Doc Brown: "Sag mir, Junge aus der Zukunft, wer ist im Jahre 1985 Präsident der Vereinigten Staaten?"
Marty: "Ronald Reagan."
Doc Brown: "Ronald Reagan? Der Schauspieler? Ha! Und wer ist Vize-Präsident, Jerry Lewis?"
Marty: "Ronald Reagan."
Doc Brown: "Ronald Reagan? Der Schauspieler? Ha! Und wer ist Vize-Präsident, Jerry Lewis?"
Marty, die Zukunft ist noch nicht geschrieben. Sie kann verändert werden... das weißt du. Ein jeder ist seiner eigenen Zukunft Schmied.
Diese Zeitreisen sind einfach zu gefährlich. Deswegen sollte ich lieber die anderen Rätsel und Geheimnisse des Universums erforschen: Die Frauen!
Deine Zukunft ist bis jetzt noch nicht geschrieben. Wie bei allen Menschen. Deine Zukunft ist immer das, was du daraus machst. Also gebt euch ein bisschen Mühe, alle beide!
Da ist schon wieder dieses Wort, "stark". Warum ist in der Zukunft alles stark? Hängt das irgendwie mit Veränderungen in der Erde zusammen?
Marty McFly: "Das klingt echt stark."
Dr. Emmett Brown: "Mit Stärke hat das nichts zu tun."
Dr. Emmett Brown: "Mit Stärke hat das nichts zu tun."
Jetzt hätt' ich beinahe mein Gepäck vergessen. Wer weiß, ob's in der Zukunft noch Baumwollunterwäsche gibt. Ich bin doch allergisch gegen alle Syntetiks.
Wenn man schon eine Zeitmaschine in einen Wagen einbaut, dann bitteschön mit Stil!
Ich bin sicher, 1985 kann man Plutonium in jeder Apotheke kaufen, aber 1955 kommt man da nur sehr viel schwerer dran!
Kein Wunder, dass euer Präsident Schauspieler ist. Er muss im Fernsehen gut ankommen.
Marty, du kannst doch nicht dein Urteilsvermögen verlieren, bloß weil dich jemand beleidigt hat. Genau das führt nämlich in der Zukunft zu dem Unfall.
Ach, es gibt schlimmere Zeiten als den Wilden Westen. Zum Beispiel das finstere Mittelalter. Ich wäre wahrscheinlich als Ketzer auf dem Scheiterhaufen gelandet.
Das erinnert mich daran, wie ich versucht habe, den Mittelpunkt der Erde zu erreichen. Ich hatte gerade meinen Lieblingsschriftsteller gelesen, Jules Verne. Ich hatte Wochen mit der Vorbereitung der Expedition verbracht und kam nicht so weit. Nun ja, damals war ich erst 12 Jahre alt.
Ich habe die Zeitmaschine nicht erfunden um Profitstreben zu unterstützen! Sondern mein Ziel ist es, neue Erkenntnisse über die Menschheit zu sammeln. Wo wir waren, wo wir hin gehen. Die Probleme und die Möglichkeiten, die Gefahren und die Versprechungen. Vielleicht sogar eine Antwort auf die allumfassende Frage, "Warum?"
Wird mir schwer fallen, 30 Jahre zu warten, bevor ich mit dir über all das reden kann, was in den letzten Tagen passiert ist.
Hiermit schieße ich auf 500 Meter Entfernung einem Hund die Flöhe runter, Tannen! Und jetzt ziel' ich genau auf Ihren Kopf!
Dr. Emmett Brown: "Du musst mit mir zurück kommen!"
Marty McFly: "Wohin?"
Dr. Emmett Brown: "Zurück in die Zukunft!"
Marty McFly: "Wohin?"
Dr. Emmett Brown: "Zurück in die Zukunft!"
Du denkst eben nicht vierdimensional!
Marty: "Wo zum Geier sind sie dann?"
Doc Brown: "Die angemessene Frage lautet, 'wann' zum Geier sind sie?"
Doc Brown: "Die angemessene Frage lautet, 'wann' zum Geier sind sie?"
Du bist spät dran! Hast du denn gar kein Zeitgefühl?
