Zitate und Sprüche aus Family Guy

Quagmire: "You got to help me. I'm looking for a little boy with red overalls and a yellow shirt."
French Man: "You are looking to buy or to rent?"
Quagmire: "What? No! God! How is Paris considered a classy city?"
French Man: "The buildings are beautiful, the people are trash."

Chris: "Jetzt musst du mit dieser prachtvollen Mähne beim Friseur aufschlagen und danach bist du eine Zehn."
Stewie: "Auf 'ner Skala bis zu 'ner Milliarde?"

Chris: "Now you just take that beautiful hair down to the salon, and you'll be a ten."
Stewie: "On a scale of a billion?"

Peter: "Wie kann ich ein DJ sein? Ich bin nur ein Typ der einen Laptop hat und sich selbst überschätzt."
Quagmire: "Glaub mir, du bist perfekt!"

Peter: "How can I be a DJ? I'm just a guy with a laptop and an inflated self-image."
Quagmire: "Trust me, you're perfect!"

Warum könnt ihr osteuropäischen Typen in Pornos nicht mal die Klappe halten? Kein Mensch hat je gesagt er will mehr Geräusche von Männern hören.

How come you Eastern European guys can't be quiter in pornos? I mean, nobody has ever been like, 'yeah, yeah, more guy noises!'

Kidnapper: "Okay, ihr passt hier oben auf. Ich werde sie suchen. Ich nehme diesen Fettsack hier als menschlichen Schutzschild mit."
Peter: "Toll, beim Völkerball wurd' ich als letzter gewählt und beim Schutzschild als erster."

Kidnapper: "You guys watch the main cabin, I will find them. I'll take that fat guy as a human shield."
Peter: "Oh, nice, last guy picked for dodgeball, first guy for human shield."

'Okay, keiner bewegt sich!"
Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen."
Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem was du hast. Beneide keine anderen!"

'Okay, nobody move!"
Cleveland: "Oh my god, those guys in first class have guns."
Peter: "Cleveland, just be happy with what you have. Don't envy people!"

"Also du kannst nur an deiner Achillessehne verwundet werden?"
"Das stimmt, meine Mutter hat mich in den Styx getaucht und hat mich an den Fersen festgehalten. Ich kann nur dort verletzt werden. Was ist mit dir Genitales?"
"Ist bei mir genau... äh äh... es ist was ähnliches."

Peter: "Hier sind die Ergebnisse von ihrem Ultraschall und ich hab' Neuigkeiten für sie."
Schwangere Frau: "Sagen sie nichts, wir wollen nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen wird."
Peter: "Oh, okay. Also ES atmet nicht."

Peter: "Well, I got the results of your ultrasound and I got some news for ya."
Pregnant Woman: "Wait, wait, wait, we don't wanna if it's a boy or a girl."
Peter: "Oh, okay. Well, IT's not breathing."

SIeh uns an, ich saufe und du benutzt Sex als Waffe. Die stabile Grundlage für eine erfolgreiche Ehe.

Lois: "Hallo Chris, was hast du in der Naturkunde-Prüfung?"
Chris: "Ich hab 'ne 5."
Peter: "Eine 5? Das ist fantastisch! War'n Witz, ich weiß, dass das Scheiße ist. Komm her du liebenswerter Idiot."

Ganz richtig, das ist ne Meg-Folge. Bleibt dran, wird super lustig. Hier ist die Fernbedienung, nimmt euch keiner übel!

Lois: "You're drunk again!"
Peter: "No, I'm just exhausted 'cause I've been up all night drinking."

Lois: "Oh, my God! You can only play the piano when you're drunk!"
Peter: "That's not true! I can also vomit, fall down and make dirty calls to your sister when I'm drunk!"

My God, it's finally happened. He's become so massive he's collapsed into himself like a neutron star.

You're the worst thing to happen to musical theater since Andrew Lloyd Webber.

Chris, this is a big day for you. Today you become the man of the house, because when we get home, your mother is going to kill me.

Brian: "Hey Stewie, how do ya not know about trick-or-treating?!"
Stewie: "How do YOU not know that your reflection on your mirror is not another dog?"

Lois: "Dylan, es ist so schön dich kennen zu lernen."
Dylan: "Halts Maul, Bitch!"
Peter: "Oh, ich würde sagen 'touché'!"

Lois: "Heute ist unser Sexabend und ein bisschen körperliche Entspannung wird uns beiden sicher gut tun."
Peter: "Lois, ich weiß es ist spät, aber die Jungs und ich gehen Bienen züchten."
Lois: "Verdammt nochmal, was ist eigentlich los mit dir?!"
Peter: "Wow. Da hat jemand gerade mit seiner Schreierei den Honig zum Frühstück abbestellt!"

