Zitat von Barney Stinson (Staffel 2 Episode 1)

Zitat von Barney Stinson (Staffel 2 Episode 1)
Wenn ich trautrig bin, hör ich einfach damit auf und bin stattdessen super drauf. Ja echt.
When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True Story.
Barney Stinson in How I Met Your Mother - Staffel 2 Episode 1
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Barney: "Ted, wie lautet eine meiner Regeln?"
Ted: "An den Ellenbogen erkennt man das Alter?"
Barney: "Meine andere Regel."
Ted: "Lainsamen beruhigt den Magen?"
Barney: "Meine andere Regel."
Ted: "Hab immer falsche Konzertkarten dabei, falls Lily dich zu was Blödem einläd?"
Barney: "Meine andere Regel."
Ted: "Libanesische Frauen bleiben immer bei der dritten Base?"
Barney: "Meine andere Regel."
Ted: "Neu ist immer besser?"
Barney: "Neu ist immer besser!"
Barney: "Ted what is my one rule?"
Ted: "You can tell how old a girl is by her elbows?"
Barney: "My other one rule."
Ted: "Flax seed relieves upset stomach?"
Barney: "My other one rule."
Ted: "Always have a fake pair of concert tickets in your pocket in case Lily invites you to something stupid?"
Barney: "My other one rule."
Ted: "Labanese girls sprint to third base and then stay there."
Barney: "My other one rule."
Ted: "New is always better?"
Barney: "New is always better!"
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Vor sieben Jahren, als Marshall und Lily sich verlobten, sah Ted Robin in einem vollen Lokal und sagte 'man sieht gleich, dass sie es dreckig mag', aber sie gefiel Ted und so spielten wir 'Kennen Sie Ted?' Sie gingen essen, er brachte sie heim ohne sie zu küssen - lahm.
Er stahl einen Schlumpfenpenis, brachte sie heim ohne sie zu küssen - lahm.
Er schmiss drei Partys, sie küssten sich und beschlossen nur Freunde zu sein - lahm.
Er wollte sie zu einer Hochzeit mitnehmen, sie konnte nicht, also traf er dort Victoria, küsste sie auch nicht - lahm.
Ted kommt einfach nicht zu potte. Aber dann küssten sie sich doch, sie kamen zusammen, sie zog nach Deutschland. Ted küsste Robin, verlor Victoria, Ted führte einen Tanz auf kriegte Robin und schon war Schluss. Robin zog nach Brasilien und kam mit einem Latino-Hengst zurück.
Ted ließ sich aus Eifersucht ein Arschgeweih stechen, ist nicht wichtig für die Geschichte, aber ich erzähl das so gern. Ich hatte was mit Robin und war nicht mehr Teds Freund, Ted rammte einen Bus, wir versöhnten uns....
Robin und ich kamen zusammen, ich wurde fett, ihr Haar fiel aus, dann war Schluss. Robin fand Don, ich Nora und betrog sie mit Robin. Ich schoss Nora ab, Robin traf kurz auf Kevin, dann bekam ich dich und du die Uhr meines Opas. Trotzdem verliebte ich mich in dich, ich durfte vor dir pupsen, hielt um deine Hand an, du hast 'ja' gesagt und wir kamen her um den kleinen Marvin kennen zu lernen. Und ich hab mal bei 'Der Preis ist heiß' einen Buggy gewonnen.
Seven years ago when Marshall and Lily got engaged Ted saw Robin across a crowded room and I said 'oh yeah you just know she likes it dirty', but Ted really liked her, so we played 'Have You met Ted?' They went to dinner, he walked her home, should have kissed her, didn't - lame.
So he stole the Smurf penis, went back to her place, should have kissed her, didn't - lame.
He threw three parties, they kissed on the roof but decided to be friends - lame.
Then Ted wanted to take Robin to a wedding, she couldn't go, he went alone and met Victoria. Didn't kiss her either - lame.
Not a great closer Ted. Then he finally kissed her, they started dating, she went to Germany. Ted kissed Robin, lost Victoria, Ted did a rain dance, got Robin. Ted and Robin broke up, Robin moved to Brazil came back with a Latin stud.
