Zitate und Sprüche von Markus Lanz

Wenn du das machst und meinst ein religiöser Mensch zu sein, dann muss man sich fragen aus welcher Hölle du kommst.

Wir sind so ne gefühlige Gesellschaft geworden. So ne Hafermilch-Gesellschaft, so ne Guaven-Dicksaft-Truppe, die wirklich die ganze Zeit auf der Suche nach der idealen Work-Life-Balance ist.

Dann sagt dir jemand wie Herbert Diess auf die Frage, "wie weit ist Tesla uns voraus?"
"Fünf Jahre, sechs Jahre..."
Und dann kriegst du mit, wie die dann anfangen, bei VW die besten Leute im Bereich Software zusammen zu ziehen, um das irgendwie aufzuholen. Und dann triffst du ihn das nächste mal und fragst, "wie ist denn jetzt der Abstand zu Tesla?"
Dann sagt er, "zehn Jahre."

Beruflich wäre ein Scheitern böse, menschlich würde es mich womöglich weiterbringen.

Das Nachmittagsprogramm der Privatsender ist die letzte Arbeitsbeschaffungsmaßnahme für Berufsprominente.

Machen Sie's gut, das Leben geht weiter - wetten, dass?

Das Fernsehen ist ein Massenmedium. Wenn du dort zu sehr polarisierst, ist es schön fürs Feuilleton, aber die Leute lassen dich dann vielleicht nicht mehr so gern ins Wohnzimmer.

Ich habe Hamburg am Anfang wirklich nicht gemocht. Ich habe nicht begriffen, was die Schönheit dieser Stadt ist, was Hamburg ausmacht. Das Problem war: Ich habe mich nicht darauf eingelassen, ich wollte immer zurück in die Berge. Und als ich das begriffen habe, wurde Hamburg zur besten Stadt, in der ich jemals gelebt habe.

Knossi und Late-Night... das ist wie Markus Lanz und "Wetten, dass?".

Ich habe im Fernsehen immer das gesagt, was ich zuhause auch gesagt habe. Inzwischen rede ich zuhause anders, als im Fernsehen und das ist auch keine dolle Entwicklung. Bevor hier irgendein verzweifelter Aufnahmeleiter hin und her rennt und sagt, "du hast wieder einen Shitstorm hergelabert", dann sag ich lieber gar nichts mehr.

Es ist problematisch, wenn man mir irgendwann die Gäste erklären muss, die bei mir auf der Bank sitzen. Es ist ein Blödsinn, wenn ich sage, "wo bleiben Sophia Loren und Rod Stewart?", und die sagen, "die können beide nicht mehr laufen."

Als Feministinnen können wir gut aussehen und wir können klug sein und eloquent und wunderschön zugleich. Das eine schließt das andere nicht aus.

Ich hab ne große Nase. Das interessiert aber keinen, bis auf Mike Krüger.

Diese Sendung heute Abend hat wieder etwas bewiesen. Der Mensch, den keiner kennt und der am Samstagabend plötzlich zum Star wird, über den am Sonntag und am Montag nur geredet wird... also dieser Horst mit seinen Hähnen, den werde ich nie vergessen.

Früher standen da Dreißigjährige, haben einen Zettel hochgehalten, "ich will ein Kind von dir!", heute stehen da Dreißigjährige, "Udo, ich bin deine Tochter!"

Ich verspreche euch, ich hab' nix vergessen, aber ich hab' auch nix dazugelernt.

"Werden Sie gendern?", bin ich oft gefragt worden. "Natürlich," hab' ich gesagt, "Wetten, die? Wetten, der? Wetten, dass?"

Schade! Unser Ministerpräsident wollte eigentlich kommen. Der kann das mit den Pfeilen auch gut – aber die landen alle in Nordrhein-Westfalen.

Auf jedem Kanal läuft nur noch Mist unsere Gesellschaft verblödet.
Wo sind die Helden meiner Jugend? Für mich war Fernsehen das Größte!

Das Fernsehen ist ein Unterhaltungsmedium, dass es Millionen von Menschen erlaubt zur gleichen Zeit über den gleichen Witz zu lachen und dabei doch einsam zu sein.

Hexenverbrennung aus dem 13. Jahrhundert klingt eigentlich verlockend, wenn man den Fernseher anmacht
Heidi Klum... anzünden!
Tine Wittler... anzünden!
Mario Barth ist zwar keine Frau... trotzdem anzünden!

