Zitate und Sprüche über's Fremdgehen

Jimmy hat sich scheiden lassen, weil er ständig fremdgegangen ist: Irgendwann hat er gemerkt, dass seine Frau sich ständig hinter ihrem Rücken von ihm betrügen lässt.

Es gibt drei Fremdgehregeln:
Es ist kein Fremdgehen, wenn du nicht verheiratet bist.
Und das ist es auch nicht, wenn ihr Name mit zwei identischen Vokalen endet.
Und es ist kein Fremdgehen wenn sie eine andere Postleitzahl hat. Und bei dir trifft alles zu.

Ehebruch ist, wenn zwei falsche Personen das Richtige tun.

So mancher ist schon Vater geworden, ohne dass seine Frau etwas davon gemerkt hat.

Ich lebe lieber mit einem Mann, der fremd geht, als mit einem Mann, der die Klospülung nicht zieht.

Andreas: "Meine Liebste ist jetzt für 3 Wochen auf Uni-Exkursion in China. Ich bin einsam und gelangweilt hier in Deutschland. Was sind eure Top 5 der Dinge die man tun kann, wenn die bessere Hälfte nicht da ist?"
Lars: "Auf Platz 1-5: Fremdgehen."
Andreas: "Bisschen verwirrend, du sagst die bessere Hälfte ist nicht da und dann sagst du deine Liebste ist in China. Da bitte ein bisschen klarer formulieren!"

Sheldon: "Du erhoffst dir doch wohl nicht etwa durch unsere Mühen hier deine Chance zu erhöhen mit dieser Frau zu einer sexuellen Vereinigung zu kommen?"
Leonard: "Männer erledigen auch Sachen für Frauen ohne, dass sie dafür Sex wollen!"
Sheldon: "Ja, aber nur Männer die gerade welchen hatten."

Nehmt keine Drogen, habt keinen ungeschützten Sex, seid nicht gewalttätig... überlasst das mir.

Ich habe nämlich in meinem ganzen Leben erst mit sechs Männern geschlafen. Und Alex war einer von denen. Und das gestern Nacht war Recyclingsex und so was ist gut für die Umwelt.

Alles ist ziemlich sinnlos. Nur manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex und dann fühlt es sich gut an.

Ein Morgen voller Peinlichkeit ist besser als ein Abend voller Einsamkeit.

Du kannst eine Freundschaft nicht mit Sex zerstören. Das ist als wolltest du Eis mit Streuseln zerstören.

Diese Stadt kann gar nicht schlafen, sie ist viel zu sehr damit beschäftigt, sich flachlegen zu lassen.

Für mich ist Sex ein Sport. So wie zum Beispiel Squash. Man spielt 'ne halbe Stunde, schwitzt viel und hofft, dass man nichts ins Auge kriegt.

Ganz oft kann ich mir meine Zukunft mit einer Frau vorstellen bevor ich komme. Danach will ich einfach nur, dass sie aufhört mich anzufassen.

Org*smen schicken dir zum Valentinstag keine Karte und halten dir nicht die Hand während ein trauriger Film läuft.

Ich finde, dass Sex nicht die richtige Zeit zum Plaudern ist. Ich finde sogar es ist eine der wenigen Gelegenheiten in meinem überdurchschnittlich artikulierten und wortlastigen Leben, wo es auf alle Fälle vertretbar und wünschenswert ist, die Klappe zu halten.

Tut mir Leid, aber den Fakt, dass das Lustzentrum ihrer Großhirnrinde von Spirocheten überstimuliert ist, halte ich ehrlich gesagt für zu wenig als Basis für die Beziehung.

Du kannst zu einem Mann sagen: "Ich hasse dich" - und du bekommst den besten Sex deines Lebens. Aber sagst du zu ihm: "Ich liebe dich" - siehst du ihn niemals wieder!

Auf der Suche nach Sexpartnern solltest du eines bedenken: Talent kann nicht durch Sex übertragen werden.

