicht nur dort verteilt, wo es demokratisch gewählte Regierungen gibt, die den Vereinigten Staaten wohlgesonnen sind.

Natürlich sitze ich gerne im Winter mit Pulli und Jacke in der kalten Wohnung, um Gas und Strom zu sparen, während in Katar die Fußball WM in klimatisierten Stadien mitten in der Wüste stattfindet. Jeder leistet seinen Beitrag!

Kaylee: "Ich denke, Jupiter find ich am besten. Hast du gewusst, er ist der größte Planet in unserem Sonnensystem. Man nennt ihn auch Gasriese."
Mike: "Uh, das klingt aber nicht sehr nett."
Kaylee: "Pop-Pop, doch nicht so ein Gas."
Mike: "Oh, mein Fehler."

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

"Ich red' erstmal mit Mum und Dad und dann ruf ich dich an. Ich weiß jetzt, wie man ein Feleton benutzt."
"Ein Telefon, Ron," sagte Hermine. "Ehrlich mal, du solltest nächstes Jahr Muggelkunde belegen."

Grace: "Das Telefon funktioniert jetzt. Im Büro."
Tommy: "Wenn wir jetzt noch wen mit 'nem Telefon kennen würden, könnten wir ihn anrufen."

Chandler: "Die Telefonrechnung, mein Junge."
Joey: "Das glaub' ich nicht!"
Chandler: "Das ist die Telefonnummer."

Welcher Vollidiot verwendet heute noch Hotmail?

Scott Pilgrim: "Alter, das Ding behauptet ich hätte Post."
Wallace Wells: "Es ist unglaublich, was wir heute mit diesen Computern machen können."
Scott Pilgrim: "Hey ich werd' sie jetzt lesen."
Wallace Wells: "Ich freu' mich wahnsinnig für dich."

Was hast du überhaupt mit der Briefmarke vor? Willst du sie auf eine E-Mail kleben?

Fusco: "Haben Sie etwa gerade mein Handy gehackt?"
Reese: "Das ist eine Malware-App. Kleiner Tipp, wenn Ihnen jemand eine Mail schickt und riesige Rabatte auf Potenzpillen anbietet, klicken Sie das nicht an."

Ein Kandidat ist zu alt und geistig ungeeignet, um Präsident zu sein. Der andere bin ich.