Die besten Zitate und Sprüche von Barney Stinson (Seite 3)

Für die einen war in diesem Gefäß die Asche meiner Eltern, für andere war es meine Wimbledon-Trophäe. Und ob dus glaubst oder nicht, für eine vollbusige Tussi war es beides. Spiel, enormer Satz und Sieg!

For some women it was the ashes of my parents. For others it was the trophy from Wimbledon and believe it or not, for one busty dullard, it was both. Game, enormous set and match!

Nicht nur, dass du da völlig falsch liegst... du bleibst zudem auf aggressive Weise bei deiner Meinung und nebenbei beleidigst du mich auch noch. Robin Scherbatsky, jetzt bist du Amerikanerin.

Not only are you wrong... but you are belligerently sticking to your guns and insulting me in the process. Robin Scherbatsky, you are an American.

Ich finde es unglaublich, dass ich erotische Ratschläge von Ted Mosby annehme.
Das ist ja so als würde ich mir Modetips von... Ted Mosby geben lassen.

I can't believe I'm taking sexual advice from Ted Mosby.
That's like taking fashion advice from... well, Ted Mosby.

Wie verhinderst du, dass eine Frau zu deiner Freundin wird?
1. Sieh zu, dass sie niemals nass wird. Was so viel bedeutet wie: lass sie nie in deiner Wohnung duschen.
2. Setze sie niemals dem Sonnenlicht aus. Und das heißt: treff dich mit ihr bloß niemals tagsüber.
3. Du darfst sie niemals nach Mitternacht füttern. Was bedeutet: sie pennt nicht bei dir und ihr werdet niemals miteinander frühstücken.

How do you keep a girl from becoming your girlfriend?
1. Never get them wet. In other words, don't let her take a shower at your place.
2. Keep them away from sunlight - i. e. don't ever see them during the day.
3. Never feed them after midnight. Meaning she doesn't sleep over and you don't have breakfast.

Wann kapiert ihr das endlich? Was ist der Unterschied zwischen meinem Leben und einem Porno? Mein Leben ist besser ausgeleuchtet.

When will you guys realize, that the only difference between my real life and a porno
is, my real life has better lighting?

Was ist der Unterschied zwischen Erdnussbutter und Marmelade?

What's the difference between peanut butter and jam?
You can't peanut butter your dick up someone's ass.

Es gibt nur drei Dinge die ich bekämpfen würde:
Den hartnäckigen Widerstand eines BHs.
Eine Anklage wegen sexueller Belästigung - neun mal gewonnen!
Und nicht zuletzt den Brechreiz, wenn ich sehe wie jemand zu einem schwarzen Anzug braune Schuhe trägt.

There's only three things you'll ever see me fight:
The stubborn clasp of a bra.
Sexual harassment charges - nine for nine!
And the urge to vomit when, I see someone wearing brown shoes with a black suit.

Ted: "Jeder glaubt zu wissen wie lange es dauert, sich von einer Trennung zu erholen."
Lily: "Halb so lang, wie die Beziehung gedauert hat."
Marshall: "Eine Woche für jeden Monat, den ihr zusammen wart."
Robin: "Es dauert genau 10.000 Drinks, wie lange auch immer das dauern kann."
Barney: "Sowas bemisst man doch nicht in einem Zeitraum, sondern in Schritten: Aus ihrem Bett raus, rüber zur Tür und Bam! Du stehst draußen... die Nächste!"

Ted: "Everyone has an opinion on how long it takes to recover from a breakup."
Lily: "Half the length of the relationship."
Marshall: "One week for every month you were together."
Robin: "Exactly 10,000 drinks, however long that takes."
Barney: "You can't measure something like this in time. There's a series of steps: From her bed to the front door. Bam! Out of there.... next!"

Ernsthaft. Jesus hat mit dieser 'drei Tage warten'-Nummer angefangen. Um wieder aufzuerstehen hat er drei Tage gewartet. Das war perfekt! Hätte er nur einen Tag gewartet, hätte wohl kein Schwein mitbekommen, dass er tot ist. Sie hätten gesagt, 'Hey Jesus, was geht ab?' Daraufhin hätte Jesus entgegnet: 'Was abgeht? Ich bin gestern verreckt!' Dann hätten die gesagt: 'Du siehst aber ziemlich lebendig aus, Alter...' Und dann hätte Jesus was erzählen müssen von Wiederauferstehung und von Wundern und so. Und dann hätten die Leute wohl gemeint: 'Okay, wenn du das so siehst, Bro.'
Und an einem Samstag konnte er auch nicht wieder auftauchen, da haben alle zu tun. Die Hütte ausfegen und Klamotten weben und Bärte stutzen. Nein, er wartet die genau richtige Anzahl von Tagen ab: drei! Aber der Sonntag ist toll, da sind sie alle schon in der Kirche und jammern ohne Ende: 'Oh nein, Jesus ist tot.' Und dann, Bam! Bricht er durch die Hintertür, sprintet hin zum Altar, alle sind voll von den Socken und übrigens: da hat er auch den High-five erfunden. Drei Tage, Ted. Erst nach drei Tagen rufen wir eine Frau an und zwar weil Jesus uns genau so lang warten sehen möchte... Ist die Wahrheit!

Seriously. Jesus started the whole 'wait three days'-thing. He waited three days to come back to life. It was perfect! If he had only waited one day, a lot of people wouldn't have even heard that he died. They'd be all, 'Hey Jesus, what up?' and Jesus would probably be like, 'What up? I died yesterday!' and then they'd be all, 'Uh, you look pretty alive to me, dude...' and then Jesus would have to explain how he was resurrected, and how it was a miracle, and then the dude would be like 'Uh okay, whatever you say, bro.'
And he's not gonna come back on a saturday. Everybody's busy, doing chores, workin' the loom, trimmin' their beards. No, he waits the exact right number of days: three! Plus it's sunday, so everyone's in church already, they're all in there 'Oh no, Jesus is dead', then bam! He bursts through the back door, runs up the aisle, everyone's totally psyched, and FYI, that's when he invented the high-five. Three days. We wait three days to call a woman, because that's how long Jesus wants us to wait.... True story!