Peter: "Tut mir leid, ich war gerade auf einem meiner Scrubs-mäßigen Fantasie-Trips."
Quagmire: "Das ist die beste Serie die man sich nicht ansieht."
Cleveland: "Ich hasse Serien die zwischendurch zusammenhanglosen Schwachsinn rein schneiden."

Peter: "Was sollte das denn werden?"
Arzt: "Eine Prostatauntersuchung, Mr. Griffin."
Peter: "Schnauze, sie hatten ihren Finger in meinem Arsch!"

Ihr kennt doch die Deutschen, wenn man nicht zu ihrer Party kommt, holen sie einen mit Gewalt.

Louis: "Ich beginne eine Modellkarriere."
Peter: "Hey, das ist fantastisch, Lois. Dann befriedige ich mich mit deinen Fotos."
Chris: "Ich auch."
Meg: "Ich auch."
Peter: "Oh Gott, Meg! Das ist krank, das ist deine Mutter!"
Meg: "Ich wollte nur dazu gehören."
Peter: "Raus hier! Verlass sofort dieses Haus!"

Lois: "Stewie, warum spielst du nicht im Nebenzimmer?"
Stewie: "Warum brennst du nicht in der Hölle?!"

Durch Sex werden normale Menschen zu Schwulen und schwule zu Mexikanern - jeder geht eine Stufe runter.

I've got an idea. An idea so smart that my head would explode, if I even began to know what I'm talking about.

Lois: "Why should I get my tubes tied? You should get a vasectomy!"
Peter: "First, I don't know what that is. And two, no freakin' way."

Lois: "I think I'm pregnant."
Peter: "Oh, are you sure it's yours?"

Lois, men aren't fat. Only fat women are fat.

Boy, fat sex is the best sex we've ever had! Last night there were so many boobs I didn't know who's boobs I was grabbin'.

Peter: "Der schwarze Ritter ist im Grunde ein unheimlicher Trottel. Wie der Typ der unseren Staubsauger repariert hat."
Techniker: "Hier bitte, alles wieder in Ordnung. Ein halb angebissenes Fleischbällchen hat den Eingang verstopft."
Peter: "Oh, haben sie es aufgehoben?"
Techniker: "Nein."
Peter: "Sie gemeiner Hund!"

Peter: "Hoffentlich bist du nicht schwanger, noch ein Kind können wir uns nicht leisten. Wir haben schon Chris, Stewie, Pam, Lucie, Ray, Jock, Miss Ellie, Cliff, Donna, Dusty, Bobby, J.R., Sue Ellen..."
Brian: "Das sind nicht deine Kinder, das sind die Figuren aus Dallas."
Peter: "...Luke, Han Solo, Obi-Wan Kenobi, R2D2..."
Brian: "Das ist Star Wars!"
Peter: "...Rot, Blau, Grün..."
Brian: "Das sind Farben!"

Peter: "I hope you're not pregnant, we can't afford another kid. We already got Chris, Stewie, Richie, Joanie, Greg, Marsha, Bobby, Jan, Mike Seaver, Carol Seaver, Boner, Urkel, Mr. Furley..."
Brian: "Peter those aren't your kids. That's the Nick-At-Night lineup."
Peter: "...Blanka, Zangief, Chun-Li, Guile, E. Honda..."
Brian: "That's Street Fighters!"
Peter: "...red, blue, green..."
Brian: "Those are colors!"

Lois: "You've never even had a boyfriend more than a few weeks."
Meg: "I have two, remember when I dated the Count?"
Count Count: "One nipple. Two nipples. Three nip- oh, hell no! I'm outta here!"

Uh, das sieht aus als ob es mehr weh tut, als ein Geburtstagstelegramm von Zinédine Zidane.

Ouh, that's gotta hurt worse than getting a birthday telegram from Zinédine Zidane.

Peter Griffin: "Wir haben uns nicht verfahren, außerdem kann ich kein menschliches Wesen nach dem Weg fragen."
Lois Griffin: "Warum nicht?"
Peter Griffin: "Weil ich ein Mann bin! Hast du noch nie ein Komikersolo gesehen?"

Drei Tage? Das ist ja schon morgen, wir müssen uns beeilen!

If you cooked any more slowly, you wouldn't need an egg timer; you'd need an egg calendar.

Stewie: "Hmm, jetzt hast du wohl gar keine Chance mehr."
Mag: "Was, wieso?"
Stewie: "Naja: jetzt, wo Männer Männer heiraten dürfen wirst du gar keinen mehr abbekommen."

Lois: "Bitte Stewie. Du weißt, dass du nicht vom Tisch aufstehen darfst bis du dein Gemüse aufgegessen hast."
Stewie: "Gut. Dann bleiben wir hier sitzen bis einer von uns beiden stirbt. Und du hast gut 40 Jahre Vorsprung, Weib!"

Mr. Pewterschmidt: "Du bist immer noch fetter als ein schwangeres Walross."
Peter: "Ach, Sie lesen in mir wie in einem offenen Buch."