Die schönsten Filmzitate (Seite 5)

Abahachi: "Wer ist das da?"
Dimitri: "Ach, das?! Das ist Karl May... nix als Flausen im Kopf."

Santa Maria: "Warum zum Teufel brennt Licht in meiner Hütte?"
"Aber Boss. Du hast John doch ins Bettchen geschickt."
"John ist so'n Arschloch. Er hat aus meinem Becher getrunken!"
"Er hat in meinem Bettchen geschlafen!"
"Er hat sich meinen Kugelschreiber in den Popo gesteckt!"

Na! Des zieh ich nicht an! Das kratzt ja! In so einem Kostüm schaut man ja aus wie ein Mehlwurm!

Listiger Lurch: "Auf die Pferde!"
Indianer: "Wir haben keine Pferde."
Listiger Lurch: "Ich hatte doch aber mal eins."
Indianer: "Aber das ist beim Waschen eingelaufen."

Lektion 1 - Das Anschleichen:
"Enorm wichtig dabei ist passendes Grünzeug. Baum, Busch wahlweise Zweig. Den größten Schleichspaß hat man in flachem Gelände. Durch geschmeidige und rhythmische Vorwärtsbewegungen, kommt man schnell und unerkannt ans Ziel. Das Anschleichen ist bei Indianern genetisch veranlagt. Im Laufe des Lebens entwickelt jedoch jeder Indianer seinen ganz persönlichen Schleichstil."
Lektion 2 - Der Nahkampf:
"Hier gilt die Faustregel: Linkshänder benutzen UNBEDINGT die linke Faust, Rechtshänder die Andere. Eine exakte Zielerfassung erhöht die Trefferquote."
Lektion 3 - Die Kriegsbemalung:
"Die Kriegsbemalung hat eine sehr lange Tradition. Sie dient in erster Linie zur Abschreckung des Gegners. Abstrakte Kriegsbemalerei stößt aber häufig auf Unverständnis und Intoleranz."
Lektion 4 - Das Reiten:
"Vorausschauendes Reiten ist für den sportlichen Anwender unerlässlich. Das Pferd sorgt im Wilden Westen für die nötige Mobilität. Über Frauen am Steuer ist man hier geteilter Meinung."
Lektion 5- Die Friedenspfeiferei:
"Dies ist der symbolische Akt der Versöhnung, auch Chillout-Phase nach dem Kampf genannt. Die Dosierung spielt hierbei eine große Rolle. Zuviel oder auch das falsche Gras führt häufig, zu unerwünschten Nebenwirkungen."
Last but not least - Das Schießen:
"Die Königsdisziplin. Hier kommt Hightech zum Einsatz. Mensch und Maschine müssen eine Einheit bilden. Die Wahl der richtigen Schusswaffe und deren Kaliber, ist für den Schützen erfolgsentscheidend."

"Du kennst doch diese Serien im Fernsehen?"
"Ich guck' nicht fern."
"Ja, aber Dir ist schon klar, dass es eine Erfindung namens Fernsehen gibt, und dass sie in dieser Erfindung Serien zeigen?"

Bald wirst du das Restaurant übernehmen, wie ich es von meinem Vater und der von seinem Vater... der allerdings hat es von einem Freund beim Mahjong gewonnen.

Oft begegnet man seinem Schicksal auf eben jener Straße, die man einschlägt, um es zu vermeiden.

Das ist ist das Schwert der Helden. Es ist so scharf, dass man sich daran schneiden kann, wenn man es nur anschaut... AUA!

Dein Verstand ist wie dieses Wasser hier, mein Freund. Wenn es aufgewühlt ist, wird es schwer etwas zu erkennen. Aber wenn du zulässt, dass es sich beruhigt, liegt die Antwort klar vor deinen Augen.

"Das kann unmöglich der Auserwählte sein. Der kommt ja nicht einmal an seine Füße ran."
"Mir würde es schon reichen, wenn er sie sehen könnte."

Tai Lung: "Du bist nur ein dicker fetter Panda!"
Po: "Ich bin kein dicker, fetter Panda. Ich bin DER dicke fette Panda!"

Wir sind Nudelleute. Durch unsere Adern fließt Suppe!

Travis: "Meine Frau spricht drei Sprachen. Sie ist verdammt heiß. Der Sex ist unglaublich."
Maddie: "Toll. Ist ihre V*gina spülmaschinenfest?"
Travis: "Nein. Sie ist ein echter Mensch. Nicht wie du. Willst du wissen, was das beste daran ist? Als ich ihr sagte, 'ich liebe dich', hat sie mir mit 'ich liebe dich' geantwortet, statt einfach wegzulaufen."
Maddie: "Das muss ja ein spannendes zweites Date gewesen sein."

