COVID-19 - Die lustigsten Corona-Sprüche

Wir leben in verrückten Zeiten. Früher habe ich gehustet, um einen Furz zu übertönen, jetzt furze ich, um mein Husten zu übertönen.

Zunächst werden ja die geimpft, die eine besonders geschwächte Abwehr haben, also alle Alten, alle Kranken und Schalke 04.

Deutschland galt mal als das Land der Dichter und Denker.

Jetzt ist es das Land der nicht ganz dichten Querdenker.

Die Eintracht sorgt mit ihrer Leistung dafür, dass sich keine jubelnden Fanmassen versammeln. Vorbildlich!

Wenn dat Virus erstmal da is, fracht man sich natürlich: Wuhan hat et jelejen?

Die krasseste Phase des Coronavirus ist die, wenn nichts passiert ist und die Deutschen wochenlang ihre 100 Kilo Nudeln essen müssen.

Am 1. März machen die Friseure wieder auf. Hurra! Wenn wir schon an Covid sterben, dann wenigstens mit frischen Strähnchen.

Die ganze Zeit die wir hier gerade vergeuden hängen wir hinten dran, dass das klar ist! Schön das Leben überziehen!

Bei meinem Lebensstil sollte der Impfstoff eher Angst davor haben, was in mir so alles drin ist.

Häftlinge sollen vor den Lehrern geimpft werden. Ist doch irgendwie auch logisch. Schließlich weiß mittlerweile jedes Kind, dass das Virus zuerst in die Zellen eindringt.

Wirtschaftlich nachvollziehbar vom Coronavirus auf die Vielzahl von Impfstoffen mit einem diversen Angebot zu reagieren.

Mein Test war gestern negativ auf Covid und heute positiv. Ich hatte keinerlei Symptome. Covid hatte den Mut, mich herauszufordern. Schlechte Idee.

Trotzdem traue ich mich zu behaupten, dass unter den Gesichtspunkten des Virusschutzes der vielleicht manchmal unbequeme und lästige Mundschutz empfehlenswerter ist als der Aluhut.

Bundesweite Maskenpflicht in Deutschland - Eingeschränkte Fressefreiheit.

Die Apokalypse hab ich mir mit Zombies und Pumpgungs vorgestellt, nicht mit Hände waschen und zuhause bleiben.

Könnt ihr euch noch an letzte Woche erinnern, als euer Einkaufszettel nicht aus 'NIMM WAS NOCH DA IST' bestand?

"Der Verkehr heute morgen war echt fürchterlich".
Sätze, die im Homeoffice eine ganz neue Bedeutung bekommen.

Wenn diese ganze Scheiße vorbei ist, mach' ich mir erstmal ein paar richtig schöne Tage zuhause.

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung herum hänge.

Der Bundestag hat soeben beschlossen: Alle Haushalte mit mehr als 10 Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten.

Viele wussten ja gar nicht, dass sich die Dinosaurier bis kurz vor ihrem Ende zu Asteroiden-Parties getroffen haben.

Warum gibt es in Zeiten von Corona so wenig Klopapier?
Wenn einer niest, machen sich alle um ihn herum in die Hose.

Bei REWE am Pfandautomaten klebt ein Zettel: 'Auch hier bitte 1,5 m Abstand!'

Das Zielen war echt schwer, aber nach 20 Minuten hatte ich meine 3 Flaschen drin.

Wer will sich den Impfstoff nicht geben lassen, weil er glaubt, dass er gefährlich ist? Heb die Hand! Und jetzt nehmt ihr diese Hand und haut euch damit in euer dämliches Gesicht!

Corona Erkrankung 2020:
Oh Gott! Gute Besserung! Sag bescheid, wenn du irgendwas brauchst! Lass dir erstmal Zeit, um richtig gesund zu werden!

Corona Erkrankung 2024:
Okay, dann bis morgen auf der Arbeit.

Gedenktag: Heute vor zwei Jahren starben trotz Warnung vom Wendler alle Geimpften.

Drosten erklärt die Pandemie für beendet. Ab heute laufen Querdenker mit Maske rum, weil die da oben uns alle anlügen!

Tag 619. Ich warte immer noch darauf, dass die Impf-Mikrochips mich umbringen, oder mir den freien Willen nehmen.

Die Bekämpfung des Klimawandels wird genauso wie die Bekämpfung der Pandemie damit enden, dass man stillschweigend beschließt, dass Menschenleben doch nicht so wichtig sind.

