Zitat von Carolin Kebekus (über Köln)

Wenn ich in einer fremden Stadt Kotze auf der Straße sehe, bekomme ich Heimweh nach Köln.

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Instagram gaukelt uns die allgemeingültige vollkommene Familienidylle vor, mit der wir uns ständig messen wollen. Das ist ein Spiel, bei dem es nur Verliererinnen gibt.

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Als Kind dachte ich, es sei verboten, Fan eines Vereins aus einer anderen Stadt zu sein.

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Sie hatte "Büttenrede" gezogen und kannte es nicht - was in meiner Heimatstadt schon ne Diagnose ist.

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Babys sind nun mal Alkoholkonsumverhinderungsmaschinen.

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Hier werden Motorräder und Tiere und letztes Jahr sogar ein Gitter vor dem Kölner Dom gesegnet. Aber homosexuelle Menschen nicht. Ein Armutszeugnis.

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Man kann ruhig Veganer sein. Aber sei Veganer und halt die Fresse!

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Es ist zu einfach zu behaupten, dass das ein amerikanisches Problem ist. Denn Rassismus tötet auch in Deutschland und damit müssen wir uns alle auseinandersetzen.

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Jeder wirklich gute Black Friday Kaufrausch beginnt mit den Worten "Was brauch ich denn?".

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Seit ich meinen Nächsten liebe wie mich selbst, finde ich euch alle ganz schön scheiße.

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Lasst Leute in Ruhe, die ihr Essen fotografieren! Essen ist wunderschön. <3 Props an alle, die Risotto schöner finden als sich selbst. Sehe lieber einen ehrlichen Hackbraten auf Instagram als eure mit bunten Sonnenbrillen zensierten Kinder.

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Leute die vor einem Apple Store campen sind zu früh abgestillt worden.

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Um 6 Uhr Morgens immer diese nervige Frage: Toast zum Frühstück oder erhängen?

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Gleichberechtigung ist so etwas, bei dem die Männers uns Frauen allerhöchstens zugucken wollen. 1. Reihe mit 3D-Brillen. Ein bisschen wie ein ‚Roboter gegen Schafe‘-Kampf, man zahlt schon Eintritt und gröhlt aus dem Publikum, aber mitmachen dann doch ne Nummer zu heikel.

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Schule

Wie sich etwas, das in der 350 Gramm Packung 4,99 kostet, erdreisten kann, sich STUDENTENfutter zu nennen, ist doch der eigentliche Skandal!

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Für mich ist das nicht ungewöhnlich, dass ich nen Gag mache und keiner lacht. Damit verdiene ich mein Geld.

Joko Winterscheidt in LOL: Last One Laughing Germany - Staffel 4 Episode 2

Ich mache seit zwanzig Jahren Fernsehen und bin eigentlich nur für eine Sache berühmt... und das ist meine Lache.

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Mo-Torres - Liebe Deine Stadt

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Bücher wie Harry Potter sind toll, trotz der dicken Kinder, die in Dortmund bei ihrem Versuch, nach Hogwarts zu kommen, von der Bahnhofsmauer abprallen.

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Hogwarts Muggel Zitate über Harry Potter

Ich sitz' manchmal da und denke, "hey, wenn die jetzt merken, dass ich gar keinen Plan hab." Ganz oft. Ich hab keinen Plan, was ich hier mach. Dann stellt mir irgendwer ne Frage und dann antworte ich und dann lacht vielleicht jemand und ich denk, "krass, hat funktioniert, schon 10 Jahre rum."

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Da bin ich, Gott sei Dank, ja jetzt nicht unbedingt so'n mentaler Intercity. Also, bis ich kapiert hab, was er dort macht, da war's schon wieder vorbei.

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Ich bin nur ein kleiner Friesenjunge
Und ich wohne hinterm Deich
Ja, Ostfriesland ist ein schönes Land
Wie die Schweiz und Österreich

Bin ein Friesenjung, bin ein kleiner Friesenjung und
Bin ein Friesenjung, bin ein Friesen-, Friesenjung
Bin ein Friesenjung, bin ein kleiner Friesenjung
Und ich wohne hinterm Deich

Otto Waalkes - Friesenjung, Album: denk mal drüber nach

Ski Aggu

Stärke heißt nicht immer nur, alles allein zu machen und physisch stark zu sein. Es gibt einfach Sachen, die kann man nicht alleine lösen.

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Stärke Depressionen

Ich bin Schweizerin, ich hab mir das mit 20 erst angelesen, was Humor überhaupt ist. In der Schweiz ist Humor immer ein Fremdkörper.

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Wenn du jeden Tag einen Apfel isst, dann isst du jeden Tag einen Apfel. Das ist ein gutes Rezept zum Apfelessen.

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Wir Männer haben Seife, wo drauf steht "For Men", damit wir wissen, das ist unseres!

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Man kriegt das immer wieder mit - sehr viele deutsche Kinder sind zu dick. Und das Problem ist aber, häufig sind sie gleichzeitig auch noch zu blöd. Eine ganz schlechte Kombination - dick und doof... das waren früher immer zwei.

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Ein Optimist ist ein Mensch, der die Dinge nicht so tragisch nimmt, wie sie sind.

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Wir brauchen dringend 'nen 3. Weltkrieg. Guido Knopp ist mit den ersten beiden fast fertig.

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Dritter Weltkrieg Schwarzer Humor Guido Knopp

Ein Christ, der einem Atheist sagt, dass er in die Hölle kommt, ist in etwa so angsteinflößend wie ein Kind, das einem Erwachsenen sagt, dass er keine Geschenke vom Weihnachtsmann bekommt.

A Christian telling an atheist they're going to hell is as scary as a child telling an adult they're not getting any presents from Santa.

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Atheismus Weihnachtsmann Hölle

Hey Anke, jetzt wird hier richtig geil abgelacht, du Ulk-Nudel.

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Ich habe mit einem Teil meiner ostdeutschen Familie gebrochen, weil sie politische Haltungen vertreten, für die ich nicht stehe. Ich kann da auch keine falsche Toleranz oder Verständnis zeigen. Ich bin absolut gegen die AfD.

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