Percy: "Wieso willst du einen Hund adoptieren?"
Maddie: "Weil ich keine eigenen bekommen kann."

Maddie: "Ihn daten?"
Laird: "Date ihn hart."
Maddie: "Ich date ihm das Hirn raus."

Allison: "Ich bin Allison und das ist mein Mann Laird."
Maddie: "Leert? Wie entleert?"

Sara: "Frauen haben jede Menge Gründe für Sex. Ich hatte mal Sex, weil ich zu faul war, mit den Öffentlichen zu fahren."
Maddie: "Ich hatte mal Sex mit nem Typen, weil ich nicht Siedler von Catan spielen wollte."
Sara: "Ich hatte mal Sex mit nem Typen beim ersten Date, weil ich dachte, er bringt mich um."
Jim: "Krass. Jetzt hast du mich, Babe."
Maddie: "Sie redet von dir, du Vollhonk."

Papa Elf: "Es klingt albern, aber viele Menschen im Süden glauben nicht an den Weihnachtsmann."
Buddy: "Was?! Und wer bringt ihrer Meinung nach dann die ganzen Geschenke?"
Papa Elf: "Nun, es sind Gerüchte im Umlauf, dass die Eltern damit zu tun haben."

Die Grundregeln der Elfen
1. Sei Tag für Tag in Weihnachtsstimmung
2. Im Buch der braven Kinder ist Platz für alle
3. Um Weihnachtsfreude der Welt zu bescheren, sing ganz laut, dass alle es hören

Emily: "Hast du einigermaßen schlafen können?"
Buddy: "Wie ein Stein! Und das volle 40 Minuten!"

Buddy: "Ich denke, die Zauberrentiere bringen den Schlitten zum Fliegen?"
Papa Elf: "Und woher bekommen die Rentiere ihre Zauberkraft?"
Buddy: "Vom Geist der Weihnacht. Das weiß doch jeder."

"Wir haben Gesetze für so was."
"Bis sie versagen. Dann haben Sie mich."

Sie wollen mir erzählen, dass ein Mann das getan hat? Und alles, was Sie wissen ist, er ist ein Bienenzüchter?

Beekeepers ist ein Spezialprojekt. Es unterliegt nicht der Befehlskette.

Ich schütze das Kollektiv. Wenn das System aus dem Gleichgewicht ist, korrigiere ich es.

Clay: "Ich hätte noch ne Idee für ne gute Zeit. Mh? Vielleicht?"
Amanda: "Wir haben ne Viertelstunde, dann fangen sie an zu betteln, dass sie zum Strand wollen."
Clay: "Mehr brauch ich nicht."

Als ich heute früh nicht wieder einschlafen konnte, bin ich hier rüber gegangen, um den Sonnenaufgang zu sehen. Und da waren diese ganzen Menschen, die mit einer solchen Verbissenheit, einem so großen Elan in ihren Tag starteten. Durch das Ziel angetrieben, etwas aus ihrem Leben zu machen. Etwas aus unserer Welt zu machen. Und ich war so glücklich, ein Teil davon zu sein. Aber dann ist mir wieder eingefallen, wie die Welt in Wirklichkeit aussieht. Und so bin ich zu einer zutreffenderen Erkenntnis gelangt. Und zwar zu der, dass ich Menschen hasse.

Amanda: "Die Kinder schlafen, Liebling."
Clay: "Um die würd ich mir nicht zu viele Gedanken machen. Archie würde ne Atombombe verschlafen."

Ich verstehe das nicht. Die Kinder scheinen da völlig drüber weg zu sein, als hätten sie das bloß in einer Serie gesehen. Und jetzt sind sie schon bei der nächsten Folge.

Emma: "Wir sollen wir denn aber ohne die Noten das Lied spielen?"
Bill: "Wie hat Luke Skywalker den Todesstern ohne seinen Zielcomputer zerstört?"
Emma: "Keine Ahnung, ich wurde 2008 geboren."

CC: "Wann erfährst du, ob du vorzeitig aufs College gehst? Ich würd' dir echt gern beim Packen helfen."
Wyatt: "Ich stelle Sarkasmus fest, der allgemein als die niederste Form des Humors betrachtet wird."