Best Of Jodel - Die 20 lustigsten Sprüche von Jodel

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Schalke ist so nah wie lange nicht mehr an der Meisterschale.
20 km bis Dortmund, statt wie sonst immer 560 km bis München.

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille.
Genau mein Humor.

Ist es in Deutschland eigentlich erlaubt, einen Teebeutel auf einem Nilpferd abzustellen?
Also, rein hippoteetisch.

"Warum riecht es hier so nach Bier?"
"Entschuldige, dass ich atme!"

"Schatz, ich ha...-"
"Es gibt kein 'ich', es gibt nur 'wir'."
"Okay. 'Wir' haben gestern deine Schwester gefickt."

Notiz an mich:
Nur weil meine Schwester Carolin zugenommen hat, möchte sie trotzdem nicht Calorin genannt werden.
Sie haut mich sonst.

Januar 2021: Dieses Jahr wird endlich wieder alles besser!
Januar 2022: Hoffentlich wird's dieses Jahr nicht noch schlimmer.

Notiz an mich: Ich bin nicht Gott, nur weil ich sonntags fertig mit der Welt bin.

"Wann willst du dich endlich deinem Alter entsprechend verhalten?"
"Sag ich nicht!"

"Bringst du bitte Salza mit?"
"Du meinst Salsa, oder?"
"Ja, stimmt. War ein Dip-Fehler."

"Bist du zufällig ein Schoko-Osterhase?"
"Wieso?"
"Weil du so hohl bist."

Saisonal beleidigen kann ich.

Hatte heute wegen Dünnschiss Schiss, dass ich mir während der Klausur auf den Stuhl stuhl'. Wär' ja Scheiße, wenn ich wegen Durchfall durchfall'.

Opa: "Wer spielt denn gerade?"
Ich: "Österreich - Ungarn."
Opa: "Gegen wen?"

Wenn ich einen Geist kaufe, habe ich dann geistiges Eigentum?

Ich habe heute Nacht von Wein geträumt, also bin ich direkt los und habe mir zwei Flaschen gekauft.
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum!

Ich habe morgen ein sehr wichtiges Abendessen mit meinen Investoren.

Lisa, 23, BWL, isst morgen bei ihren Eltern

Servicejodel

Aus meinem Feldversuch am vergangenen Abend ergeht, dass es entgegen meiner ursprünglichen Hypothese nicht möglich ist, aus Weißwein, mittels eines Sodastreams, Sekt zu erzeugen.

Münchner während des Oktoberfests:
"Fliege für drei Wochen in die Karibik. 5 Sterne Hotel. Präsidenten-Suite. All inclusive. Habe für zwei Tage meine Abstellkammer im Keller vermietet."

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Weinflaschen.

"Ich habe am Wochenende mit 'nem Kumpel drei Bier getrunken."
"Für die Kölner: das sind ungefähr 128 Kölsch."

'Hi, die Party war voll geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du?'
'Auf dem Rücksitz, Alter!'

Jodelspiel: fügt einer bekannten Filmszene einen Schwaben hinzu.

"Ich mache ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen kann."
"Ja, aber übertreibsch es halt net. Verschenka miss mer nix."

ET - Nach Hause telefonieren
"Ja, schau's halt, dass es net z'lang wird. Is ja 'n Ferngschprch."

"Der Ring muss zerstört werden!"
"Bischd narrisch? Was der koscht hat!"

Immer mehr Gymnasiasten schummeln in der Schule mit dem Handy, beklagt der Deutsche Philologenverband.

Ganz schön Smartphone denen.

"Besoffen" klingt so hart.
"Easy Going mit spirituosem Hintergrund" klingt doch viel melodischer.

Auf Spanisch hört sich alles viel cooler an. Auf Deutsch bin ich einfach nur 'Der Lauch', aber auf Spanisch bin ich 'El Puerro'.

Ich date nur Impfgegnerinnen.

Im Zweifel ist es besser, 6 Jahre lang Unterhalt zu bezahlen, als 18.

Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften Augenbrauen abwechselnd am gleichen Schlauch lutschen und Apfeltee aus Puppentassen trinken.

Montag, 7:45 Uhr - und die Woche will mal wieder überhaupt kein Ende nehmen.

"Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?"
"Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag!"

Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Wenn ich mich selbst schlage und das dann weh tut - bin ich dann zu stark oder zu schwach?"

"Endlich die Ausbildung zum Bademeister bestanden!"

- Andreas, 19, hat eine chlorreiche Zukunft vor sich

Beim Bewerbungsgespräch

Arbeitgeber: "Was sind Ihre Stä..."
Ich: "Stärken? Ich kann aus minimalen Daten einen Kontext assoziieren."
Arbeitgeber: "Und Ihre Schw..."
Ich: "Schwanzlänge? Durchschnitt."

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.

Ihr kennt das.

"Ich hab mir ein wohltuendes Kräuterbad eingelassen."
"Du hast nen Jägermeister gesoffen."
"Wohltuendes Kräuterbad!"

Name: Peter
Vorname: Ich bin zu blöd Formulare auszufüllen

Wie nennt man den Film über ein kleines Reh, das mit Cognac übergossen, gewürzt und dann angezündet wird?

Flambi.

Mein Duschkopf hat 3 Einstellungen:
- Waschen
- Lack entfernen
- Demonstrationen auflösen

Die neue, süße, Verkäuferin im Bio-Laden hat mir total den Kopf fairtrade.

Früher habe ich nie verstanden, warum es "Andreaskreuz" heißt. Heute weiß ich - es signalisiert "HALT STOP!"

#dankertl2

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf ne 2010er Party mit Vollbart, Turnbeutel, roten Schuhen und Selfie-Stick.

'Alles nur Opfer bei mir auf der Arbeit.'

- Florian, 38, Unfallchirurg

Arzt: "Treiben Sie denn regelmäßig Sport?"
Ich: "Zählt Sex auch dazu?"
Arzt: "Ja, auf jeden Fall."
Ich: "Dann nicht, nein."

#durststrecke

"Was hältst du von betrunkenen Frauen?"
"Meistens die Haare..."

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Mama, 50, kommt mit ihrem neuen Smartphone nicht klar.

Ein volles, alkholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon los zu lassen.

Ich schaue Zombiefilme um vorbereitet zu sein, falls es tatsächlich mal passieren sollte.

Ist das selbe wie mit den Pornos.

Meine Freundin beschwert sich, dass ich ihr nicht richtig zuhöre.

Oder irgendwie sowas...

"Der Moment, wenn du am morgen danach immer noch nach ihm riechst <3"

- Ich, 24, habe gestern Döner gegessen