Zitate und Songtexte von Costa Cordalis

Musikanten herbei
Spielt ein Lied für uns zwei
Bei Musik und bei Wein
Woll'n wir heut glücklich sein

Ich fand sie irgendwo
Allein in Mexiko
Anita (Anita)
Schwarz war ihr Haar
Die Augen wie zwei Sterne so klar

Gestern Nacht in der Taverne war es schön
Denn da habe ich Maria tanzen geseh'n
Doch ich trank zuviel von dem süßen Wein
Denn ich wollte ganz stark und mutig sein
So nahm sie dann beschwingt auf meinen Schoß
Doch ihr Freund erschien, er war zwei Meter groß
Und da stand ich auf, doch das sollt' ich nicht
Er war Meister im Superschwergewicht

Man-oh-Man-oh-Man
Der Wein von Samos
Man-oh-Man-oh-Man
Der haut mich hin

Deine Sehnsucht nach dem blauen Meer
Trieb dich zu mir vom Norden her
Du warst fremd in meinem schönen Land
Da nahm ich dich an deiner Hand
Deine Hände waren wie Eis
Meine Sonne brannte so heiß

Ich finde das ungerecht: Die Griechen haben von uns Otto Rehhagel bekommen und wen bekommen wir? Costa Cordalis!

Stefan ist da und räumt den Laden mal auf
Alle Leute, die ihn kennen, freu'n sich eh schon darauf
Die Nachrichtenjungs können einpacken
RTL Aktuell werd ich einsacken
Und dann mach ich auch noch Exclusiv und Punkt 12
Von mir aus auch noch gerne Punkt 10 und Punkt 11
Doch das ist noch nicht alles, dann noch "Bauer sucht Frau"
Das Nachtjournal, Dschungelcamp, weil ich mich trau'
Den super geile ?, den spiel ich euch auch
Denn ich komme ja aus Köln, das ist da so Brauch
Ihr denkt vielleicht alle, "das ist nicht reell!"
Doch erst wenn ich hier alles mache, dann ist das mein RTL

Matthias Opdenhövel: "Kleingeld, Stefan. Kennst du das überhaupt noch?"
Stefan Raab: "Klar, ich zahl' doch Löhne!"

Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank.

Britney Spears wird immer dicker. Wenn das so weitergeht, kann sie bald bei RTL Häuser renovieren.

Die Zähne verraten angeblich, wo man wohnt. Alles was weniger als fünf Zähne hat, kommt von RTL.

Anonyme Samenspende, oder wie es hier in Köln heißt: Karneval.

Sieben Milliarden Menschen gibt es mittlerweile. Da zahlt sich die jahrzehntelange harte Arbeit von Boris Becker endlich aus.

Lothar Matthäus wird 50. Was hat er sich gewünscht? Eine Zehnerkarte fürs Standesamt.

2010 gab es zwei große Ölpesten. Die eine war im Golf von Mexiko und die andere in der Frisur von Karl-Theodor zu Guttenberg.

"Nach dem Mauerfall steigt die Lebenserwartung in Ostdeutschland an." Man lebt also länger - das ist die gute Nachricht. Und die schlechte Nachricht: in Chemnitz.

Viele Schwulenehen kommen nicht zustande, weil das Paar sich nicht einigen kann, wer das Brautkleid trägt.

Bei Bayern München gibt es einen neuen Strafenkatalog: Wer einen Elfer verschießt, muss eine Woche lang Olli Kahn striegeln.

Helmut Berger ist der Bill Kaulitz der 60er Jahre. Nur nicht ganz so schwul.

Hannawald ich mach' dich kalt, Martin Schmidt gleich mit.

In einer holländischen Zeitung konnte man kleine Männchen mit dem deutschen Nationaltrikot ausschneiden und Nadeln rein stechen. Das ist die fieseste Aktion der Holländer, seit sie uns Linda de Mol rüber geschickt haben.

Barbie wird 45 - oder wie Frauen sagen: 29.

Die WM-Helden von 1954 sollen alle gedopt gewesen sein. Da bekommt doch die Floskel "Mach die Pille rein!" eine völlig neue Bedeutung.

Die CeBIT ist das größte Treffen von blassen, übergewichtigen Brillenträgern mit Scheißklamotten seit der Premiere von Harry Potter!

Geben Sie nicht zu viel auf das Urteil, von Personen, die mehr Erfahrungen als Sie haben. Erfahrung ist nur die Kenntnis des Status Quo. Aber das hilft Ihnen in vielen Fällen nicht dabei, die Zukunft richtig einzuschätzen.

Dirk Nowitzki ist so groß, der hat Philipp Lahm in Originalgröße auf der Wade tätowiert.

Den neuen Flughafen in Berlin wird es niemals geben! Denn nicht umsonst heißt es, "Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!"

RTL will in der Sendung "Das Medium" Kontakt mit Toten aufnehmen. Fernsehen für Tote, das kannte man bisher eigentlich nur vom ZDF.

