Zitate und Sprüche über's Duschen

Gabriella Montez: "Du hast dich auch so angehört, als ob du oft singst."
Troy Bolton: "Ja, klar, meine Dusche ist sehr beeindruckt von mir."

Pam: "Jim und ich hatten nie Sex im Büro und so bleibt das auch in Zukunft."
Jim: "Ja, außerdem ist das Büro auch kein sehr romantischer Ort."
Pam: "Außerdem haben wir etwas, was die anderen nicht haben - ein Eigenheim und ein Bett."
Jim: "Und ne Dusche."

Julia: "Ich habe gestern Abend geduscht [..] und dann dusche ich morgen wieder."
Andreas: "Krass, wie Frauen sich selbst entsexualisieren, wenn sie nur lang genug reden."

Gestern nach dem Duschen habe ich mich so erotisch abgetrocknet, dass sogar das Handtuch feucht geworden ist.

Duschen zu zweit spart Wasser und Zeit!

Ich unter der Dusche: 2% Duschen, 8% Singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Ich vor dem Duschen: Ich habe keine Lust zu duschen.
Ich, kurz nachdem ich die Dusche betreten habe: Was? Das waren schon 30 Minuten?

Ich kann da nicht rein gehen, weil Onkel Frank unter der Dusche steht. Er sagt, wenn ich da rein gehe und ihn nackt sehen würde, dann würde ich mir nie mehr wie ein richtiger Mann vorkommen.

Alle pinkeln in die Dusche. Das machen alle so. Soll man sich abtrocknen um zu strullern? Quatsch.

Frauen duschen ohne Haare waschen, damit sie am nächsten Tag "nur Haare" machen können.

Ich find's ja sehr rücksichtsvoll vom Badspiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.

Noch einmal duschen, dann ist Weihnachten!

Männer:
Duschen

Frauen:
Duschen mit Haare
Duschen ohne Haare
Duschen mit Haare und Kur
Nur Haare
Trockenshampoo

Wie bei so vielen Dingen ist es das Innere und nicht das Äußere, was zählt.

Schöne Menschen kann man nicht am Aussehen erkennen.

"Es macht die Wüste schön", sagte der kleine Prinz, "dass sie irgendwo einen Brunnen verbirgt."

Die Würde, die in der Bewegung eines Eisberges liegt, beruht darauf, dass nur ein Achtel von ihm über dem Wasser ist.

Das ist die Sache mit der Tiefe - sie kann sehr einsam sein. Man muss hoch an die Oberfläche kommen, um die meisten Menschen zu erreichen.

Sich unsichtbar zu fühlen weckt automatisch den Wunsch, manchmal sichtbar zu sein.

Die Leute finden mich süß, aber ich bin so viel mehr als das.

Ich bin wie eine Meerjungfrau. Ich habe keine Angst vor Tiefe, aber große Angst vor einem oberflächlichen Leben.

Die Gesellschaft ist unberechenbar und belohnt sowohl die Guten, als auch die Schlechten. Aber die belohnt niemals die Stillen.

Es ist ein großer Schritt für mich, mein Herz auch nur ein kleines bisschen zu öffnen.

Unverständlichkeit ist noch lange kein Beweis für tiefe Gedanken.

Niemals sage ich meiner im neunten Monat schwangeren Frau, dass ich ihre Vertretung objektiv gesehen attraktiv finde. Ich sage auch meiner zweijährigen Tochter nicht, dass gewalttätige Videospiele mehr Spaß machen. Ist zwar so, aber hilft das weiter?

Ich hab' in Sachen Megadeals einen echten Lauf. Ich denke, das kommt daher, dass ich CeCe füttere, denn so sehr sie sich auch wehrt, die Karotte muss rein. Und wenn schon ein Baby glaubt, Karottenbrei wär' besser als Möpse... dann bin ich 'n Verkaufsgenie.

Besser jetzt die Möglichkeiten in Betracht ziehen als in zehn Jahren, wenn einem das Leben die Wahl eventuell begrenzt.

Das beste Musikinstrument, das dem Menschen zur Verfügung steht, ist die Stimme.

Wenn ich eine Knarre hätte, mit zwei Patronen, und ich wäre in einem Raum zusammen mit Hitler, bin Laden und Toby - ich würde Toby zwei mal erschießen.

Danke für den The Crown Spoiler.

Lecken ist doch nicht weiter geil, das könnt ich stundenlang machen, ohne dass ich irgendwie erregt werde. Das ist ja einfach so, als würde man Briefe kleben am laufenden Band.

Man kann für vieles zu alt sein, aber nicht um sich zu fürchten.

Wäre Nörgeln eine olympische Disziplin, würde meine Tante Voula eine Goldmedaille gewinnen!

Jemand muss zurück gehen und meinem Zehnjährigen Ich sagen, dass alle seine Träume wahr werden.

Es gab nie Krieg zwischen England und Amerika, glaube ich. Deshalb werde ich die Herzen Amerikas ganz bestimmt erobern.

Wir Männer haben Seife, wo drauf steht "For Men", damit wir wissen, das ist unseres!

Was versteht diese Frau von hübsch? Sie hat Dreadlocks. Ihre Haare sehen aus wie das Innere eines vollen Staubsaugerbeutels. Hübsch ist das nicht.

Michael: "Du wirst abnehmen. Du wirst nicht sabbern wie ein Schwein, wenn du eine Pizza vor dir hast. Du findest die große Liebe."
Kevin: "Eigentlich bin ich ganz zufrieden mit dem, der ich gerade bin."
Michael: "Lieber nicht. Mach es dir selbst nur nicht zu bequem."

Wo ist das Problem? Grunzen führt zu erhöhtem Kraftausstoß. Frag irgendne Tennisspielerin, oder gleich ihren Mann.

Jim: "Wie wär's mit nem Energy Drink oder so?"
Pam: "Das geht in die Muttermilch. Wenn ich das trinke, trinkt CeCe es sechs Stunden später."
Jim: "Deshalb kann ich das doch trinken?"
Pam: "Das kann man so und so sehen."

Michael: "Phyllis hat sich vielleicht verletzt, aber sie hat sich verletzt, als sie sich amüsiert hat und die Erinnerung daran wird sie bestimmt nicht missen wollen."
Stanley: "Und ich würde mich gern mal an einen Tag ohne diesen Schwachsinn erinnern."