Zitate und Sprüche von Craig Kilborn

Zitate und Sprüche von Craig Kilborn

Craig Lawrence Kilborn (* 24. August 1962) ist ein amerikanischer TV-Host, Schauspieler, Comedian und Sportkommentator.

Eine Telefonumfrage besagt, dass sich 51 Prozent aller Studenten mindestens einmal im Monat bis zum Umfallen betrinken. Die restlichen 49 Prozent sind nicht ans Telefon gegangen.
Strange medical news from Pakistan: A man had a successful organ transplant with a dog. They gave the man a dog's organ. In a related story today, Keith Richards was seen chasing a mailman.
Democrats were quick to point out that President Bush's budget creates a 1 trillion dollar deficit. The White House quickly responded with "Hey, look over there, it's Saddam Hussein."
I enjoyed retirement the right way linguine con vongole, red wine and plenty of truffle cheese.
Senator Hillary Clinton is attacking President Bush for breaking his campaign promise to cut carbon dioxide emissions, saying a promise made, a promise broken. And then out of habit, she demanded that Bush spend the night on the couch.
People here in Los Angeles are disgusted now about a sex scandal involving Arnold Schwarzenegger. Apparently for seven years, he carried on a sexual relationship with his own wife.
Or as hockey player Sergei Fedorov knows it, "The day I can legally start telling everyone I am sleeping with Anna Kournikova."
In Massachusetts, scientists have created the first human clone. The bad thing is that in thirty years, the clone will still be depressed because the Boston Red Sox will still have not won a World Series.
As the Democrats get revved up at their convention in Boston, President Bush is fighting back the only way he knows how: by going on vacation! Ah, it's nice to take a rest, replenish your supply of smirks. The vacation was expected, because Bush traditionally takes a month off every summer to relax and avoid reading National Security Warnings.
Today Homeland Security Chief Tom Ridge lowered the terror alert from orange to yellow. Does anybody need 16 miles of duct tape?
I don't do well around the angry, bitter and emotionally fragile among us, which may eliminate 70% of the population.
On Sunday, the president flies to the Azores islands to attend a summit with British Prime Minister Tony Blair and Spanish Prime Minister Jose Aznar, and here's my prediction: Bush gets voted off.
As John Kerry sails toward the Democratic nomination, new questions are emerging about President Bush's service in the National Guard, like where he was for six months in 1972 and why he refused to take a routine physical. President Bush has vowed to get to the bottom of this right after Election Day.
I have a wonderful respect for old people.
President Bush has delivered a new resolution to the U.N. saying that Saddam has failed to cooperate with U.N. resolutions, freeing us to get our war on. Don't mess with us France, or we'll send Jerry Lewis to Iraq as a human shield.
President Bush is trying to put a positive spin on the latest bad economic numbers. Today he declared victory in the "War on Jobs".
There are 300,000 new jobs and Bush said he's confused, 'Can I take credit for good news that I didn't even make up?'
In Louisiana, President Bush met with over 15,000 National Guard troops. Here's the weird part, nobody remembers seeing him there.
Today, John Kerry announced a fool-proof plan to wipe out the $500B deficit. John Kerry has a plan, he's going to put it on his wife's Gold Card.
Federal authorities have informed Martha Stewart's lawyers she will be indicted for her role in the ImClone insider trading scandal. Good news for Martha - stripes are back in this year.
It's weird watching President Bush struggle with excuses.
Here in California, one candidate for governor is a 100-year-old woman. She's going door-to-door and asking one simple question - "Do I live here?"
There was an embarrassing moment at a recent Democratic fundraiser. When John Kerry was handed a $10 million dollar check, he said, "I do."
In a new poll 54 percent believed President Bush exaggerated the size of Iraq's missile threat. Hey, he's a guy.
A study shows breast implants can cause nausea and dizziness... from all the free drinks.

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Regardless of our differences, this was still New York. A melting pot crammed onto an island, then pushed into a subway car with a rat eating pizza. You're not left or right. You're a New f*cking Yorker and we're in this together.
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