Du hast so wunderschöne Haare und einen knackigen Popo
Und deine Art zu moderieren, ist auf beachtlichem Niveau
Du bist so sexy, so charmant und auch noch klug
Doch manchen Männern ist das nicht genug
Denn für viele, da bist du nur 'ne Wixvorlage, Wixvorlage, Wixvorlage

Scooter find ich super
Eure Texte auch
Hyper, hyper, how much is the fish?
Leider, leider, seid ihr hässlich

Hari, du bist so wunderbar
Und dein grau meliertes Haar
Hari, Baby, ohne dich leben wär' ein Hohn
Doch ohne Zerlet könnt ich schon
Du machst mich glücklich, wenn ich traurig bin
Du gibst meinem Leben einen neuen Sinn
Du reißt die wunderbarsten Zoten
Doch ich, ich hab' die besseren Quoten

Du hast so geile schwarze Haare und 'nen knackigen Hintern
Und nicht nur alle Damen möchten gerne mit dir pimpern
Auch die Männer wollen dich im Geschwader
Denn sie wissen unser Brisko ist ein Hinterlader
Und drum sag ich jetzt, bevor ich noch den Mut verlier':
'Brisko, ich will ein Kind von dir!'
Denn Eines, das geht nun wirklich nicht
Ich hab dich gestern mit Ingolf Lück erwischt

Ich habe im Fernsehen immer das gesagt, was ich zuhause auch gesagt habe. Inzwischen rede ich zuhause anders, als im Fernsehen und das ist auch keine dolle Entwicklung. Bevor hier irgendein verzweifelter Aufnahmeleiter hin und her rennt und sagt, "du hast wieder einen Shitstorm hergelabert", dann sag ich lieber gar nichts mehr.

Es ist problematisch, wenn man mir irgendwann die Gäste erklären muss, die bei mir auf der Bank sitzen. Es ist ein Blödsinn, wenn ich sage, "wo bleiben Sophia Loren und Rod Stewart?", und die sagen, "die können beide nicht mehr laufen."

Als Feministinnen können wir gut aussehen und wir können klug sein und eloquent und wunderschön zugleich. Das eine schließt das andere nicht aus.

Ich hab ne große Nase. Das interessiert aber keinen, bis auf Mike Krüger.

Diese Sendung heute Abend hat wieder etwas bewiesen. Der Mensch, den keiner kennt und der am Samstagabend plötzlich zum Star wird, über den am Sonntag und am Montag nur geredet wird... also dieser Horst mit seinen Hähnen, den werde ich nie vergessen.

Früher standen da Dreißigjährige, haben einen Zettel hochgehalten, "ich will ein Kind von dir!", heute stehen da Dreißigjährige, "Udo, ich bin deine Tochter!"

Ich verspreche euch, ich hab' nix vergessen, aber ich hab' auch nix dazugelernt.

"Werden Sie gendern?", bin ich oft gefragt worden. "Natürlich," hab' ich gesagt, "Wetten, die? Wetten, der? Wetten, dass?"

Schade! Unser Ministerpräsident wollte eigentlich kommen. Der kann das mit den Pfeilen auch gut – aber die landen alle in Nordrhein-Westfalen.

Ja, Grüß Gott, wie heißt eigentlich die Sendung - ach so, 'Wetten, dass..?'. Also, wenigstens das hätte ich mir merken können.

Machen Sie's gut, das Leben geht weiter - wetten, dass?

Vitali und Wladimir
Ich wär gern so stark wie ihr
Ihr habt Hände so groß wie Paddel
Und einen Brustumfang wie Naddel
Ich bin zwar nur ein Wicht
Doch ich bin schön und ihr... warte mal, ich hab den Text vergessen
Drum frage ich euch nun
Könnt ihr mir einen Gefallen tun? Einen Klitschko-kleinen Gefallen
Könnt ihr dem Dieter Bohlen
Mal gepflegt den Arsch versohlen
Denn er schreibt immer die gleichen Lieder
Drum brecht ihm alle Glieder

Ich sag' ehrlich, so verknallt war ich noch nie
Er duftet wie 'ne komplette Parfümerie
Von allen Parfums riecht man am meisten seins
Denn er gönnt halbe Flasche, Dior Sauvage auf die Eins
Das ist der Mann fürs Leben, das ist glasklar
Wenn er wütend wird, ist er süß wie Baklava

Zwischen Briefen vom Gericht holt er Geldscheine hoch
Und gönnt damit Durstlöscher für all seine Bros
Der Mann fürs Leben ist dieser, ja
Denn das erste Date, Bruder, war Shishabar
Er sagt, er kauft mir die ganze Welt
Und braucht dafür nicht mal Bürgergeld
Sein Para verdient er safe normal
Mit "normal" mein' ich standardmäßig illegal

Letzte Woche Kirmes war anders wild
Ich hab' mit den Chayas am Autoscooter gechillt
Da hab' ich einen Talahon aus der Ferne erkannt
Mit Seiten auf null und Vape in der Hand
Er hat 'ne dicke Schale und wirkt richtig hart
Aber er fragt jeden Kerl, ob er Probleme hat

Ich glaub', ich bin verknallt in einen Talahon
Mit Louis-Gürtel, Gucci-Cap und Air-Max-Schuh'n
Er macht Schattenboxen und ist der Coolste von seinen Bros
Und das Messer in der Tasche ist bestimmt nicht nur fürs Butterbrot

Ta3al lahon, schmuggel' Haschisch und Captagon
Ta3al lahon, ich mach Massari bald in G-Wagon

Ta3al lahon, ich geb' dir ein'n Stich, bin der Patron
Ta3al lahon, du machst Marjalle, du sagst mir: "Pardon"

Kermit hat heut' Schluss gemacht
Popeye baut jetzt Muskeln ab
Ohne grüne Ampeln fährt in deiner Stadt kein Bus mehr ab
Ja, ich nehm' euch die Hoffnung, muss woanders hinziehen
Hast Pipi in den Augen, Astrid Lindgreen