Harald Schmidt - seine besten Sprüche und Zitate

Ich wusste, dass er es als Moderator nie schaffen wird, aber als Krawallschachtel weit bringe. Und genau so ist es ja gekommen. Das freut mich sehr für ihn und noch mehr freut mich's für mich, weil ich mal wieder Recht hatte.

Vieles, was heute als Belästigung gilt, hieß früher Premierenfeier.

Depressionen lassen sich nicht mit einem "Reiß dich mal zusammen" therapieren. Wenn ich den Eindruck habe, ich könnte eine Depression haben, muss ich mir bei einem Psychotherapeuten einen Termin besorgen.

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell.

Ich hab' mich bisschen geärgert, als ich bei Ernst Jünger gelesen habe, "ein Gott braucht keine Ironie." Dann viel mir ein, dass ich kein Gott bin, dann war ich wieder entspannt.

Brugger: "Du musst dann auch sagen, 'ich habe mich in diesem Moment völlig neu in meine Frau verliebt'."
Schmidt: "Das hängt natürlich davon ab, wo du stehst bei der Geburt."

Ich bin nicht schnell im Kopf, ich bin schnell mit der Zunge. Das ist ein großer Unterschied: Ich halte mich nicht mit denken auf, sondern ich haue einfach raus.

Es gibt wohl nicht viele Leute, die von der Meinungsfreiheit so profitiert haben wie ich. Wollen wir hoffen, dass es noch 'ne Weile so bleibt.

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus?
Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

95% der Engländer zwischen 20 und 34 wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.

Als Kind musste ich mit meiner Mutter Horrorfilme anschauen. Der schlimmste war "Sissi".

Laut einer US-Studie verlängert täglich guter Sex das Leben des Mannes um acht Jahre. Das heißt: Franz Beckenbauer erlebt noch ca. 20 Weltmeisterschaften.

Deutschland besiegt die Amerikaner auf französischem Boden. Viele ältere Zuschauer hatten Tränen in den Augen.

Wenn du als Frau in Köln überwiegend homosexuelle Läden vermeiden willst, musst du zuhause bleiben.

President Bush kommt als Freund, das können sie schon daran erkennen, dass er in Berlin gelandet ist und nicht in der Normandie.

Wenn man in Sachsen durch die Gegend fährt, denkt man oft, "wissen denn die Menschen jetzt, dass wir hier Reisefreiheit haben?"

Viele in Sachsen-Anhalt können am Sonntag nicht zur Wahl gehen. Sie haben noch einen dicken Kopf von der Geburtstagsfeier am Tag zuvor, dem 20. April.

Weil das hier alles übertechnisiert ist! Ich hab gesagt, 'warum fahren wir nicht von Haus zu Haus, ich klingel und erzähl ihnen die Witze an der Tür?' Nein - Kameras, Licht...

Andrack: "Ich glaub' das ist die BILD von gestern."
Harald Schmidt: "Macht das 'nen Unterschied?"

Clinton geht, Bush kommt. Normalerweise hieß es bisher im Weißen Haus "Hillary geht, Clinton kommt".

Sechs Millionen für das Topmodel Angela Ermakova in London. Sechs Millionen, das ist viel Geld für eine Frau, die vor Kurzem noch von der Hand in den Mund lebte.

Ich will nicht behaupten, dass Hannover am Arsch der Welt liegt. Aber man kann ihn von dort aus schon verdammt gut sehen.

Wenn Monica Seles spielt, mach' ich es immer total laut. Denn ich weiß, dass die Nachbarn sagen: "Hei, bei dem geht die Post ab!"

Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermit's Mittelfinger

Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.

Wenn Männer schwanger werden können, heißt das dann umgekehrt, Frauen können in Zukunft auch Auto fahren?

Wozu Englisch? Ich selber kann auch nur ein paar Worte Englisch, aber ich komme hier, vor allem in Köln, mit ein paar Brocken Türkisch bestens durch.

Schlimme Vorwürfe an die Telekom: Sie soll Journalisten und eigene Spitzenleute bespitzelt haben. Erstaunlich, dass ein großes DAX Unternehmen in Deutschland die Führungskräfte bespitzeln lässt. Woanders hätte man einfach die Nutten gefragt.

Thema: Finanzkrise. Wenn man sieht, was Investmentbanker, Regierungen und so weiter in den letzten Wochen sich geleistet haben, dann muss ich sagen: Da hat man den rumänischen Hütchenspielern in den letzten Jahren viel Unrecht getan! Eine Fantastilliarde. Und Angie bürgt. Und wenn es so weiter geht mit den Schulden, heißt unser nächster Finanzminister Peter Zwegat.

Warum war Merkel in China?
Um sich ehemalige deutsche Arbeitsplätze anzuschauen.

Zum fünfzigjährigen Thronjubiläum der Königin haben zwei Britinnen den Nordpol erreicht. Als erste Frauen. Morgen wird bekannt gegeben, wo sie eigentlich hin wollten.

Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frage Sie: Geht das nicht ein bisschen zu weit? Slums in Deutschland?

Also mal ehrlich, wer heulende Frauen überhaupt noch wahrnimmt ist doch schwul!

Zehn D-Mark für eine Bergbauernfamilie in Osttirol, bei denen es dem Vater bei einem schweren Traktorunfall einen der Köpfe abgerissen hat.

RTL2, der Bumssender von RTL, der die ganzen Titten- und Rammelproduktionen machen darf und sie abgeben muss, wenn sie Erfolg haben.

Im Harz? Drogen? Muss ich da beim Wandern auf Spritzen achten?

Den deutschen Firmen geht es 2006 so gut, einige können schon wieder dem Insolvenzverwalter Kaffee anbieten.

Der Vorteil ist bei Trennung im Urlaub - die Koffer sind schon gepackt.

Deutschland ist so pleite, man spricht schon vom 1. FC Kaiserslautern Europas.

Morgen Tag der Deutschen Einheit. Wir Deutschen haben die Lektion aus unserer Geschichte gelernt: bescheidenes Auftreten auf der internationalen Bühne so wie der FC Bayern in der Champions League.

Hari, du bist so wunderbar
Und dein grau meliertes Haar
Hari, Baby, ohne dich leben wär' ein Hohn
Doch ohne Zerlet könnt ich schon
Du machst mich glücklich, wenn ich traurig bin
Du gibst meinem Leben einen neuen Sinn
Du reißt die wunderbarsten Zoten
Doch ich, ich hab' die besseren Quoten