Die besten Zitate und Sprüche aus How I Met Your Mother (Seite 8)

Ted: "Ich hab' darauf geboten, dann habe ich die Auktion gewonnen und tags darauf habe ich mit der Bank die Finanzierung geklärt."
Barney: "Und bist du mit der Blair Witch auch gut klar gekommen, oder hat sie bei den Gebühren ziemlich rumgezickt?"

Ted: "Ihr habt eure Zahnbürste auch immer im Schlafzimmer aufbewahrt, was ich auch sehr merkwürdig finde."
Lily: "Oh nein, sie war immer im Badezimmer."
Ted: "Nein, dort war immer nur eine Zahnbürste und das war meine..."

Wir waren schon immer ein Trio! Und zwar genauso wie Batman und Robin und Alfred. Romeo und Julia und der Giftmischer. Salz und Pfeffer und Kümmel.

Marshall: "Wo ist dein Playbook?"
Robin: "Mein Playbook? Bro, ich hab sogar zwei Bände und... zwar hier."
Ted: "Liest sich wirklich schön."
Lily: "Ja, ich les' sie gerade auch."

Ich bin der beste Partner, selbst wenn ich schlafe. Ich kann mit einer Hand eine Fußmassage durchführen und mit der anderen eine Kanne Kamillentee kochen, der dir das Wasser in die Augen treibt. Zum Teufel, ich habe mehr über die Produktion von fettfreiem Popcorn und Sandra Bullocks Filmen vergessen als du je wissen wirst, aber: danke für deine Fürsorge, Anfänger!

Sie meint vielleicht ihren Bruder oder den armen, kranken Vater.
[liest] "Und dann will ich, dass wir es auf der Couch tun."
Vielleicht doch kein kranker Vater. Oder ein sehr kranker Vater, hab ich recht?

Ich suche nach einer Möglichkeit, in Bilsons dunklem Loch einen Holzbalken unterzubringen. Ihr wisst wie ich das gemeint hab'.

Karen: "Die ausgebeuteten Diamantenschürfer in Sierra Leone würden dir ne Fünf geben, wenn sie noch alle ihre Finger hätten. Trotzdem sehr schön - ich warte oben!"
Robin: "Die brauchen nur einen Finger um auszudrücken was ich denke."

In der einen Minute geraten wir heftig aneinander, in der nächsten Minute... geraten wir ineinander.

Lily: "Ich werde existieren müssen, mit dem Wissen, dass Barney an meinen Möpsen dran war."
Robin: "Ja, sowas vergisst man nicht. Auch dank seiner Erinnerungsmails."

Trink du deinen Mai-Tai ruhig 'ohne', denn ab morgen heißt es für dich ein Jahr lang nur noch 'mit' meiner Krawatte.

Ted: "Jetzt hör aber auf! Wir sind nur befreundet, außerdem hatten Robin und ich schon unseren Rückfall. Letztes Thanksgiving, ist gar nicht lange her."
Stella: "Hast du bei diesem Gespräch eine größere Summe gegen dich gesetzt?"

Stellas Schwester: "Ich bin Veganerin. Ich wünschte ich könnte die Stimme der Moral in mir abschalten, die sagt, dass das Essen von Tieren Mord ist. Aber ich schätze, das liegt wohl daran, dass ich nicht so stark bin wie ihr."
Ted: "Und das liegt daran, dass dir Proteine fehlen. Also ich nehme das Lamm."

Jedes Jahr schlendern eine Millionen neue und ganz scharfe 22-jährige in die Bars und nennt mich "Mr. Glas-halb-voll"... aber ich glaube die werden von Jahr zu Jahr dümmer.

Ted, nein! Niemals unterbricht man einen Kampf zwischen Mädels! Niemals!

Mein Arm hat nicht mehr so weh getan, seit ich mit 13 herausgefunden habe, wie man ein Badezimmer abschließt.

Marshall: "Die winzigste Burgerbude, die mir je untergekommen ist. Genau zwischen einem versifften Sexshop und einem Tierpräperator."
Barney: "Nennen sie mir zwei Geschäfte, wo Dinge ausgestopft werden."

Stella: "Ted, du starrst auf meine Brüste."
Ted: "Zu meiner Verteidigung... sie haben mich angestarrt."

Das hier ist New York City, da freundet man sich nicht mit den Nachbarn an. Man nickt ihnen auf dem Flur nur höflich zu und ruft die Cops, wenn man sie länger nicht gesehen hat und es komisch riecht und das ist alles!

Marshall: "Gummibärchen, Marshmallows, Karamellschnitten, ähm... eine Einkaufsliste!"
Robin: "Für wen? Für eine Hexe, die im Wald ein Haus baut?"
Marshall: "Zucker hilft mir beim Lernen."
Barney: "So ein Zeug kauft ein Zehnjähriger ein, wenn seine Eltern ihn am Wochenende mal allein lassen."
Lily: "Moment, welche Eltern lassen einen Zehnjährigen am Wochenende allein?"
Barney: "Und deine Mutter war perfekt, ja?"

Kumpel, du fährst den "Ich-will-Sex-mit-dir-haben-Truck" und der hat einen ziemlich großen toten Winkel!

Ich weiß deine Hilfe zu schätzen, aber es hat einen Grund, dass du "Robin" und nicht "Batman" heißt.

Barney: "Ich hab' 'ne Kleine kennen gelernt. Prall und voller Leben und kein bisschen falsch."
Ted: "Du sprichst von ihren Möpsen, oder?"
Barney: "C! Und ich rede jetzt nicht über ein Vitamin... war der gut?"