Ted got jealous, got a tramp stamp, not really relevant to the story I just like mentioning it as much as possible. I hooked up with Robin, Ted and I stopped being friends, Ted got hit by a bus, we made up... Robin and I started dating and I got fat, her hair fell out, we broke up. Robin dated Don, I dated Nora. I cheated on her with Robin, I dumped Nora. Robin dated Kevin but not for long and then I met you and you took my Grandpa's watch, but I fell in love with you anyway and you let me fart in front of you and I asked you to marry me and you said 'yes', so we came over here to meet little Marvin and that's everything. Also I went on the Price Is Right and I won a dune buggy.
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Barney: "Die Entscheidung über den Zweitnamen des Kindes überlasst ihr mir, denn mir ist der absolut geilste Name aller Zeiten eingefallen!"
Marshall: "Wie lautet er?"
Barney: "Warte noch."
Marshall: "Ich warte."
Barney: "Warte noch."
Marshall: "Ich sag doch, ich warte."
Barney: "Warte noch."
Marshall: "Wie ist der Zweitname?"
Barney: "Nein, der Zweitname ist 'warte noch'. Also sagen wir sein Rufname ist, ich weiß nicht, 'Barney'. Dann würde er Barney 'warte noch' Eriksen heißen. Wie absolut geil ist das denn?"
Barney: "Let me choose your child's middle name! Because I have thought up the most awesome name of all time."
Marshall: "What's the middle name?"
Barney: "Wait for it."
Marshall: "I'm waiting."
Barney: "Wait for it."
Marshall: "I said I'm waiting."
Barney: "Wait for it."
Marshall: "What's the middle name?"
Barney: "No, the middle name is 'Wait For It'. Let's say his first name is, oh, I don't know, 'Barney'. He'd be Barney 'Wait For It' Eriksen. How awesome is that?"
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Ernsthaft. Jesus hat mit dieser 'drei Tage warten'-Nummer angefangen. Um wieder aufzuerstehen hat er drei Tage gewartet. Das war perfekt! Hätte er nur einen Tag gewartet, hätte wohl kein Schwein mitbekommen, dass er tot ist. Sie hätten gesagt, 'Hey Jesus, was geht ab?' Daraufhin hätte Jesus entgegnet: 'Was abgeht? Ich bin gestern verreckt!' Dann hätten die gesagt: 'Du siehst aber ziemlich lebendig aus, Alter...' Und dann hätte Jesus was erzählen müssen von Wiederauferstehung und von Wundern und so. Und dann hätten die Leute wohl gemeint: 'Okay, wenn du das so siehst, Bro.'
Und an einem Samstag konnte er auch nicht wieder auftauchen, da haben alle zu tun. Die Hütte ausfegen und Klamotten weben und Bärte stutzen. Nein, er wartet die genau richtige Anzahl von Tagen ab: drei! Aber der Sonntag ist toll, da sind sie alle schon in der Kirche und jammern ohne Ende: 'Oh nein, Jesus ist tot.' Und dann, Bam! Bricht er durch die Hintertür, sprintet hin zum Altar, alle sind voll von den Socken und übrigens: da hat er auch den High-five erfunden. Drei Tage, Ted. Erst nach drei Tagen rufen wir eine Frau an und zwar weil Jesus uns genau so lang warten sehen möchte... Ist die Wahrheit!
Seriously. Jesus started the whole 'wait three days'-thing. He waited three days to come back to life. It was perfect! If he had only waited one day, a lot of people wouldn't have even heard that he died. They'd be all, 'Hey Jesus, what up?' and Jesus would probably be like, 'What up? I died yesterday!' and then they'd be all, 'Uh, you look pretty alive to me, dude...' and then Jesus would have to explain how he was resurrected, and how it was a miracle, and then the dude would be like 'Uh okay, whatever you say, bro.'
And he's not gonna come back on a saturday. Everybody's busy, doing chores, workin' the loom, trimmin' their beards. No, he waits the exact right number of days: three! Plus it's sunday, so everyone's in church already, they're all in there 'Oh no, Jesus is dead', then bam! He bursts through the back door, runs up the aisle, everyone's totally psyched, and FYI, that's when he invented the high-five. Three days. We wait three days to call a woman, because that's how long Jesus wants us to wait.... True story!
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