Die lustigsten "Deine Mutter"-Witze & Sprüche

Deine Mutter arbeitet bei Kik als Piepston und hat nach 5 Minuten den Text vergessen.

Ich werd' nie vergessen, wie Pegs Mutter eines Abends mal vor unserem Fernseher vorbeiwälzte. Als ihr Körper den Bildschirm wieder freigab, war es Morgen.

Deine Mutter arbeitet auf'm Kran.
Als Gegengewicht.

Deine Mutter findet einen Spiegel um Müll und sagt, "ja, das Bild hätte ich auch weg geworfen."

Deine Mutter ist so günstig, die kostet nur Überwindung.

Deine Mutter wird von deinem Vater zur Arbeit mitgenommen, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich von ihr weg drehen. Aber da war sie auch.

Deine Mutter ist so fett, das Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch.

Ich kenne keine guten Deine-Mutter-Witze, die sind alle alt und abgelutscht.
Genau wie deine Mutter.

Deine Mutter ist so arm, sie wird von Enten mit Brot gefüttert.

Deine Mutter bellt wenn's klingelt.

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt, "nein, das können wir nicht schaffen."

Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Rollläden zu schließen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fortnite spielt, bleibt sie auf der Startinsel stecken, weil im Battlebus kein Platz mehr für sie ist.

Deine Mutter ist wie ne Shisha - ohne Kohle geht gar nichts.

HomerJ: "Masse wirkt ja anziehend... und deine fette Mutter zieht dann andere Mütter in ihre Umlaufbahn."

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.

Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Er ist nun mal nicht das hellste Licht im Hafen, verstehst du?

Okay... ich reiß dir die Zunge raus, damit sie mich am Arsch lecken kann!

Der Geist ist ein komplexes und vielschichtiges Etwas, Potter... zumindest gilt das für die meisten.

Gott, sie Zwei! Ich kann ihnen sagen: Falls ich je Analpolypen bekomme, weiß ich wie ich sie nenne.

Pinky, du hast die intellektuellen Fähigkeiten eines Bauernbrots!

Pinky: "Wenn wir nicht bald was unternehmen, verlier' ich den Verstand."
Brain: "Was soll es da zu verlieren geben?"

Deine assoziativen Fähigkeiten übersteigen deinen winzigen Schädel, mein Freund.

"Du dachtest." Der Landknecht schaute ihn mitleidig an. "Womit denn? Wenn du Hohlkopf eine Schabe in der Suppe verschlucken würdest, dann hättest du mehr Verstande im Bauch als im Kopfe."

Wirklich, du kratzt an der geistigen Behinderung was Mathematik angeht.

Ich mag betrunken sein, Miss, aber nächsten Morgen werde ich nüchtern sein und sie sind immer noch hässlich.

Ich werde dir deine Zähne so weit einschlagen, dass du sie durch deinen Arsch putzen musst.

Bob: "Können wir das schaffen?"
"Yo, wir schaffen das!"

Wir müssen alle mit unseren Enttäuschungen leben. Ich muss sogar mit meiner schlafen.

Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest.

Manchmal glaube ich, wir sind keine Familie, sondern ein biologisches Experiment.

Fortnite ist das perfekte Spiel. Es ist auf fast allen Plattformen umsonst spielbar und macht rundum Spaß.

Hast du schon mal 'nen freshen Typen mit ner E-Zigarette gesehen? Ich auch nicht.

ColdPirat: "Wir könnten einfach Simpsonsville nachbauen!"
HomerJ: "Springfield in Fachkreisen..."

Was? Ich muss eine Entscheidung treffen? Das ist als müsste das dicke Kind den Kuchen bewachen!

Ich soll mir nach der Schule einen Job suchen? Oh Nein! Gott hat dieses Stück Fleisch nicht zur Arbeit geschaffen.