Zitate und Sprüche über eBay

Ein Student aus Washington hat seine Seele für 400 Dollar auf eBay verkauft. Er studiert Jura, also braucht er sie vermutlich nicht.

Weißt du was? Die Welt verändert sich. eBay war einmal der Vorreiter im E-Commerce.

Gib mir deine Liebe, nicht dein Like!

Das Tolle am Internet ist, dass endlich jeder der ganzen Welt seine Meinung mitteilen kann. Das Furchtbare ist, dass es auch jeder tut.

Wir ertrinken in einer Informationsflut und hungern trotzdem nach Wissen.

Das Internet ist ein Fluch und ein Segen für Teenager.

Mehr als Chat mit echten Menschen, es gibt mehr als den Cyberspace
Ein echtes Lächeln bleibt für mich mehr wert als ein Smileyface

Diskutier' auf Pinnwänden und du bist wie Paralympics-Gewinner
Wow, du hast dich durchgesetzt, doch bist noch immer behindert

Nicht nur Suchergebnisse, Werbung, Nachrichten, Filme und Musik sind personalisiert. Sondern auch die Angebote, die Preise, ja sogar das Design und die Struktur des Netzes ändern sich, je nachdem, wer diese magische Spiegelwelt betritt, und sogar je nachdem, wie er sich fühlt. Wenn du geil bist, siehst du vielleicht überall Angebote für hocherotische Ladybots, wenn du schlecht drauf bist, wollen sie dir Psychopharmaka andrehen, und wenn du Angst hast, dann bieten sie dir die Blueprints einer Pistole zum Selbstausdrucken an. Du hast doch sicher schon den Spruch gehört: 'Jeder lebt in seiner eigenen Welt.' Im digitalen Raum ist das nicht nur eine Floskel. Es ist wortwörtlich wahr. Du lebst in einer eigenen Welt. Eine Welt, die sich konstant dir anpasst.

Hardcore-P-rnos gucken und sich ekeln bei Liebesszenen
Gangb-ng mit 12 und sich nach der wahren Liebe sehnen
Alles im Netz offenbaren, das Profil ist es wert
Und sich über Google Streetview beschweren

Menschen sagen außergewöhnliche Dinge, wenn sie sich dabei hinter einer Tastatur verstecken können.

Das Netz ist nicht der Samen des Schwachsinns, es ist nur sein Gewächshaus.

Das Internet wird der Marktplatz des globalen Dorfs von morgen.

Das Internet ist wie eine Welle. Entweder man lernt, auf ihr zu schwimmen, oder man geht unter.

Wir sind heute alle durch das Internet verbunden, wie Neuronen in einem riesigen Gehirn.

Bevor du jemanden heiratest, solltest du ihn an einen Computer mit langsamer Internetverbindung setzen. Daran siehst du wie ein Mensch wirklich ist.

Man versichert, die Welt werde sich je weiter desto mehr vereinigen, in eine brüderliche Gemeinschaft verwandeln dadurch, daß man die Entfernungen verkürzt, die Gedanken durch die Luft übermittelt. O, traut nicht einer solchen Vereinigung der Menschen!

Das Internet ist ideal für Leute, die sagen, jetzt reicht es uns.

Medien haben eine wichtige Funktion, weil immer mehr Menschen im Internet in einem Egotunnel tauchen.

Das Internet ist ein Ort der Jetzigkeit ohne geschichtliche Tiefe.

China versucht, das Internet zu zensieren. Viel Glück dabei! Das ist, als würde man versuchen, Wackelpudding an die Wand zu nageln.

Du kannst eine Freundschaft nicht mit Sex zerstören. Das ist als wolltest du Eis mit Streuseln zerstören.

Ich liebe den Geruch von Paintballs am Morgen.

Leonard: "Die einzige Möglichkeit in Teams zu spielen, ist wenn wir Rajesh in zwei Hälften schneiden."
Rajesh: "Ja, zerschneidet den Ausländer. Wo er herkommt gibts ja noch eine Milliarde."

Es ist billiger, 35 Autos und eine Frau zu haben, als 35 Frauen und ein Auto.

Die Kriminalität in New York wird schlimmer. Zuletzt hat man sogar die Freiheitsstatue mit beiden Händen oben gesehen.

Immer wenn jemand "fragen kostet nichts" sagt, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Lisa: "Was haben Sie in diesem Stand gemacht?"
Tom: "Kostenlose Rechtsberatung. Ich bin Anwalt."
Lisa: "Also doch pervers."

Buzz: "Ich kann durch dieses Zimmer mit verbundenen Augen fliegen."
Woody: "OK, Captain Leichtbier, beweise es."

Wie kannst du es wagen einem Raumfahrer auf einem unerforschten Planeten, den Helm zu öffnen? Meine Augäpfel hätten aus den Höhlen gesaugt werden können!

Wenn Menschen den Namen deiner Marke als Verb verwenden, hast du es geschafft.

Sacramento ist nur 200 Kilometer vom Silicon Valley entfernt, aber es könnten auch eine Millionen Kilometer sein, so wie man dort arbeitet.

Das ist das Schöne an Kalifornien, man kann am selben Tag fast in die Berge und fast an den Strand fahren.

Die Physik sucht Antworten auf die Frage, "Was ist die Natur des Universums?" Ein Geologe beantwortet nur die Frage, "Worüber bin ich gerade gestolpert?"

Leonard: "Herrgott noch eins, Sheldon, muss ich jedesmal mein Sarkasmusschild hochhalten, wenn ich mal den Mund aufmache?"
Sheldon: "Du hast ein Sarkasmusschild?"

Leonard: Willst du nicht zur Tür gehen?
Sheldon: Nein, nicht unbedingt.
Leonard: Könntest du zur Tür gehen?
Sheldon: Ich nehme an ich könnte, wenn man mich bitten würde.
Leonard: Würdest du bitte zur Tür gehen?
Sheldon: Aber natürlich. Wieso machst du alles so komplizier?

Leonard: "Du schuldest mir noch 2$, Schwein Moo Shu ist teurer geworden."
Howard: "Es wird von Tag zu Tag härter ein schlechter Jude zu sein."

Ein Physiker geht jedes Wochenende in eine Eisdiele und bestellt für sich einen großen Eisbecher. Dann bietet er dem leeren Hocker neben sich auch einen an. Das geht eine ganze Weile so. Dann fragt der Besitzer ihn, was er da macht. Der Mann sagt, "Naja, ich bin Physiker und die Quantenmechanik lehrt uns doch, dass es möglich ist, dass sich die Materie von diesem Hocker spontan in eine wunderschöne Frau verwandelt, die mein Angebot annimmt und sich in mich verliebt." Da sagt der Besitzer, "es kommen jeden Tag hübsche Single-Frauen her, spendieren sie doch einer von denen ein Eis, vielleicht verliebt die sich dann unsterblich in sie." Und der Physiker sagt, "Ja, aber wie stehen die Chancen, dass das passiert?!"

Penny: "Oh wow, eine echte Wissenschaftlerin."
Leslie: "Ja, nicht nur Titten und Beine, sondern auch Grips."

Howard: "Du weißt, dass wir uns sehen können wenn du deinen Computer einschaltest?"
Howards Mutter: "Ich fass das Scheißding nicht an, sonst erkranke ich noch an einem Computervirus!"
Howard: "Du wirst nicht krank von einem Computervirus..."
Howards Mutter: "Ach, dann bist du also nicht nur Astronaut, sondern auch Arzt?"

Sheldon: "Warum weinen die Menschen auf Hochzeiten?"
Mary: "Sie üben schon für das, was später kommt."