Wisst ihr noch, als "Risikogruppe" ein Treffen von Brettspielern war?
Und bei manchen Konzerten war freiwillig keiner da
Leute, ihr könnt aufhör'n, all das Klopapier zu kaufen
So viel Nudeln kann niemand hamstern, um das alles zu verbrauchen

Eben in der Bahn:
"Hattest du auch schon Corona?"
"Nee."
"Hast du keine Freunde, oder was?!"

Ganz Deutschland könnte innerhalb eines Tages auf Covid-19 getestet werden, wenn Aldi Kassierer an den Teststationen arbeiten würden.

Ich war joggen, um die Lockdown-Pfunde loszuwerden. Hat leider gar nichts gebracht.
Muss man das etwa mehrmals machen?

Ich habe eine Lösung für die Pandemie. Wir testen jeden. Wenn wir jemanden finden, der COVID hat, bringen wir ihn um. Das ist die Lösung. Danach brauchen wir keine mehr.

Wenn wir diesen Corona-Mist nicht weltweit bald unter Kontrolle bekommen, dann kommt eine Mutation nach der anderen. Dann kommt nach "Omikron" "Omega" und nach "Omega" kommt "Omikron 2: Jetzt wird geheiratet!" und dann kommt "Alarm für Delta 11" und noch eine Mutation und noch eine Mutation...

Der skurrile Glauben des harten Kerns der Impfgegner bedeutet, eine große Zahl besteht auf dem Recht, nicht geimpft zu werden. Leider besteht COVID auf dem Recht, sie zu infizieren und zu töten.

Krispy Kreme bot Geimpften gratis Donuts an. Bis 2022 werden 98% der US-Amerikaner also entweder COVID-19 oder Typ II Diabetes haben.

Januar 2021: Dieses Jahr wird endlich wieder alles besser!
Januar 2022: Hoffentlich wird's dieses Jahr nicht noch schlimmer.

Böllerverkauf nur an Geimpfte und wir sind durch mit der Pandemie!

Früher habe ich in meinen Winterklamotten 5 oder 10 Euro Scheine gefunden. Heute sind es alte FFP2 Masken.

Wer die Weihnachtsmärkte in der Coronazeit vermisst, der kann sich vom 28.11. bis zum 24.12. gerne eine Tasse Glühwein für 5 € bei mir abholen.

[Heiligabend 2021] Von draußen vom Walde da komm ich her, ich muss euch sagen, euer Handdesinfektionsspender am Eingang ist leer.

Corona ist wie Fußball. Es reicht ein einziger Kontakt, um alles auf den Kopf zu stellen.

Dass Til Schweiger Corona leugnet beweist für mich, dass es eine echte Pandemie ist, glaube nicht dass jemand so dumm wäre, um eine Verschwörung in Deutschland durchzuziehen ohne Til Schweiger auf seiner Seite zu haben.

Der Coronavirus ist definitiv die Schuld der Generation Z. Sie wollten, dass alles viral geht.

Es ist einfach schön, dass wir jetzt mal wieder 82 Millionen Bundestrainer im Land haben und nicht 82 Millionen Virologen.

Die Corona-Krise zeigt uns sehr gut, für welche Menschen wir uns entscheiden, wenn wir uns einschränken müssen.

Alles was man machen muss, ist zuhause zu bleiben und sich zuhause zu betrinken. Das ist super.

Jokes on you, Bundesregierung, mein Privatleben weiter einzuschränken ist wie der Nordsee zu sagen, dass sie bitte noch ein bisschen nasser werden soll.

Deutschland ist ganz schön hilflos in Krisen, die man nicht durch Prämien für den Autokauf lösen kann.

Ich habe zunehmend das Gefühl, dass für manche Politiker und Politikerinnen die Bundestagswahl wichtiger ist, als ein effektives Vorankommen in der Pandemie. Das ist der zentrale Punkt, der mich ärgert.

Also, wenn ich dir'n Rat geben darf, Fernbeziehungen sind immer schwierig. Sowohl zur Firma, als auch zur Frau.

Aus gegebenem Anlass möchte ich mich an dieser Stelle von allen Coronaleugnern, selbsternannten Querdenkern, AfD-Fans und rechten Extremisten distanzieren.

Diese Leute missbrauchen aus dem Zusammenhang gerissene Zitate und alte Texte, um mich in den asozialen Hetzwerken als vermeintlichen Kronzeugen für Ihre kruden bis kranken Ansichten zu präsentieren.

2020er Jahre bisher eine komplette Mittelalter-Experience, erst die Plage, dann die steigenden Brotpreise und der Tod der Königin, jetzt die Bauernaufstände, demnächst müssen wir in den Krieg gegen die Schweden ziehen.