Der [Fernseher] muss so richtig groß sein. So groß, dass wenn die Frau nach Hause kommt, sie direkt die Scheidung einreicht. Also zwei Fliegen mit einer Klatsche.

Ihr werdet nie wieder eine Lamborghini-Werbung im Fernsehen sehen. Die Leute, die sich einen Lamborghini leisten können, haben Besseres zu tun, als faul auf dem Sofa vor dem Fernseher zu sitzen.

Ich kauf' immer so viel am Black Friday, ich hab' mittlerweile 'nen zweiten Warenkorb bei Amazon, damit auch alles rein passt.

Black Friday... das Weihnachten für Gamer, Freitag der 13. für Paketboten.

Ich ess' Fleisch, nur noch Fleisch, niemals Gemüse
Ich ess' Fleisch, nur noch Fleisch, niemals Salat
Ich kratz vom Schnitzel die Panade, dafür bin ich mir zu schade
Ich ess' Fleisch, nur noch Fleisch

Ich werf' erstmal die Angel aus
Der Haken behang'n wie ein Tannenbaum
Wenn ich angel, dann fang' ich auch
Dann komm'n sie direkt auf die Pfanne drauf

Ja, für den einen oder andern klingt das töricht
Doch ich träume jede Nacht ich wär' ein König
Mit einem Garten, einem Pool und einer Krone
Und eine Magd serviert die Nudeln oben ohne

Gute Unternehmen werden auf guten Produkten aufgebaut.

Elon Musk will bei Twitter so sehr eine freundliche, einladende, warme Umgebung wie er bei Tesla Elektroautos für normalverdienende Nicht-Arschlöcher will.

Im Endeffekt der perfekte Fehler zur falschen Zeit

Hürden trotzen, laufen gehen
Hinzufallen ist erst Versagen, wenn man sich weigert aufzusteh'n

Wenn man so alt ist wie ich, dann bereut man nicht die Fehler die man gemacht hat, sondern das was man nicht gemacht hat.

Fernsehen gefährdet die Urteilsbildung der Bürger. Der Zwang zur Bebilderung und Unterhaltung um jeden Preis führt zu einer Entleerung der Inhalte.

K.I.Z., was anderes zu verkaufen ist tabu
Im Fernsehen lachst du Bauern aus, die genauso sind wie du

Die Ideale der Französischen Revolution sind inzwischen selbstverständlich geworden, aber ist das die Freiheit, die Rousseau meinte - die Freiheit, sich mittags in Talkshows ohne Zähne ins Fernsehen zu setzen?

Mein neuer Nachbar kommt aus Botswana und hat sich eben total gefreut, denn "in Botswana freut man sich, wenn es regnet."
Er wird in Hamburg die Zeit seines Lebens haben.

Keiner ist perfekt, aber wer in Hamburg geboren wurde, ist schon verdammt nah dran.

Ich bin aus Hamburg - nicht aus Zucker!

Wenn man sich auf die Fahne geschrieben hat, "Haribo macht Kinder froh, und Erwachsene ebenso", muss man das auch als Arbeitgeber ernst nehmen. Ich bin überzeugt: Mein alter Partner Hans Riegel, der dem Produkt seinen Namen gegeben hat, würde das genauso sehen. Leider sind wir beide nicht mehr im Amt!

Es war ein Scheiß-Jahr, aber es gibt auch gute Nachrichten: Sarah Connor hat abgesagt.

Mein Arbeitsschicksal liegt in der Hand meiner Friseurin. Sie muss entscheiden, wie lange sie meine Frisur noch hinkriegt.

Matthias Opdenhövel: "Kleingeld, Stefan. Kennst du das überhaupt noch?"
Stefan Raab: "Klar, ich zahl' doch Löhne!"

Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank.

Britney Spears wird immer dicker. Wenn das so weitergeht, kann sie bald bei RTL Häuser renovieren.

Keiner darf mir sagen, was ich mache
Dresscode: Regenbogenflagge
Wir hab'n gemeinsam, dass wir so verschieden sind

Das hier ist kein Make-up, sondern Kunst
Baby, diese Nacht gehört uns

Guck auf meine Entourage
Jeder von ihn' glitzert wie ein Diamant
Wеn wir lieben, das geht niеmanden was an
Es gibt kein Shaming, keine Vergleiche, keine Konkurrenz
Wenn du mich 'ne Diva nennst, ist das ein Kompliment
Unsre Körper sind geküsst vom bunten Licht
Wir fang' erst an zu leuchten, wenn es dunkel ist

Manche werfen mir vor, ich rede zu viel. Sie haben recht.