Best Of Jodel - Die 20 lustigsten Sprüche von Jodel

Best Of Jodel - hier findest du die lustigsten Sprüche von Jodel und Studentensprüche vom Campus. Jodel ist eine App, die überwiegend von Studenten benutzt wird und ermöglicht es ihren Usern Beiträge (Jodel) an alle anderen Benutzer in ihrer Umgebung zu schicken. Neben den besten Jodels findest du auf myZitate auch eine Seite mit vielen weiteren lustigen Sprüchen.

Best Of Jodel - Die 20 lustigsten Sprüche von Jodel

Ich habe morgen ein sehr wichtiges Abendessen mit meinen Investoren.

Lisa, 23, BWL, isst morgen bei ihren Eltern

Studium & UniBest Of Jodel
 
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Servicejodel

Aus meinem Feldversuch am vergangenen Abend ergeht, dass es entgegen meiner ursprünglichen Hypothese nicht möglich ist, aus Weißwein, mittels eines Sodastreams, Sekt zu erzeugen.

Best Of Jodel
 
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'Los, lass uns für Instagram einen Boomerang-Clip machen, bei dem wir mit den Dirndlschürzen hin und her wedeln!'

- Jede Frau in München beim Oktoberfest, immer

Instagram, OktoberfestBest Of Jodel
 
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Münchner während des Oktoberfests:

'Fliege für drei Wochen in die Kariibik. 5 Sterne Hotel. Präsidenten-Suite. All inclusive. Habe für zwei Tage meine Abstellkammer im Keller vermietet.'

OktoberfestBest Of Jodel
 
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Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Weinflaschen.

WeinBest Of Jodel
 
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'Ich habe am Wochenende mit 'nem Kumpel drei Bier getrunken.'
'Für die Kölner: das sind ungefähr 128 Kölsch.'

Bier, Köln, WochenendeBest Of Jodel
 
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'Hi, die Party war voll geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du?'
'Auf dem Rücksitz, Alter!'

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Jodelspiel: fügt einer bekannten Filmszene einen Schwaben hinzu.

'Ich mache ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen kann.'
'Ja, aber übertreibsch es halt net. Verschenka miss mer nix.'

ET - Nach Hause telefonieren
'Ja, schau's halt, dass es net z'lang wird. Is ja 'n Ferngschprch.'

'Der Ring muss zerstört werden!'
'Bischd narrisch? Was der koscht hat!'

SchwabenBest Of Jodel
 
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Immer mehr Gymnasiasten schummeln in der Schule mit dem Handy, beklagt der Deutsche Philologenverband.

Ganz schön Smartphone denen.

Lustige Sprüche, SmartphonesBest Of Jodel
 
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Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Lustige Sprüche, Studium & Uni, NetflixBest Of Jodel
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'Besoffen' klingt so hart.
'Easy Going mit spirituosem Hintergrund' klingt doch viel melodischer.

Alkohol, Lustige SprücheBest Of Jodel
 
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Auf Spanisch hört sich alles viel cooler an. Auf Deutsch bin ich einfach nur 'Der Lauch', aber auf Spanisch bin ich 'El Puerro'.

Lustige Sprüche, SpanienBest Of Jodel
 
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Schalke ist so nah wie lange nicht mehr an der Meisterschale.

20 km bis Dortmund, statt wie sonst immer 560 km bis München.

FC Bayern München, Borussia DortmundBest Of Jodel
 
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Ich date nur Impfgegnerinnen.

Im Zweifel ist es besser, 6 Jahre lang Unterhalt zu bezahlen, als 18.

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Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften Augenbrauen abwechselnd am gleichen Schlauch lutschen und Apfeltee aus Puppentassen trinken.

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Montag, 7:45 Uhr - und die Woche will mal wieder überhaupt kein Ende nehmen.

Lustige Sprüche, MontagBest Of Jodel
 
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'Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?'
'Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag!'

