Zitate und Sprüche von Bill Owen

Gib einem Mann ein Bier und er verschwendet eine Stunde. Bring ihm bei, Bier zu brauen und er verschwendet sein ganzes Leben.

Was sich in meim' Bierglas spiegelt, das sieht wirklich nicht nach mir aus

Nein, mein Junge. Bier ist nur was für Daddies und Kinder mit gefälschten Ausweisen.

Na komm schon, Gehirn. Ich mag dich nicht und du magst mich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen.

Nach einem Sieg hat man ein Bier verdient.
Nach einer Niederlage braucht man es.

Ah, Bier, meine eine Schwäche. Quasi meine Achillessehne.

Im Himmel gibt’s kein Bier, drum trinken wir es hier.

Milch ist für Babies. Wenn du groß wirst, musst du Bier trinken.

"Warum riecht es hier so nach Bier?"
"Entschuldige, dass ich atme!"

Es ist ein Grundbedürfnis der Deutschen, beim Biere schlecht über die Regierung zu reden.

Keine Frage, die größte Erfindung der Menschheit ist das Bier.

Ein Liter Bier ist eine Mahlzeit die eines Königs würdig ist.

Wo ist denn die "beliebig" Taste? Hm... ich bestell mir erstmal ein Bier.

Es wird bei uns Deutschen mit wenig so viel Zeit totgeschlagen, wie mit Bier trinken.

Arthur: "109? Was zum Teufel ist in diesem Bier drin?"
David: "Pures Glück in jedem Tropfen."

Man ist kein echtes Land, wenn man nicht zumindest eine Biermarke und eine Airline hat. Es ist auch hilfreich, ein Fußballteam oder Atomwaffen zu haben, aber am wichtigsten ist das Bier.

"Du hast doch gesagt, du trinkst nur zwei Bier und bist um zehn wieder da?"
"Ja, sorry, hab ich verwechselt."

Wer bin ich, warum bin ich hier? Vergesst die Frage, gebt mir noch ein Bier!

Ich hasse Wein. Ich mag Bier!

"Oh, was Bier betrifft, lüge ich nie", sagte Crandall. "Ein Mann, der lügt, was Bier betrifft, macht sich Feinde."

Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank.

Warum soll ich Prosecco trinken, wenn ich Bier haben kann?

Ich hab die Ernährungspyramide gerade nicht mehr im Kopf... wie viel Bier soll man noch gleich am Tag trinken?

Bier. Die temporäre Lösung aller Probleme.

Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Blöder Champagner - wo ist das Bier?

"Ich habe am Wochenende mit 'nem Kumpel drei Bier getrunken."
"Für die Kölner: das sind ungefähr 128 Kölsch."

Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf’ ich einfach weiter.

Schönheit liegt in den Augen des Biertrinkers.

Mein Ziel ist es, während meines Urlaubs jeden Tag trainieren zu gehen. Normalerweise bleibe ich dann aber zuhause und trinke Bier.

Kunstwerke sind wie Bier, nur dass Bier gut schmeckt und man nicht mehr damit aufhören möchte es zu trinken.

Wenn Sie deutsche Soldaten sehen, bekommen Sie keine Panik. Die sind hier, um zu helfen.

Stefan ist da und räumt den Laden mal auf
Alle Leute, die ihn kennen, freu'n sich eh schon darauf
Die Nachrichtenjungs können einpacken
RTL Aktuell werd ich einsacken
Und dann mach ich auch noch Exclusiv und Punkt 12
Von mir aus auch noch gerne Punkt 10 und Punkt 11
Doch das ist noch nicht alles, dann noch "Bauer sucht Frau"
Das Nachtjournal, Dschungelcamp, weil ich mich trau'
Den super geile ?, den spiel ich euch auch
Denn ich komme ja aus Köln, das ist da so Brauch
Ihr denkt vielleicht alle, "das ist nicht reell!"
Doch erst wenn ich hier alles mache, dann ist das mein RTL

Derzeit trainiere ich mehrmals die Woche, das ist nochmal so ein bisschen wie früher. Mein Anspruch ist, dass ich die bessere Boxerin bin und Stefan natürlich der bessere Entertainer. Für sein Comeback hat er einen schwierigen Weg gewählt, denn im Ring gibt es keinen Spaß. Auch wenn wir uns mögen und respektieren: Da wird es kein Pardon geben, da zählt nur noch Mann gegen Frau.

Ich werde Kamala Harris und Tim Walz bei den Präsidentschaftswahlen 2024 wählen.

Bist du alleinerziehend und willst nicht, dass der Staat dich unterstützt? Dann wähl die AFD!
Willst du ne Steuerpolitik, die nur dem Großverdiener nützt? Dann wähl die AFD!
Willst du, dass man Sozialleistungen kürzt und sowieso - was spricht schon gegen Arbeit unter Mindestlohnniveau?
Bist du bereit, auch noch mit 67 nicht in Rente zu gehen? Okay, dann wähl die AFD!
Aber nur die dümmsten Kelber wählen ihren Metzger selber.
Drei Kinder pro Familie, Mann im Job und Frau am Herd. Das will die AFD!
Einen Lehrplan an den Schulen, der auch nur dieses Weltbild lehrt. Das will die AFD!
Bist du gegen Inklusion und für ein Abtreibungsverbot?
Bist du ein bisschen chauvi und ganz schön homophob?
Scheißt du auf gesellschaftlichen Fortschritt, sag der fremden Welt adé und geh - wähl die AFD!
Aber nur die dümmsten Kelber wählen ihren Metzger selber.
Willst du ne Partei, die ihre Wähler manipuliert? Dann wähl die AFD!
Die deren Ängste instrumentalisiert? Dann wähl die AFD!
Eine Religion als Feindbild, rechter Terror und was weiß ich - das alles riecht verdammt nochmal nach 1933.
Du willst, dass sich was ändert in dem Land und zwar zum guten? Na dann wähl nur bitte diesen Scheiß nicht!

Es war die Ehre meines Lebens, als euer Präsident zu dienen. Ich liebe diesen Job - aber noch mehr liebe ich mein Land.

KI kann bei der Politik­vermittlung helfen, indem KI-gesteuerte, im Netz abrufbare Tools für jeden zugängliche Erklärungen bieten, etwa dazu, was die Kernthemen einer Bundestags­debatte sind oder was in einem Gesetzes­entwurf steht. Das ist meine Hoffnung, und es gibt ja bereits brauchbare Ansätze.

Bin ich Giorgia Meloni, oder bin ich Donald Trump? Ich bin Donald Trump.

Wenn ich an Sahra Wagenknecht und an ihre russlandfreundliche und chinafreundliche und autoritäre Politik denke, bekomme ich Brechreiz.

Immer wenn im Fernsehen etwas über Schlaflabore lief, und welchen Einfluss Schichtdienste auf den Körper haben, habe ich weggeschaltet – ich wollte lieber nicht hören, was ich meinem Körper antue.

Eigentlich haben alle gesagt: "Spinnst du?"