Zitate und Sprüche von El Hotzo

Crazy wie Cancel Culture einerseits diese allmächtige Bedrohung für die Meinungsfreiheit sein soll, die es aber andererseits nicht mal hinbekommt zu verhindern dass der gottverdammte Wendler nicht mehr im Fernsehen stattfindet, naja.

Das Geilste daran im Dorf aufgewachsen zu sein ist, dass es niemals langweilig wird in einer Stadt zu wohnen: "Was soll das heißen, es gibt hier mehrere Kinos?!"

Checke nicht wie man politikverdrossen sein kann, es ist doch mega Fun alle vier Jahre zu wählen welche Farbe die Partei haben soll, die schwarz-gelbe Politik machen wird.

Man kann Elon Musk viel vorwerfen, aber "alle dazu zwingen meine Tweets lesen zu müssen" ist exakt das, was ich mit 44 Milliarden tun würde.

Männer haben SuperBowl-Parties erfunden, weil sie sich nicht trauen ihre Freunde einfach so zum Übernachten einzuladen.

Stell es mir ultra anstrengend vor in der FDP zu sein, stell dir vor, du musst dir ständig neue Gründe ausdenken, um Leuten einzureden, dass niedrige Mieten eigentlich etwas schlechtes sind.

Im Mittelalter ist sicherlich viel falsch gelaufen, aber wenn ich ohne elektrisches Licht monatelang ertragen müsste, dass die Sonne vor 18 Uhr untergeht, hätte ich auch ein paar Dörfer gebrandschatzt.

Berlin ist das schlechteste aus zwei Welten, einerseits funktioniert hier tatsächlich nichts, andererseits funktioniert aber noch genug um für absurde Mieten zu sorgen.

Es macht mich so sauer, dass eine Knolle Knoblauch nicht ein Fuß Knoblauch heißt, weil sie besteht ja aus mehreren Zehen.

BWL das perfekte Studium, wenn man seine berufliche Zukunft in inhaltsleeren PowerPoint-Präsentationen und der Anwendung der Grundrechenarten sieht.

2020 waren es Virusmutationen und Inzidenzen,
2021 Impfwirkungsgrade und Maskentypen,
2022 Gasspeicher und Luftabwehrraketen.
Welches spezifische Fachwissen werden wir 2023 unfreiwillig lernen? Ich hab keinen Bock.

Die Deutsche Bahn sollte unpünktlicher werden, Bahnhöfe sollten mystische Orte sein an denen uns die Bahnangestellten als Orakel mit lustigen Hüten ein Gleis zuweisen an den uns vielleicht irgendwann ein Zug abholt und an den Ort bringt an dem uns das Universum haben will.

So weird, dass die Bahn Personalmangel hat, dachte komplett unkalkulierbare Überstunden, das ständige Risiko im Nichts zu stranden und der Umgang mit Fahrgästen, die mit jeder Minute Verspätung wütender werden, wäre ein Traumjob.

An Weihnachten geht es nicht darum, wer die meisten Geschenke bekommt. An Weihnachten geht es einzig und allein darum, eine derart ungeheuerliche Menge Essen in seinen Körper zu verfrachten, dass Gott sein Antlitz beschämt abwendet.

Idee:
Kein Böllerverbot, aber wenn du Böller kaufst, musst du nachweisen, dass du im letzten Jahr kein einziges Mal schneller als 120 auf der Autobahn warst.

Früher musste man noch argumentieren und begründen, wenn man der Meinung war, dass es keine Milliardäre geben sollte. Heute muss man einfach nur "Elon" sagen und alle wissen, was gemeint ist.

Ich liebe Elon Musk, kaum eine andere Person öffentlichen Lebens ist so ein zuverlässiger Trottelindikator wie er. Man muss nur fragen, "magst du Elon Musk?", und falls die Antwort "ja" ist, weiß man, dass man sich nicht weiter unterhalten muss.

Musk-Fanboys sind die Pest, aber Anfang der 2010er Jahre gab es einfach Leute, die nächtelang vor Apple Stores gecampt haben, um sich als erster ein Handy für 1000€ kaufen zu können, das war ein ganz anderes Level an Hirnwurm.

Mittelalter beste, kein "macht mein Job Sinn?", kein "bin ich überhaupt qualifiziert genug?", einfach Ackerbau, Kinder zeugen, Kühe melken, dann sterben weil der Schmied, der mir den verfaulten Zahn gezogen hat, seine Zange nicht desinfiziert hat.

Knoblauchpressen perfekt, wenn man keine Lust auf Schneiden, aber mega Bock auf ultra kompliziertes Abspülen hat.

Mein Spotify Wrapped sagt, dass ich mich nächstes Jahr beim Musikhören mehr anstrengen muss.

Weihnachtszeit als Kind ist eine magische Zeit voller Wunder und Freude, Weihnachtszeit als Erwachsener sind vier Wochen lang Panikattacken und Daydrinking.

Bin mega gespannt, ob am 1.1. wirklich ein neues Jahr beginnt, oder ob einfach 2020 zum dritten Mal verlängert wird.

Hab null Angst vor einer Alieninvasion, globale Herausforderungen hat die Menschheit bisher immer gemeistert. Wenn morgen ein Raumschiff am Himmel wäre, würde nach 20 Konferenzen schon 2035 beschlossen werden, dass bis 2060 ein Maßnahmenplan gegen die Aliens erarbeitet wird.