Lustige Sprüche, Montag, WochenendeBest Of Jodel
 
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In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille.
Genau mein Humor.

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Ist es in Deutschland eigentlich erlaubt, einen Teebeutel auf einem Nilpferd abzustellen?
Also, rein hippoteetisch.

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Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

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Sie: 'Er denkt bestimmt an eine andere.'
Er: 'Wenn ich mich selbst schlage und das dann weh tut - bin ich dann zu stark oder zu schwach?'

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'Warum riecht es hier so nach Bier?'

'Entschuldige, dass ich atme!'

Bier, Lustige SprücheBest Of Jodel
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'Schatz, ich ha...-'
'Es gibt kein 'ich', es gibt nur 'wir'.'
'Okay. 'Wir' haben gestern deine Schwester gefickt.'

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'Endlich die Ausbildung zum Bademeister bestanden!'

- Andreas, 19, hat eine chlorreiche Zukunft vor sich

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Beim Bewerbungsgespräch

Arbeitgeber: 'Was sind Ihre Stä...'
Ich: 'Stärken? Ich kann aus minimalen Daten einen Kontext assoziieren.'
Arbeitgeber: 'Und Ihre Schw...'
Ich: 'Schwanzlänge?
Durchschnitt.'

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Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.

Ihr kennt das.

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'Ich hab mir ein wohltuendes Kräuterbad eingelassen.'
'Du hast nen Jägermeister gesoffen.'
'Wohltuendes Kräuterbad!!'

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Name: Peter
Vorname: Ich bin zu blöd Formulare auszufüllen

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Wie nennt man den Film über ein kleines Reh, das mit Cognac übergossen, gewürzt und dann angezündet wird?

Flambi.

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Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen:
- Waschen
- Lack entfernen
- Demonstrationen auflösen

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Die neue, süße, Verkäuferin im Bio-Laden hat mir total den Kopf fairtrade.

Wortspiele, Lustige SprücheBest Of Jodel
 
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Früher habe ich nie verstanden, warum es 'Andreaskreuz' heißt. Heute weiß ich - es signalisiert 'HALT STOP!'

#dankertl2

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In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit Vollbart, Turnbeutel, roten Schuhen und Selfie-Stick.

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'Alles nur Opfer bei mir auf der Arbeit.'

- Florian, 38, Unfallchirurg

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Arzt: 'Treiben Sie denn regelmäßig Sport?'
Ich: 'Zählt Sex auch dazu?'
Arzt: 'Ja, auf jeden Fall.'
Ich: 'Dann nicht, nein.'

#durststrecke

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'Was hältst du von betrunkenen Frauen?'
'Meistens die Haare...'

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Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Mama, 50, kommt mit ihrem neuen Smartphone nicht klar.

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Ein volles, alkholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon los zu lassen.

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Ich schaue Zombiefilme um vorbereitet zu sein, falls es tatsächlich mal passieren sollte.

Ist das selbe wie mit den Pornos.

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Meine Freundin beschwert sich, dass ich ihr nicht richtig zuhöre.

Oder irgendwie sowas...

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'Der Moment, wenn du am morgen danach immer noch nach ihm riechst <3'

- Ich, 24, habe gestern Döner gegessen

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An das Mädel, das mir am Wochenende ne falsche Nummer gegeben hat:

Ich schreib jetzt mit Harald, der is eh viel lustiger als du!

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'Knusper, knusper knäuschen. Wer knabbert an meinem lactosefreiem, veganem, glutenfreiem, stevia gesüßtem, Fairtrade Bio Häuschen?'

- Hexe, 536, geht mit der Zeit

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'Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.'

- Dr. Oetker

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Man sagt, dass der Alkohol im Körper erst nach 21 Tagen vollständig abgebaut ist - also nie.

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'Ich hab nichts gemacht, das war schon so!'

1. Kinder, die was angestellt haben.
2. Eltern, die Computerprobleme haben.

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In der Personalabteilung.

Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müller und sagt: 'Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.'

#soistdasleben

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