Zitate und Sprüche von Donnie O'Sullivan

Sie hat gesagt, sie hat bock auf Wurm reiten und jetzt sitz ich hier mit ner Packung Kondome nochmal in Dune 2.

Achso scheisse Leute, wartet: ich hab son Prinzip, dass ich andere Comedians nicht disse. Luke Mockridge ist Comedian?? Sorry man ich wusste das echt nicht!! My bad!

Ich hab meine Fenster seit locker 5 Jahren nicht mehr geputzt und ich glaube, das wird noch eine ganze Weile so weitergehen.

Früher habe ich in meinen Winterklamotten 5 oder 10 Euro Scheine gefunden. Heute sind es alte FFP2 Masken.

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum sich jetzt alle über Heidi Klum und Tom Kaulitz lustig machen. Altenpfleger ist doch ein absolut respektabler Beruf.

Weißt du was ich an Deutschland sehr, sehr gerne mag? Hier wird extrem früh und vor allem unerschrocken angegrillt.

Wenn du ihn zu sehr beschützt, wird er niemals in der Lage sein, über sich hinauszuwachsen und irgendein Schicksal zu erfüllen.

Möge dein Messer splittern und brechen.

Ein großer Mann sucht nicht nach der Führung - er wird berufen.

Nasennebenhöhlenentzündung... hallo? Ein anständiger Rapper hat in dem Alter keine Nasennebenhöhle mehr.

"Plastik in menschlichen Stuhlproben", es ist so weit. Aber ganz ehrlich Leute, ihr müsst das Plastik von der Bifi vorher abmachen, ne? Plastik trifft auf Scheiße, oder wie man bei RTL sagt: der Bachelor.

Dann hab ich sie auf 'nen Hugo eingeladen. Und was macht sie? Sie nimmt das Getränk, das ich ihr gekauft hab', und reicht es ihrem Freund. Was ein Asimove. Gut, ich mein, für mich war's dann sehr lustig zu sehen, wie der Freund dann auf die KO-Tropfen reagiert.

Und dann gab's irgendwann mal die ersten Handys mit Internetfunktion. Die ersten Nokia-Handys mit nem Browser. Wisst ihr noch, wo richtig Panik ausgebrochen ist, wenn du aus Versehen da drauf gekommen bist? Wolltest eigentlich ne SMS schicken und... F*CK! Hundert mal die Home-Taste: "Raus! Raus! Raus! Ich war vier Sekunden im Internet."
Handyrechnung wird mit zwölf Mann reingetragen, "wir hätten gerne 22.000 Mark von Ihnen."

Das schönste MakeUp, das du tragen kannst, ist dein eigenes Lächeln.

Ich hab gedacht, ich seh nicht recht. Wie ein Stock auf zwei Beinen.

Wenn du top Dollar haben möchtest, musst du auch top aussehen!

Genieß es, du wirst so schnell keine Schlangen mehr auf dir haben.

Heute ist ein wichtiger Tag, da werden wir noch ein großes Auge auf euch setzen.

Du bist wie eine mäßige Mahlzeit: ganz lecker, aber ziemlich fad!

Sie sind so klein, schon so klein am Horizont
Wir fahren weiter, immer weiter, bin gespannt, was noch so kommt
Weiß nicht, wohin es uns treibt
Doch keine Eile, weil wir beide haben Ewigkeiten Zeit

Ich muss durch den Monsun
Hinter die Welt
Ans Ende der Zeit
Bis kein Regen mehr fällt
Gegen den Sturm
Am Abgrund entlang
Und wenn ich nicht mehr kann, denk' ich daran:
Irgendwann laufen wir zusamm'n
Durch den Monsun
Dann wird alles gut

Es gibt zwei Dinge, die einen Tag gut machen können:
1. ausschlafen
2. lange aufbleiben
Es gibt 7 Tage, aber nur einen, an dem beide Qualitäten überlappen: Der Samstag!

Legolas, genau. Heißt der überhaupt noch so, oder heißt der jetzt Klemmbausteinlas?

Etienne: "Du machst einfach deine eigene Social Media Plattform. Lingsch Online. Oder Lingsch Social."
Nils: "Lingsch In."
Andreas: "Das ist das nächste - Linked In ist doch jetzt auch wie...-"
Etienne: "Lingsch In!"
Nils: "Ey, sag mal, bist du eigentlich anwesend? Unfassbar der Typ, oder? Das ist mein Leben, jeden Tag geht das so."

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus?
Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.

Wir leben in verrückten Zeiten. Früher habe ich gehustet, um einen Furz zu übertönen, jetzt furze ich, um mein Husten zu übertönen.

Zunächst werden ja die geimpft, die eine besonders geschwächte Abwehr haben, also alle Alten, alle Kranken und Schalke 04.

4 Euro? Das sind 8 D-Mark! Die sind doch nicht ganz dicht! Das können die selber essen.

Mich beunruhigt nicht die Kaufkraft des Euro, sondern die Kaufkraft meiner Frau.

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Das ist schön bei uns Deutschen;
keiner ist so verückt,
dass er nicht einen noch Verrückteren fände,
der ihn versteht.

Das Leben ist zu kurz, um Deutsch zu lernen.

Grillsport ist die effektivste Methode, um Fett zu verbrennen.

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Andreas: "Was hast du alles an Social Media Plattformen?"
Etienne: "Alles. Frag mich."
Andreas: "Snapchat?"
Etienne: "Ne."

Nagelsmann hat intern zu viel Stress erzeugt, wird gemunkelt. Deshalb holt man den entspannten Tuchel.

Pokémon ist wie Digimon, nur mit nem schlechteren Intro-Song.

Du bist der schlechteste Geoguesser der Welt, du erkennst nicht mal Disney World! Ich bitte dich! "Ja, also da haben wir ne große Maus - könnt' Bulgarien sein." Alter, Lars, du baust echt ab.

Die Kinder von heute kriegen zu viel Aufmerksamkeit und zu viel Liebe. Die werden alle nicht vernünftig emotional kaputt wie wir alle sind.

"Meine Tante hat meistens ihre Wertsachen im BH drin gehabt."
Nils: "Also wollte sie ihre Wertsachen Be-Halten?"

Zumindest an meinem Bahnhof hat die Bahn die perfekte Lösung gegen Verspätungen entdeckt. Sie fährt einfach nicht mehr.

Er tanzt wie ein Schmetterling und sticht zu wie... ne Dampfwalze!

Danke für den The Crown Spoiler.