Wenn meine Kalkulationen korrekt sind und dieses Baby fährt 140 Sachen pro Stunde, dann kannst du einen Superknaller erleben.
Marty: "Dazu brauchen die nur zwei Stunden?"
Doc Brown: "Das Justizsystem der Zukunft arbeitet schnell, schließlich hat man alle Rechtsanwälte abgeschafft."
Doc Brown: "Das Justizsystem der Zukunft arbeitet schnell, schließlich hat man alle Rechtsanwälte abgeschafft."
Ein Jammer, dass nicht alles so gut funktioniert, wie die Wettervorhersage.
Er funktioniert! Endlich hab' ich was erfunden, was funktioniert!
Bitte Marty, kein Mensch sollte zu viel über sein eigenes Schicksal wissen.
Marty: "Hey, Doc, wir sollten noch ein Stück zurück setzen. Auf der Straße schaffen wir sonst nie die 140."
Doc Brown: "Straßen? Wo wir hin fahren, brauchen wir keine Straßen."
Doc Brown: "Straßen? Wo wir hin fahren, brauchen wir keine Straßen."
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Wenn man sich nur ordentlich bemüht, kann man alles auf die Beine stellen.
Das hat doch nichts mit Wissenschaft zu tun, Doc. Wenn man der richtigen Frau begegnet, trifft es einen wie ein Blitz!
Biff Tannen: "Du bist ja so komisch wie ein Elefant im Lebensmittelladen."
Marty McFly: "Das heißt Elefant im Porzellanladen, du Esel."
Marty McFly: "Das heißt Elefant im Porzellanladen, du Esel."
Marty McFly: "Calvin? Warum nennst du mich andauernd Calvin?"
Lorraine Baines: "Aber so heißt du doch, oder? Calvin Klein? Das steht jedenfalls da auf deiner Unterhose."
Lorraine Baines: "Aber so heißt du doch, oder? Calvin Klein? Das steht jedenfalls da auf deiner Unterhose."
Chuck! Hier ist Marvin. Dein Cousin, Marvin Berry! Du bist noch auf der Suche nach 'nem neuen Sound, was? Genau, hör dir das mal an!
Achso, da ist noch was. Für den Fall, dass ihr beide mal Kinder habt und eins davon als Achtjähriger aus Versehen einen Wohnzimmerteppich in Brand steckt - nehmt ihn nicht zu hart dran.
Ich finde, ein richtiger Mann muss stark sein, damit alle vor ihm Respekt haben und er die Frau, die er liebt, beschützen kann.
Goldie Wilson: "Wehr' dich, man! Wie sollst du denn Respekt vor dir selbst bekommen? Wenn du jetzt nichts unternimmst, werden diese Leute ein Leben lang auf dir rumtrampeln."
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Lou Caruthers: "Ein farbiger Bürgermeister, das fehlt uns noch."
Goldie Wilson: "Sie werden's noch erleben, Mr. Caruthers. Ich werde Bürgermeister. Ich werde der mächtigste Mann in Hill Valley. Dann mach' ich daraus endlich mal 'ne saubere Stadt."
Lou Caruthers: "Gut. Dann kannst du schon mal mit dem Fußboden hier anfangen!"
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Tannen: "Lächeln, Marshal. Immerhin wird hier gefeiert."
Strickland: "Die einzige Feier, bei der ich lächle ist die, wenn sie am Ende eines Strickes baumeln."
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Stubble: "Da steht ja was drauf... 'Neekay'. Ist wahrscheinlich 'n Indianer-Dialekt oder so was bescheuertes."
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Warten Sie mal, Doc. Wollen Sie mir jetzt etwa erklären, dass meine Mutter scharf auf mich ist?
Marty: "Geben Sie mir 'ne Cola Light."
Lou Caruthers: "Meinst du damit 'ne leichte Cola, oder was?"
Marty: "Na schön, dann geben Sie mir ne Pepsi ohne."
Lou Caruthers: "Ohne zu bezahlen? Dann bist du hier aber falsch."
Marty: "Geben Sie mir einfach irgendwas, wo kein Zucker drin ist, okay?"
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