Die besten Sprüche zum Führerschein

Die besten Sprüche zum Führerschein

Wenn das bayrische Abitur mehr zählt als andere, sollte ein bayrischer Führerschein weniger wert sein als andere, wer in der Prüfung nur drei Kühen auf einem Feldweg ausweichen und einen Traktor überholen musste, sollte nicht in Städten fahren dürfen.
El Hotzo - Juni 2022, via Twitter
Ich hoffe, du kannst auch mit deinem neu erhaltenen Führerschein deinen bisherigen Fahrstil beibehalten. Er ist zwar gewöhnungsbedürftig, aber als Beifahrer wird einem garantiert nicht langweilig.
Ein Leitsatz zum Führerschein: Bremsen macht die Felgen dreckig.
Alles Gute zum Führerschein! Denke immer daran: Polizeikontrollen und Radarfallen sind weiträumig zu umfahren.
Genauso, wie du schon mit beiden Beinen fest im Leben stehst, sollten nun auch alle vier Räder immer sicheren Bodenkontakt halten! Alles Gute zum Führerschein!
Zum Führerschein wünsche ich dir, dass du nie schneller als dein Schutzengel fährst und immer heil an deinem Ziel ankommst!
254 Menschen haben auf dem Oktoberfest ihren Führerschein verloren, weil sie betrunken E-Roller gefahren sind.
Die Dinger sind doch umweltfreundlicher als gedacht.
Wo hast du dir denn deinen Führerschein geschossen?
Marine in Halo
Nutz meinen Führerschein zum Punkte sammeln - Paybackkartenstyle
Favourite - Junkies 4 Life
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Müssen wir denn wissen wer schwul ist und wer nicht? Können wir uns nicht einfach gegenseitig lieben und nach den Autos, die wir fahren, beurteilen?
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Autos, Autos, wo wären wir ohne Autos? Und wie kämen wir da hin?
Charlie Harper in Two and a half Men - Staffel 4 Episode 22
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Nicht das Auto verdirbt den Charakter, aber wer keinen Charakter hat, sollte nicht Auto fahren.
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Wie gewöhnlich hatte er mir nicht erlaubt, den Wagen zu fahren, trotz meiner Behauptung, ich könnte uns in der Hälfte der Zeit ans Ziel bringen. Aber vielleicht war auch gerade das der Grund, warum er mich nicht ans Steuer ließ.
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Es wird Wagen geben, die von keinem Tier gezogen werden und mit unglaublicher Gewalt daherfahren.
Leonardo Da Vinci (1452 - 1519)
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Mit den Menschen ist es wie mit den Autos...
Laster sind schwer zu bremsen.
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Aerodynamik ist für Menschen, die keine Motoren bauen können.
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Das erste Auto im Leben vergisst man ebenso wenig wie die erste Frau.
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Wenn Gott gewollt hätte, dass wir laufen, wieso hätte er uns dann Füße gegeben, die auf Pedale passen?
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Es ist billiger, 35 Autos und eine Frau zu haben, als 35 Frauen und ein Auto.
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Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr hin abfließen.
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Eine Frau muss schweigen können. Eine Ehe ohne Schweigen ist wie ein Auto ohne Bremsen.
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Wenn ein Mann seiner Frau die Autotür aufhält, ist es entweder ein neues Auto oder eine neue Frau.
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Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe.
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Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben.
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Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat, es aufzuschließen.
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Ich war schon immer der Meinung, dass der Austausch der Pferde durch den Verbrennungsmotor ein zweifelhafter Meilenstein in der Geschichte der Menschheit ist.
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Ich bin kein Luxustyp, der Statussymbole braucht. Die finde ich eher peinlich. Die Lamborghinis hier auf dem Kiez sehe ich als Schwanzverlängerung.
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Das Auto ist erfunden worden, um den Freiheitsspielraum des Menschen zu vergrößern, aber nicht, um den Menschen in den Wahnsinn zu treiben.
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Ich glaube an das Pferd, das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung.
Kaiser Wilhelm II (König von Preußen, Kaiser von Deutschland) - 1859-1941
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Eigentlich fahre ich sowieso diese Strecke nie mit dem Auto, es sei denn, es regnet sehr doll. Oder es schneit. Oder... vom Wind her, dass der Wind sehr stark weht. Oder wenn ich sehr viel einkaufen muss. Oder wenn es zeitlich überhaupt nicht anders mehr hinhaut. Oder so wie in diesem Fall, dass ich einfach keinen Bock hab', zu laufen.
Können Sie sich eigentlich noch an die guten alten Zeiten erinnern, als es teurer war, ein Auto zu fahren, als es zu parken?
Eines Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja eines Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt.
2020er Jahre bisher eine komplette Mittelalter-Experience, erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.
El Hotzo - Januar 2024
TKKG ist bei ACAB mitgemeint. Drei Fragezeichen nicht.
El Hotzo - November 2023
Vorhersagen bayrischer Wahlkampf:

- Markus Söder gendert versehentlich in einem Interview und verliert 9% in Umfragen
- Hubert Aiwanger gründet eine bewaffnete Miliz, die das Oktoberfest gegen Veganer verteidigen soll
- verzweifeltes Markus Söder-Feature mit den Böhsen Onkelz
El Hotzo - August 2023
Bitte lasst euch vom Oktoberfest nicht einreden, dass bayrische Kultur nur aus Saufen und Lederhosen besteht, es gehört noch viel mehr dazu, zB an jedem Wanderweg ein riesiges Kreuz aufstellen und sehr oft googeln ob man seine Cousine heiraten darf.
El Hotzo - September 2022, via Twitter
Das ist Oktoberfest's Law: Überall, wo hin- und rein gekotzt werden kann, wird hin- und rein gekotzt werden.
Faustregel beim Oktoberfest: Immer mindestens so viele Promille haben, wie man Fäuste besitzt.
E-Scooter: Für die einen ein praktisches Fortbewegungsmittel, für die anderen ein Darwin-Award auf zwei Rädern.
Gerade gab es beim Autofahren so ein komisches Geräusch.
Ich dachte zuerst, ich hätte ein Tier überfahren. War dann zum Glück nur ein E-Roller Fahrer.
Leonard Church: "Hey! Open up!"
Michael Caboose: "What's the password?"
Leonard Church: "Password? Oh man, I forgot."
Michael Caboose: "'Forgot' what?"
Leonard Church: "I forgot the password."
Michael Caboose: "That was almost right. Uh, see, the password *begins* with, 'I forgot,' but ends differently. Um, try again."
Leonard Church: "No. I mean, I forgot the password."
Michael Caboose: "No, OK, see, you- you got it wrong again. See, you said the same thing as last time."
Leonard Church: "I'm bein' serious! I don't know the password!"
Michael Caboose: "No no no. See, you changed the first part. See, that- that was the right part. See now you've got the whole thing wrong!"
Leonard Church: "No! I forgot what the password is, and I just need you to open the door!"
Michael Caboose: "All right, come on man, now you're just guessing!"
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Es ist nicht ihre Aufgabe, mit den Füßen voran in die Hölle zu springen. Sie sollen dafür sorgen, dass es dort voll ist, wenn sie kommen.
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