Die besten Sprüche über die Deutsche Bahn

Deutsche Bahn ist, wenn sich Menschen vor den Zug werfen wollen und dann verhungern.

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan.
Wir nennen es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Unzufriedene Fahrgäste, oder wie man bei der Deutschen Bahn sagt... Fahrgäste.

Der Cannabis-Legalisierung droht das Aus.
Deutschland ist einfach das Land, in dem die versprochenen Züge nicht kommen.

Das schöne an der Deutschen Bahn ist ja - wenn du die Bahn um 14:30 verpasst, kannst du immer noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Und die Bahn zum Winteranfang mal wieder so: "Mimimi, Schnee, das kam völlig unerwartet, wir haben noch die Sommergleise drauf."

Zumindest an meinem Bahnhof hat die Bahn die perfekte Lösung gegen Verspätungen entdeckt. Sie fährt einfach nicht mehr.

Die Deutsche Bahn sollte unpünktlicher werden, Bahnhöfe sollten mystische Orte sein an denen uns die Bahnangestellten als Orakel mit lustigen Hüten ein Gleis zuweisen an den uns vielleicht irgendwann ein Zug abholt und an den Ort bringt an dem uns das Universum haben will.

So weird, dass die Bahn Personalmangel hat, dachte komplett unkalkulierbare Überstunden, das ständige Risiko im Nichts zu stranden und der Umgang mit Fahrgästen, die mit jeder Minute Verspätung wütender werden, wäre ein Traumjob.

Jeder vierte Zug der Deutschen Bahn kam 2021 zu spät.
Am pünktlichsten waren die Preiserhöhungen zum Jahresende.

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren, oder müssen die pünktlich da sein?

Die Deutsche Bahn kündigt wegen Sturm Susanne den Ausfall zahlreicher Zugverbindungen an. Oder wie Bahnkunden sagen: Alles wie immer.

Deutsche Bahn am Black Friday: Heute bis zu 60% weniger Züge & 30 Minuten Verspätung gratis obendrauf!

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style:
Irgendwie, irgendwo, irgendwann

Deutsche Bahn - die wahrscheinlich längste Minute der Welt.

Was die Deutsche Bahn immer wieder überrascht:
- Schnee im Winter
- Fahrgäste, die über 1,70m groß sind
- Fahrgäste, die über 20cm breit sind
- Fahrgäste mit Gepäck

Viele Züge fahren natürlich noch. Das sind allerdings die Verspätungen von vor dem Streik.

Mich persönlich stört der Bahn-Streik nicht. Schlechtes Essen und unfreundlichen Service hab' ich auch zu Hause.

Das ist schön bei uns Deutschen;
keiner ist so verückt,
dass er nicht einen noch Verrückteren fände,
der ihn versteht.

Das Leben ist zu kurz, um Deutsch zu lernen.

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Die besten Jahre kommen doch nach 45. War mit Deutschland ja genauso!

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll zu den toten Sprachen abgelegt werden, denn nur die Toten haben die Zeit, diese Sprache zu lernen.

Deutschland... ein Land, das seinen Kindern Märchen erzählt, in denen zwei Kinder zum Sterben im Wald alleine gelassen, fast gekocht und gegessen werden, und dann eine alte Frau ermorden.

Als immer mehr Deutschland zu den Favoriten zählten, erfasste ein gewisser Optimismus eine notorisch skeptische Nation. Und das explodierte heute Nacht in etwas, was man sehr selten sieht seit dem Zweiten Weltkrieg: eine Welle deutschen Stolzes.

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.

Ich mag Pünktlichkeit und bestehe auf Ruhepausen.

Sag die Wahrheit, arbeite hart und komm pünktlich zum Abendessen.

Vielleicht wäre es von größerem Nutzen, wenn ich Sie oder Mr. Potter in eine Taschenuhr verwandeln würde. Damit wenigstens einer von Ihnen pünktlich kommt.

Sahra Wagenknecht will nach der Bundestagswahl 2025 den Namen ihrer Partei ändern.
Vielleicht ist der Name "Die Linke" ja dann wieder frei.

Der Rechtspopulist Geert Wilders gewinnt die Wahl in den Niederlanden.
Die Menschen in den Niederlanden tun auch wirklich alles dafür, weiter für Käse bekannt zu sein.

2020er Jahre bisher eine komplette Mittelalter-Experience, erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.

TKKG ist bei ACAB mitgemeint. Drei Fragezeichen nicht.

Mein Publikum? Ich würde sagen, das ist gebildet. Also mindestens Realschule und so 15 bis 19 Jahre alt. Was man eben so abgreift von ProSieben.

Sarah Connors Hund hat ein Kaninchen zerfleischt. Das wird jetzt auch verfilmt von Til Schweiger als "Keinohrhasen 2".

99 Luftballons
Auf ihrem Weg zum Horizont
Hielt man für Ufos aus dem All
Darum schickte ein General
'ne Fliegerstaffel hinterher
Alarm zu geben, wenn's so wär
Dabei war'n dort am Horizont
Nur 99 Luftballons

Borussia ist eine Stadt mit zwei Stadtteilen - Dortmund und Mönchengladbach.

Kraut ist das Heilmittel der Nation, Alkohol die Zerstörung.

Wie kaum ein anderer war Alexej Nawalny Sinnbild für ein freies und demokratisches Russland. Genau deswegen musste er sterben.

Der Antifaschismus der Tat besteht auch darin, als Ampel wieder besser zu regieren, also weniger öffentlich zu streiten, zu gefundenen Kompromissen zu stehen und empathischer zu kommunizieren.

Er tanzt wie ein Schmetterling und sticht zu wie... ne Dampfwalze!