Die besten Sprüche und Witze über Fette

Eine Umfrage über amerikanische Männer hat ergeben, dass 42% übergewichtig sind, dass 34% fettleibig sind und dass 8% die Umfrage aufgegessen haben.

Trench: "Warst du krank? Du hast Gewicht verloren!"
Barney Ross: "Echt? Was immer ich verloren habe, musst du gefunden haben!"

Können wir Facebook wieder so benutzen, wie es ursprünglich gedacht war - um seine/n Ex zu stalken und zu sehen, wie fett er/sie geworden ist?

Bob: "Der sieht auch wie ein Kinderschänder aus. Bedien' ihn nicht, Louise. Lass Gene das machen."
Gene: "Wieso soll ich denn geschändet werden?"
Bob: "Er wird dich nicht schänden."
Gene: "Wieso?"
Bob: "Du bist zu fett."

"Mein Gott, ist das Kind im anderen Team fett."
"Nennen Sie mein Kind nicht fett!"
"Woher wissen Sie, dass ich von Ihrem Kind rede?"
"Weil es..."
"...fett ist?"
"Ja..."

Notiz an mich:
Nur weil meine Schwester Carolin zugenommen hat, möchte sie trotzdem nicht Calorin genannt werden.
Sie haut mich sonst.

Ich habe festgestellt, dass es nur einen Weg gibt, dünn auszusehen: häng mit fetten Leuten ab.

Kim hat einen fetten Arsch. Der würde sie retten, er ist wie eine Schwimmweste.

Wenn ich Pemierministerin wäre, würde ich Fettleibigkeit verbieten.

Keiner von uns wollte Bass spielen. Für uns war der Bassspieler der Fettsack, der im Hintergrund spielt.

Regel Nummer eins für das Überleben in Zombieland: Fitness. Als das Virus ausbrach, da hat es logischerweise zuerst die Fetten erwischt.

Kidnapper: "Okay, ihr passt hier oben auf. Ich werde sie suchen. Ich nehme diesen Fettsack hier als menschlichen Schutzschild mit."
Peter: "Toll, beim Völkerball wurd' ich als letzter gewählt und beim Schutzschild als erster."

Frauen haben doch nun wirklich nur einen Job - und das ist, nicht extrem fett zu werden.

Ganz einfach, wenn es schwabbelt, ist es Fett.

Klößchen: "Dazu brauch' ich Schockolade, viel Schockolade. Sie regt mich geistig an und macht mich fit."
Karl: "Fett wolltest du sagen. Fett!"

Doug: "Hier ist es ja, das Pulver, das Fett in Muskeln umwandelt. Jetzt wird mir so einiges klar."
Carry: "Dann fang doch an, es zu nehmen."
Doug: "Nein, der Zug ist abgefahren."

Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßeshalber sagte ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht, "Nicht schießen! Von vorn seh' ich aus wie ein Mensch!"

Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, dass drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten.

Spielt am Hang das dicke Kind,
kugelt Fett bergab geschwind!

Ich bin schon immer ganz dehydriert, wenn ich abends nach Hause komme, weil ich den ganzen Tag fette Schlampen anspucken muss. Nehmt ab, verdammt!

Robin: "Ich bin schwanger."
Barney: "Sicher, dass du nicht nur fett wirst?"

Held: "Und, was machen die Schafe?"
Alkor: "Die Schafe fressen und werden immer fetter. Genau wie meine Frau."

HomerJ: "Masse wirkt ja anziehend... und deine fette Mutter zieht dann andere Mütter in ihre Umlaufbahn."

Chefkoch: "Also wenn er wirklich 20 Kilo zunehmen und fett werden soll, dann muss ihn einer von euch dreien heiraten!"
Stan: "Heiraten?!"
Chefkoch: "Ja, das hat bei allen meinen Frauen funktioniert."

Es ist nur so lustig, weil er so Fett ist!

Zoey: "Keine Bange Ted, sie ist echt süß."
Barney: "'Süß' bedeutet 'fett'!"
Zoey: "Sie ist nicht fett."
Barney: "'Nicht fett' bedeutet 'hässlich'!"

Wenn du schiss davor hast, dass man deinen fetten Arsch sehen könnte, mach es einfach wie die andern Mädchen und bind dir einen Pullover um die Hüfte.

Mr. Pewterschmidt: "Du bist immer noch fetter als ein schwangeres Walross."
Peter: "Ach, Sie lesen in mir wie in einem offenen Buch."

Wenn ich mich recht erinnere, hatte sie ein fettes "Aber": Ihren fetten Hintern!

Was? Ich muss eine Entscheidung treffen? Das ist als müsste das dicke Kind den Kuchen bewachen!