Seit 17 Tagen hatte ich schon keinen - du weißt schon - "Spaß" mit dir. Und du mit mir schon seit Monaten keinen mehr.

Robin: "Den Samstagabend verbringe ich mit Don, er macht mir was Chinesisches."
Lily: "Ich nehme an du sprichst vom Kochen, andernfalls hätte ich da noch ein paar Fragen."

Zietlow: "Anya ist also keine Teamplayerin und da auch noch stolz drauf."
Köppen: "Ich finde, das ist sogar richtig dumm."
Zietlow: "Wobei das auch schon oft geholfen hat."

Veni, Vidi, Pavlovići... das könnte dein Motto sein. Er kam, sah und siegte.

Ingrid van Bergen - erst mit Moses aus Ägypten, dann mit Hannibal über die Alpen und da noch den Mann im Öztal verloren. Aber sie ist fit genug fürs Camp.

Ich danke euch allen, ihr lieben Zuschauer, dass ihr mir das Zepter anvertraut. Ich verspreche euch, ich werde euch nicht enttäuschen.

Ich habe so viele unbeantwortete Löcher in mir.

Der [Fernseher] muss so richtig groß sein. So groß, dass wenn die Frau nach Hause kommt, sie direkt die Scheidung einreicht. Also zwei Fliegen mit einer Klatsche.

Ich habe mir sehr viel mehr Gedanken um meine Biografie als um meine Ehen gemacht. Von einem Buch kann man sich nicht scheiden lassen.

Was immer ihr im Leben treibt, es ist nicht legendär, wenn eure Freunde nicht da sind, um es zu sehen.

Barney: "Unsere Hochzeitsfeier wird auf jeden Fall legendär."
Robin: "Kein warte noch?"
Barney: "Ich habe doch dich, worauf soll ich denn jetzt noch warten?"

Erst wenn man etwas beendet hat, wird einem klar wie schwer es ist neu anzufangen. Also zwingt man sich dazu, es nicht mehr zu wollen.

Wenn du nach dem Wort suchst, dass dafür steht, dass einem jemand immer am Herzen liegt und man will, dass es der Person immer gut geht, auch wenn es einen zerstört, dann ist das Liebe!

Ich finde es gut, dass es den Raucherhusten gibt. Für viele ist das die einzige körperliche Bewegung.

Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchten die meisten Männer gar kein Handy!

Lachen ist für die Seele dasselbe wie Sauerstoff für die Lungen.

"Was denn, der ist immer noch nicht tot?"
"Nein."
"Kann man da nicht nachhelfen?"

Jede arbeitende Mutter ist eine Superfrau.

Ich bin glücklich, dass ich am schönsten Ort aufgewachsen bin - Amherst, Massachusetts, der Staat meines Herzens. Ich bin patriotischer gegenüber Massachusetts, als jedem anderen Ort.

Danke für den The Crown Spoiler.

Lecken ist doch nicht weiter geil, das könnt ich stundenlang machen, ohne dass ich irgendwie erregt werde. Das ist ja einfach so, als würde man Briefe kleben am laufenden Band.

Zumindest sollte da ein Einführungskurs dabei sein, bei einer D*ldoparty.

Frauen haben doch nun wirklich nur einen Job - und das ist, nicht extrem fett zu werden.

Zweiter Tag im Dschungel, und fast könnte man meinen, unsere Stars haben nie woanders gelebt.

Ich weiß nicht warum, aber die hat ja auch einen kleinen Schuss in der Birne. Und das ist nicht lästern, das ist 'ne Tatsache.

Niko: "Bist du gerne die Prinzessin in einer Beziehung?"
Linda: "Nein, die Königin."

Was ist das denn hier für ein Scheißdreck an Menschen? Mit solchen Menschen möcht ich nichts zu tun haben, weder in einem Dschungelcamp, noch sonst wo.

Das hört sich jetzt blöd an, aber ich bin auch nur ein Mensch.