Die besten Sprüche über Hipster

Han Lee: "Hipster mögen Karaoke!"
Max: "Ersetzen sie mal das Wort 'mögen' durch das Wort 'Hitler'. Dann haben sie die drei schlimmsten Sachen der Weltgeschichte."

Es ist der Edgar zu dem Wasser, sieh zu wie
Ich ein paar Hipster ertränke in 'ner Badewanne voller Bubble Tea

Gib mir das Küchenmesser, ich stech ein paar Hipster ab
Und präsentiere die blutigen Kadaver via Instagram

Ihr seid Hipster dissende Hipster, die Hipster dissen
Doch Hipster dissen ist nicht hip, seit alle Hipster Hipster dissen

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Ich fasse das mal zusammen. Twitter ist bescheuert und Instagram ist Twitter für Analphabeten.

Ganz egal, wie viele Filter du auf ein Instagram Foto legst - eine Kuh bleibt nun mal eine Kuh.

Eine nett gemeinte Leitlinie, die dir beantwortet, ob ich mir deine Instagram Stories angucke:
______ ______ ______ (vielleicht)
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ (auf gar keinen Fall!)

Falsche Lippen, falsche Brüste, falsche Wimpern
Und du bist fake, Babe, das sieht sogar ein Blinder
Du willst heiraten und Kinder
Wozu hast du Instagram und Tinder?

Ein Selfie ist elektronische Masturbation.

Genervt von Social Media? Einfach mal drei Minuten auf Facebook abhängen, danach fühlt Instagram sich wieder an wie Wellness!

Instagram macht die Leute depressiv und Twitter macht die Leute wütend. Was ist besser?

Liebes Instagram, bitte hör endlich auf, mir Personen vorzuschlagen, die ich "kennen könnte".
Ich kenne die, aber ich mag sie nicht!

Instagram hat innerhalb von 13 Monaten 13 Millionen User erreicht.

"Los, lass uns für Instagram einen Boomerang-Clip machen, bei dem wir mit den Dirndlschürzen hin und her wedeln!"
- Jede Frau in München beim Oktoberfest, immer

Ich bin zu suff, darf kein Insta-Story machen, doch ich mache sie
Am nächsten Tag auf Kater löschen ist mein Fachgebiet

Ich geb' dir Doubletap und like deine Bilder
Du hast ihn gar nicht nötig, diesen scheiß Hundefilter

Social Media ist toll, aber auch Angst einflößend. Was die Leute posten, sind bloß gefilterte, ausgewählte und klever bearbeitete Momente ihres Lebens.

Lasst Leute in Ruhe, die ihr Essen fotografieren! Essen ist wunderschön. <3 Props an alle, die Risotto schöner finden als sich selbst. Sehe lieber einen ehrlichen Hackbraten auf Instagram als eure mit bunten Sonnenbrillen zensierten Kinder.

Alles ist ziemlich sinnlos. Nur manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex und dann fühlt es sich gut an.

Gast: "Oh, der Hund darf hier sein. Er ist mein angemeldeter Wohlfühlbegleiter."
Max: "Sie meinen sie haben keinen Freund?"
Gast: "Nein , ich habe eine Angststörung."
Max: "Sie meinen sie wollen nicht alleine essen?"
Gast: "Nein , ich habe ein Attest vom Arzt."
Max: "Sie meinen sie haben Internet und einen Drucker?"

Super Outfit übrigens. Du siehst aus wie die Bräute die sie in Rap-Videos mit Champagner bespritzen.

Ich hab nicht genügend Geld um eine Party für sie zu schmeißen. Ich hab nicht mal genug Geld um einen Baseball zu schmeißen.

Max: "Also, wie siehts aus? Ist sie noch deine Freundin?"
Johnny: "Max, es ist kompliziert!"
Max: "Sind wir hier auf Facebook?!"

Ich wollte dich küssen. Ich will dich immer noch küssen. Ich bin nur kein Typ der sowas macht wenn er mit einer anderen zusammen ist. Ich hab nicht gewusst, dass ich mich in dich verknalle. Wirklich nicht. Aber plötzlich habe ich da diese Gefühle für dich. Man, ich kriege dich einfach nicht mehr aus meinem Kopf raus.

Was versteht diese Frau von hübsch? Sie hat Dreadlocks. Ihre Haare sehen aus wie das Innere eines vollen Staubsaugerbeutels. Hübsch ist das nicht.

Ich sperr ne' Gruppe Nazis mit 'Nicht-Deutschen' in ein Haus, zünd das Gebäude an und rufe: Ausländer raus!

Guck, ich masturbier' nicht, sondern ich geb' Aids keine Chance

Leute wie du haben keine klare Haltung
Du bist personifiziertes Klatschen bei 'ner Flugzeuglandung

Je größer die Lüge, desto mehr Menschen folgen ihr.

In unseren Augen muss der deutsche Junge der Zukunft schlank und rank sein, flink wie Windhunde, zäh wie Leder und hart wie Kruppstahl.

Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.

Castle: "Sehe ich für Sie wie ein Mörder aus?"
Beckett: "Ja, Sie ermorden meine Geduld."

Denn wer nett ist, der wird meistens nett behandelt
Doch nett hat sich schon immer schnell in scheiße verwandelt

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

Weißt du Max, eigentlich hast du mir immer Leid getan, weil du dein Vater nie kennengelernt hast. Aber so wie du dich um Earl gekümmert hast tut es mir Leid für deinen Vater, dass er dich nie kennengelernt hat. Du wärst eine wundervolle Tochter gewesen.

Kreditkarten sind der Untergang Amerikas. Naja .. Kreditkarten und Kim Kardeshian.

Earl: "Wissen sie was morgen ist?"
Han: "Ohja. Happy Martin Luther King Day."
Earl: "Es ist nicht Martin Luther King Day. Wissen sie, Schwarze dürfen sich auch über andere Tage freuen."
Han: "Gibt es etwa einen neuen Film mit Will Smith?"

Peach: "Gott sei Dank, dass sie da sind. Hier schwebt so ein Gossenduft über den Babys der bei mir schrecklichen Stress verursacht."
Max: "Dann müssen wir wohl die Windeln wechseln."
Peach: "Was? Schon wieder? Das hat doch die Morgen-Nanny schon gemacht. Mutter sein ist voll die Realität."

Oleg: "Ich hab Valentinstagsgeschenk für sie."
Sophie: "Oh. Hepatitis C?"