Marshall: "Keiner von euch hat leichtes Spiel, sonst wärt ihr ja verheiratet... so wie ich. Wenn ständiges Daten das Spiel ist, ist die Ehe der Spielgewinn."
Ted: "Ja, aber das gilt nur für die Frauenliga!"

Manche sehen ihren BH als halb leer an, während er für mich halb voll ist.

Wisst ihr welcher Spruch bei einer Harfinistin nicht funktioniert? "Hey Baby, darf ich mal zupfen?"

Ich schätze, wenns ums Haarspalten geht, dann gab es technisch gesehen... schon eine gewisse Häufung der Male, dass ich gelogen habe zu einem Frauen-für-heißen-Sex-zu-gewinnen-Zweck.

Ted: "Alle meine alten Freunde sind hier mit ihren Frauen und ihren Kindern. Und mein Gegenüber ist heute Abend ein klebriges Magazin..."
Robin: "Hört sich an als wärst du wieder in der High-School!"

Marshall hats bei diesem Fest echt doppelt verkackt!

Ted, du wirfst dein Leben weg. Diese Frau macht dich blind mit ihrem schimmernden Haar und ihren beiden busenförmigen Brüsten!

Ted: "Ich dachte du hättest alles entsorgt was von deinen Exfreunden war?"
Robin: "Ja, aber nicht meine Hunde."
Ted: "Du hast gesagt alles."
Robin: "Aber doch keine lebenden Dinge."
Ted: "Für den süßen Kaktus den ich weggeworfen habe, kommt das zu spät!"

Ich helf dir beim Lernen. Du und ich bleiben die ganze Nacht lang auf. Ich werd dich richtig rannehmen und dann üben wir. Nein, ernsthaft. Ich werd ihn dir reinstopfen und dann nehmen wir den Stoff durch. Nein, ernsthaft. Du bekommst das volle Programm...

Autobahnen haben Ausfahrten und das gilt auch für Beziehungen. Die erste Ausfahrt, meine Lieblingsausfahrt, kommt nach sechs Stunden: Ihr trefft euch, redet, habt Sex, du fährst raus während sie duscht.

Von vorehelichem Sex abzuhalten ist gegen meine Religion!

Lily: "Das ist Dirty Dancing!"
Ted: "Lief doch erst gestern."
Marshall: "Nein, vorgestern. 'She's Like the Wind' sitzt mir seit 40 Stunden im Ohr. Eben war es weg, jetzt ist es wieder da. Sei verflucht, Swayze!"

Ted: "[zu Marshall, der direkt neben ihm liegt] Marshall, denkst du noch immer an Lily?"
Marshall: "Ja."
Ted: "Bitte hör auf damit!"

Wenn einer der Vancouver Canucks hier auftauchen würde, würde mein Höschen so heftig auf den Boden prallen, dass ein Loch bis nach China entsteht.

Jungchen, vergiss Tiffany und nimm an Barnacles Pharma-Tussen-Knall-Wettbewerb teil. Die Nebenwirkungen dabei sind: Verlust der Kleidung, wunde Knie, Kurzatmigkeit und Unterleibschmerzen am nächsten Morgen. Na, sind das geile Beschwerden?

Weißt du, Amanda backt für Lily einen Kuchen, sie ist Chefköchin! Wir haben uns in dem Restaurant kennen gelernt, in dem ich eine Suppe hab' zurückgehen lassen. Sie hat allerdings so schöne Haare, da habe ich gerne ein paar von gegessen.

Hat man dich in einer Mall mal verhaftet?
Mit dir Schluss gemacht?
Dir erzählt, dass du aus Kanada bist?

Frau: "Sie wissen, dass sie nicht in Las Vegas sind?"
Robin: "Klar, in Las Vegas pumpen sie in die Kasinos Sauerstoff und in Atlantic City greift jeder auf sein eigenes Gerät zurück."

Lily: "Wir fahren nach Atlantic City um zu heiraten - und zwar jetzt!"
Barney: "Oh, da gratulier' ich dir Lily! Marshall, du heiratest, bist du bescheuert?"

Ich bin eine genetische Goldmine! Es gibt in der Familie weder Diabetes, noch Herzleiden. Keiner von uns hat poröse Zähne oder eine Sehschwäche. Ich hatte einen schizophrenen Onkel, aber selbst der konnte prima sehen. Das war ein Unglück für die Passanten, die an dem Kirchturm vorbeiliefen, in dem er saß.

Stacey, sechs Kinder in fünf Jahren! Sie produziert Kinder wie ne Legehenne im Hühnerknast.

Barney: "Ted, laut Umfrage gehen ungefähr 83% der Leute fremd, die länger als sechs Monaten verheiratet sind."
Ted: "In jeder Statistik die du erfindest kommt die Zahl 83 vor!"

Was wäre dein Rezept, Dr. Östrogen? Friss Häagen-Dazs und glotz "Tatsächlich... Liebe" bis eure Perioden übereinstimmen?

Vielleicht können Baseball, Stripperinnen und Knarren helfen, aber das einzige, was ein gebrochenes Herz wirklich heilen kann, ist Zeit.

Wie spät ist es? Es ist sex Uhr, reiten wir los!

"Geh ein bisschen in die Hocke und beug dich vor."
Barney: "Die Position hast du bei mir erst nach fünf Tequila eingenommen."