COVID-19 - Die lustigsten Corona-Sprüche (Seite 2)

Statt "Brückenlockdown" hätte ich mir eher eine knalligere Promo gewünscht. Sowas wie: "Lockdown III - Jetzt wird's richtig einsam!"

Wisst ihr noch, als 2020 der "Lockdown bis Ostern" angefangen hat und wir es witzig fanden zu fragen, "Ostern in welchem Jahr?"?

Korruptionsvorwürfe bei CDU/CSU. Nach einem Jahr Pandemie, endlich wieder ein Stück Normalität!

Ich bin nicht neidisch auf die Abiturienten dieses Jahr, aber der Virus hat ihnen auf jeden Fall ein geiles Motto geliefert: "Abi 2021: Die Schule war öfter dicht als wir."

Abi-Mottos im Zusammenhang mit Corona
CoronABI - Mit Abstand die Besten
CoronABI - Nicht nur die Schule hat uns krank gemacht
Covid '20 - AB-In Quarantäne
Abi 2020 - Maskenball statt Abiball
CoronAbi - Lieber Vieren als Viren
CoronAbi - Flatten the Kurvendiskussion

Hatte gerade kurz Corona-Panik. Ich habe einen Schluck Bier getrunken und nichts geschmeckt! Entwarnung: es war Kölsch.

"Was machst du heute?"
"Ich ziehe meine Jogginghose an."
"Und dann?"
"Wie, und dann?"

Ich habe fünf Jahre lang Sachen aus dem Kühlschrank unserer Männer-WG gegessen und überlebt. Was auch immer im Corona-Impfstoff drin ist - es kann nicht gefährlicher sein.

Ihr habt also euer ganzes Leben Burger und Chicken McNuggets gegessen, aber wollt euch jetzt nicht impfen lassen, "weil ihr nicht wisst was drin ist?"

Wer jetzt, nachdem Corona fast ein Jahr existiert, immer noch nicht die Nase einpacken kann - ich geb' den Leuten drei Monate und wenn ich dann nochmal 'ne Nase sehe, dann schlag ich einfach nur zu. Die Nasen, die rausgucken, werden gebrochen!

Dieses Weihnachten gilt mehr denn je, jede Umarmung mit den Großeltern könnte die letzte sein.

Bei dem Shitstorm, den Jana aus Kassel abbekommen hat, wird sie in der nächsten Zeit sicher freiwillig mit Maske herum laufen, damit sie auf der Straße nicht erkannt wird.
Eine Bekehrte - wenn auch mit Widerstand.

Ich möchte diese Sendung mit einer positiven Nachricht beginnen: Wir haben endlich wieder eine gute Ausrede, warum wir auch im kommenden Monat nicht in's Fitnessstudio gehen können.

Ehrenmann ist der, der jetzt einfach in Jogginganzug mit seiner fleckigen Jogginghose auf dem Sofa sitzt und nichts macht.

Während der Pandemie bleiben die Schulen offen, damit auch schlechte Schüler mal was Positives nach Hause bringen können.

Seit Montag gibt's wieder strenge Kontaktbeschränkungen in Deutschland. Abtauchen, nicht mehr vor die Tür gehen, keine Freunde mehr treffen... in diesem November macht das ganze Land den Bushido.

Ich kenn' beim Feiern kein Erbarm'n, statt Jägermeister Sagrotan
Ich rauche ganz bewusst und filter' so die Atemluft
Ich check' den Späti, was ist bloß passiert?
Wenn's keine Nudeln gibt, dann fress' ich Klopapier

Und alle Firmen gehen pleite, außer mein Dealer
Ein Mundschutz kostet bei ihm mehr als Kokaina
Ich sitz' den ganzen Tag auf der Couch und drehe Däumchen
Und der Song hier geht viral wie COVID-19

Die sogenannten "Hygiene-Demos" haben immer mehr Zulauf. Bei diesen Demos soll ja für die Grundrechte demonstriert werden. Ich persönlich sehe da inzwischen immer weniger Grund, dafür immer mehr Rechte.

Früher hat‘s mich aufgeregt, wenn den Jungs der halbe Arsch aus der Jeans gehangen hat - heute regt es mich auf, wenn dem Kellner die Nase aus der Maske raushängt. Ich schätze, wir werden alle älter.

Die letzte Bedürftige, die sich über einen Scheck mit Donald Trumps Namen darauf gefreut hat, war Stormy Daniels.

Es droht der größte Wirtschaftseinbruch in einem Quartal seit 1970.
Und dank geschlossener Friseure sehen wir auch alle bald so aus wie damals.

Inzwischen verstehe ich das mit dem Klopapier-Horten. Die Kinder sind den ganzen Tag im Haus. Und alle Eltern wissen: Das Klo ist der einzige Ort, wo man mal ein paar Stunden Ruhe hat.

In einem Paralleluniversum hält das Coronavirus eine Rede darüber, wie gut 2020 bisher für es läuft.