Zitate und Sprüche von Dwight Schrute

Wo ist das Problem? Grunzen führt zu erhöhtem Kraftausstoß. Frag irgendne Tennisspielerin, oder gleich ihren Mann.

Ich sag's wie es ist. Fußball. Frauenfußball. Das eine ist ein Sport, das andere ist ein Witz. Ich liebe Sport, ich liebe Witze. Platz für alle.

Mein perfekter Valentinstag? Ich bin Zuhause, drei Handys vor mir auf dem Tisch, und ständig Anrufe von Verzweifelten, die mir meine Restaurant Reservierungen abkaufen wollen, die ich ein halbes Jahr zuvor gemacht habe.

Ein Pferd ist ein Fahrrad, das selber tritt.

Ich habe einen Termin mit dem Pferdedoktor. Wie konnte das Pferd ein Doktor werden, keine Ahnung. War nur ein Scherz. Er ist ein normaler Doktor, der Pferden in den Kopf schießt, wenn sie ein gebrochenes Bein haben.

Bob: "Was dagegen, wenn ich mir meine Frau stehle?"
Dwight: "Du kannst nicht stehlen, was rechtmäßig dein Eigentum ist."

Die Schrutes feiern keinen Geburtstag, Idiot. Während der großen Depression fing es als Notwendigkeit an und später wurde daraus eine tolle Tradition. Ich freue mich jedes Jahr darauf.

Er hat meine Sachen schon wieder in Götterspeise eingegossen! Ist wirklich der absolute Knaller. Das dritte mal - und schon die beiden ersten male waren nicht witzig!

Pam: "Jim und ich hatten nie Sex im Büro und so bleibt das auch in Zukunft."
Jim: "Ja, außerdem ist das Büro auch kein sehr romantischer Ort."
Pam: "Außerdem haben wir etwas, was die anderen nicht haben - ein Eigenheim und ein Bett."
Jim: "Und ne Dusche."

Wenn ich eine Knarre hätte, mit zwei Patronen, und ich wäre in einem Raum zusammen mit Hitler, bin Laden und Toby - ich würde Toby zwei mal erschießen.

Du brauchst jemanden, der deine Anspielungen versteht, der kafkaesk ist. Ich hab niemals...- ich wüsste da niemanden.

Ich fühl mich schwach heute. Gestern war ich irgendwie noch stärker. So wie Benjamin Button, nur rückwärts.

Genau wie ich meiner Frau immer gesagt habe: "Ich entschuldige mich nur, wenn ich denke, ich bin im Unrecht. Und wenn's dir nicht gefällt, kannst du gehen." Und ich sage das selbe zu meiner jetzigen Frau. Und zu meiner nächsten werd ich es auch sagen.

Florida ist Amerikas Keller: es ist feucht, schimmelt vor sich hin, die ganzen eigenartigen Insekten, Alligatoren.

Niemals sage ich meiner im neunten Monat schwangeren Frau, dass ich ihre Vertretung objektiv gesehen attraktiv finde. Ich sage auch meiner zweijährigen Tochter nicht, dass gewalttätige Videospiele mehr Spaß machen. Ist zwar so, aber hilft das weiter?

Eine Menge Leute fassen mich liebend gern an. Im Umarmen bin ich unschlagbar. Ich war mit einem Haufen Mädels zusammen, die nichts anderes mehr wollten.

Michael: "Du wirst abnehmen. Du wirst nicht sabbern wie ein Schwein, wenn du eine Pizza vor dir hast. Du findest die große Liebe."
Kevin: "Eigentlich bin ich ganz zufrieden mit dem, der ich gerade bin."
Michael: "Lieber nicht. Mach es dir selbst nur nicht zu bequem."

Holly und ich sind wie Romeo und Julia. Und dieses Büro ist der Drache, der sie auseinander gebracht hat.

Jeder Blödmann kann einen Tag im Jahr der Traumprinz sein, mit Dinner und Veilchen und so was. Aber wisst ihr, was mich beeindruckt? Wenn das ein Kerl an null Tagen im Jahr sein darf.

Michael: "Herhören bitte... Sex! Nun da ich eure Aufmerksamkeit habe...-"
Stanley: "Meine jedenfalls nicht."
Michael: "Dann eben 'Geld'!"
Stanley: "Ich höre?"
Kevin: "Mich hattest du schon bei 'Sex'."

Ich hab' in Sachen Megadeals einen echten Lauf. Ich denke, das kommt daher, dass ich CeCe füttere, denn so sehr sie sich auch wehrt, die Karotte muss rein. Und wenn schon ein Baby glaubt, Karottenbrei wär' besser als Möpse... dann bin ich 'n Verkaufsgenie.

Doch, ich kann Rad fahren. Ich mache Spinning-Kurse, drei mal im Monat. Ich denke, ich weiß, wie man Rad fährt. Ich hatte früher immer Stützräder dran. Die geben dir extra Halt.

Wie es mir mit der Niederlage geht? So als würde Michael Phelps sein Comeback feiern, in den Pool springen, einen Bauchklatscher hinlegen und dann ertrinken.

Creed: "Ist mir bei dir noch nicht aufgefallen."
Meredith: "Nur im Schritt - und bleib auf dem Boden."
Kevin: "Du hast Hoden?"

Was hab ich gesagt? Ich rede viel und ich höre mir selten selber zu.

Profi Fußballspielerin. Sie sitzt bei ESPN und meckert herum, "Ich verstehe nicht, wieso Frauen weniger verdienen als Männer." Und diese Typen sitzen da und tun so, als wüssten sie nicht, woran das liegt.
Gleichzeitig sitze ich zuhause und schreie den Fernseher an, "weil ihr keine Tickets verkauft! Keiner guckt sich Frauenfußball an."

"Wie buchstabiert man 'Liebe' Pooh?" – "Man buchstabiert sie nicht… Man fühlt sie."

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch:
Man denkt immer, man hätte das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.

Ein Pferd ist auch nur ein Politiker. Bestechung ist alles.

An meinem Fahrrad ist alles dran
Damit so leicht nichts passieren kann
Wenn ich mich auf meinen Sattel schwing
Ist so ein Fahrrad ein starkes Ding

Alle großen Leute waren einmal Kinder, aber nur wenige erinnern sich daran.

Ich würde sagen, dass ich in gewisser Weise einen Vorteil habe, weil ich die Dating-Shows im Fernsehen mit Adleraugen verfolge. Und ich sauge jede Information in mich auf. Die Strategien der Gewinner und die der Verlierer. Ich glaube, ich lerne sogar mehr von den Verlierern.

Michael und Jan scheinen irgendwie ihr eigenes Spielchen zu spielen und das heißt, "was können wir alles tun, um das Fremdschämen der Gäste zu steigern". Und die beiden gewinnen.

Jim: "Wie wär's mit nem Energy Drink oder so?"
Pam: "Das geht in die Muttermilch. Wenn ich das trinke, trinkt CeCe es sechs Stunden später."
Jim: "Deshalb kann ich das doch trinken?"
Pam: "Das kann man so und so sehen."

Michael: "Phyllis hat sich vielleicht verletzt, aber sie hat sich verletzt, als sie sich amüsiert hat und die Erinnerung daran wird sie bestimmt nicht missen wollen."
Stanley: "Und ich würde mich gern mal an einen Tag ohne diesen Schwachsinn erinnern."