Niemand, der "gegen Cancel Culture" ist, ist tatsächlich gegen Cancel Culture. Sie sind bloß der Meinung, dass die falschen Dinge gecancelt werden.

Ich liebe Glühwein, weil es das peinliche Angebergetränk Rotwein in eine klebrig-süße Brühe verwandelt, mit der man Bratwurst herunterspült.

Glühwein perfektes Getränk, wenn es auf dem Weihnachtsmarkt keinen Kinderpunsch mit Schnaps mehr gibt.

Lifehack: Briefe nie öffnen, sondern direkt in den Müll werfen. Wenn sie wirklich wichtig sind, treten sie dir eines Tages die Tür ein, um dir mitzuteilen was drin stand.

Die WM wird ein komplettes Chaos, weil FIFA und Katar bei ihrem Plan vergessen haben, die mächtigste aller Naturgewalten einzuberechnen: Fußballfans mit Bierdurst.

Nichtrauchen ist so peinlich, stell dir vor alle sehen, wie wichtig dir deine Gesundheit ist.

Die Bekämpfung des Klimawandels wird genauso wie die Bekämpfung der Pandemie damit enden, dass man stillschweigend beschließt, dass Menschenleben doch nicht so wichtig sind.

St. Martin ist der deutscheste Feiertag, es geht um einen Reichen, der einen winzigen Teil seines Vermögens gespendet hat, niemandem damit wirklich geholfen hat und sich deshalb seit 1500 Jahren abfeiern lässt.

Die WM-Fanartikel neben dem Weihnachtsschmuck sind genau der dystopische Weltuntergangs-Vibe nach dem ich lechze, man fühlt sich in jedem Supermarkt wie im schlimmstmöglichen Paralleluniversum.

Checke nicht, warum Lebewesen jemals das Meer verlassen haben, es sieht ultra entspannt aus ein Fisch zu sein, ich glaub die unglücklichste Forelle ist noch zufriedener als 99,9% der Weltbevölkerung.

Stellt mir das Warmwasser ab, montiert die Heizungen ab, lasst mich zitternd an einem Lagerfeuer sitzen, aber BITTE lasst mich mit dem Diagramm des aktuellen Gasverbrauchs in Ruhe, wir haben 2 Jahre Infektionskurven hinter uns, ich habe genug von panikinduzierenden Datenkurven.

Zitronen halten entweder 6 Monate und schrumpfen dabei zu einer steinharten Murmel zusammen oder verschimmeln drei Minuten nachdem du sie gekauft hast, es gibt nichts dazwischen.

Bitte lasst euch vom Oktoberfest nicht einreden, dass bayrische Kultur nur aus Saufen und Lederhosen besteht, es gehört noch viel mehr dazu, zB an jedem Wanderweg ein riesiges Kreuz aufstellen und sehr oft googeln ob man seine Cousine heiraten darf.

2000er Mode gut und schön, aber wann kommt endlich der Rest der 2000er zurück, ich will mich mit meinen Freunden bei McDonald's treffen, täglich höchstens fünf Nachrichten schreiben von denen jede mit "hdl :*" endet und mühelos absolut jedes politische Ereignis ignorieren.

Wenn ihr die Queen im Internet verteidigt habt, wird sie euch bestimmt ganz nett danke sagen, sobald ihr euch in der Hölle seht.

Am peinlichsten an Monarchie sind diese ganzen unendlichen Zeremonien, stell dir vor ein paar tausend Leute kommen um dir dabei zuzusehen, wie du dir einen goldenen Hut aufsetzt, den du von deiner Mutter bekommen hast.

Man kann der englischen Königsfamilie wirklich sehr sehr viel vorwerfen, aber es ist wirklich absolut fantastisch, dass sie es hinbekommen, dass ihre Todesfälle genauso unterhaltsam sind wie ihre Hochzeiten.

Meine einzige Hoffnung für 2023 ist, dass es wenigstens kein Jahr wird, das mich dazu bringt, 2022 zu romantisieren.

Find's gut dass man in Deutschland nur ein Haus am Meer haben kann, wenn man dafür bereit ist, in Niedersachsen, Schleswig-Holstein oder Mecklenburg-Vorpommern zu wohnen. Der Herr gibt, der Herr nimmt.

2022 das Jahr, in dem man erstmal googeln muss, ob der Wald noch steht, in den man einen Ausflug machen möchte.

wtf sind mehlige Äpfel, welche kranke Sau hat in einen köstlichen knackigen Apfel gebissen und sich gedacht "…ok, aber was, wenn er scheiße schmecken würde?"

Niedersachsen so ein peinliches Bundesland, stell dir vor, nicht mal Bremen will Teil von dir sein.

Scheidung schlimmste, stell dir vor jemand kann dich so wenig leiden, dass er bereit ist, Formulare auszufüllen und mehrere Telefonate zu führen, nur um keine Zeit mehr mit dir verbringen zu müssen.

Wie komplett geil ist das Leben als DAX-Vorstand, wenn es gut läuft gibt es Champagner, Koks und Boni, läuft es schlecht gibt es auch Champagner, Koks und Boni, aber halt mit staatlicher Unterstützung, chillig.

Die FDP kämpft für Verbrennermotoren als würden sie von ihren Herstellern bezahlt werd-
oh

Wenn das bayrische Abitur mehr zählt als andere, sollte ein bayrischer Führerschein weniger wert sein als andere, wer in der Prüfung nur drei Kühen auf einem Feldweg ausweichen und einen Traktor überholen musste, sollte nicht in Städten fahren dürfen.