Ihr wurdest soeben Opfer des sogenannten Cheerleader-Effekts. Gut, dass ihr fragt: Der Cheerleader-Effekt tritt ein, wenn eine Gruppe von Frauen heiß erscheint. Aber leider nur in der Gruppe. Genau wie bei Cheerleadern, sie wirken schon ziemlich heiß, aber wenn man jede einzelne individuell betrachtet, sind es Schlittenhunde!

You have just become victims of the cheerleader-effect. Glad you asked: The cheerleader-effect is when a group of women seems hot, but only as a group. Just like with cheerleaders. They seem hot, but take each one of them individually? Sled dogs!

Marshall: "Das Dinnertainment kann beginnen!"
Barney: "Ich kenn da noch ein anderes Restaurant, das sollten wir mal ausprobieren, denn das verrückte dort ist: Die bereiten alle Speisen in einem kleinen Raum vor, den sie 'Küche' nennen."

Marshall: "Let the dinnertainment begin!"
Barney: "That reminds me there's this other restaurant we should try sometime. What they do is, they cook you a meal, in a little room called a 'kitchen'."

Jedes Jahr schlendern eine Millionen neue und ganz scharfe 22-jährige in die Bars und nennt mich 'Mr. Glas-halb-voll'... aber ich glaube die werden von Jahr zu Jahr dümmer.

Every year, there are a million
new, hot 22-year-olds walking into bars
and call me 'glass-half-full'... but I think they're getting dumber.

Ted, nein! Niemals unterbricht man einen Kampf zwischen Mädels! Niemals!

Ted, no! You never break up a girl fight! Never!

Mein Arm hat nicht mehr so weh getan, seit ich mit 13 herausgefunden habe, wie man ein Badezimmer abschließt.

My arm hasn't been this sore, since I was 13 years old and figured out how to lock a bathroom.

Marshall: "Die winzigste Burgerbude, die mir je untergekommen ist. Genau zwischen einem versifften Sexshop und einem Tierpräperator."
Barney: "Nennen sie mir zwei Geschäfte, wo Dinge ausgestopft werden."

Marshall: "The tiniest little burger joint you ever saw. Tucked between a taxidermist and a XXX bookstore."
Barney: "Name two places where things get stuffed."

Hey Robin, rate wer gestern die Kleine von 'Metro News One' geknallt hat!

So Robin? Guess who nailed the chick from 'Metro News One' last night!

Barney: "Tell me more. Tell me more. Like did he have a car?"
Marshall: "Heißt das, er ist also der Typ... ähm, wie sag ich das jetzt als Gentleman? Robin, hat er dein Ahornblatt gepflückt?"
Barney: "Ihm verdankst du also nicht deinen ersten 'O Canada' Blick?"

Barney: "Tell me more. Tell me more. Like did he have a car?"
Marshall: "So is he the guy who... how shall I say this like a gentleman? Robin, did he take your maple leaf?"
Barney: "Sounds to me like he gave you your first 'O Canada' face!"

Marshall: "Gummibärchen, Marshmallows, Karamellschnitten, ähm... eine Einkaufsliste!"
Robin: "Für wen? Für eine Hexe, die im Wald ein Haus baut?"
Marshall: "Zucker hilft mir beim Lernen."
Barney: "So ein Zeug kauft ein Zehnjähriger ein, wenn seine Eltern ihn am Wochenende mal allein lassen."
Lily: "Moment, welche Eltern lassen einen Zehnjährigen am Wochenende allein?"
Barney: "Und deine Mutter war perfekt, ja?"

Marshall: "Jelly beans, fluffernutter, Gummi Bears, ginger snap... this is a grocery list!"
Robin: "For who? A witch building a house in the forest?"
Marshall: "Sugar helps me study."
Barney: "This is like the shopping a ten-year-old does when his parents leave him alone for the weekend."
Lily: "What parent leaves a ten-year-old alone for the weekend?"
Barney: "And your mom was perfect."

Barney: "Ich hab' 'ne Kleine kennen gelernt. Prall und voller Leben und kein bisschen falsch."
Ted: "Du sprichst von ihren Möpsen, oder?"
Barney: "C! Und ich rede jetzt nicht über ein Vitamin... war der gut?"

Barney: "I met a girl last night. So perky and full of life and not at all fake."
Ted: "You're talking about her boobs, right?"
Barney: "Si. And that wasn't Spanish, that was cup size. What up?!"

Barney: "Ted, ich bring dir bei wie man lebt. Barney... wir kennen uns vom Klo.
Lektion 1: Der Bart muss weg, er passt nicht zum Anzug."
Ted: "Ich trag überhaupt keinen Anzug?!"
Barney: "Solltest du aber, Lektion 2: Anzüge sind cool. Beweisstück A.
Lektion 3: "Denk auf keinen Fall ans heiraten bevor du 30 bist."

Barney: "Ted, I'm gonna teach you how to live. Barney... we met at the urinal.
Lesson 1: Loose the goatee it doesn't go with your suit!"
Ted: "I'm not wearing a suit."
Barney: "Lesson 2: Get a suit, suits are cool. Exhibit A.
Lesson 3: "Don't even think about getting married until your 30."

Manche sehen ihren BH als halb leer an, während er für mich halb voll ist.

Where some choose to look at this bra half-empty, I choose to look at this bra half-full.

Erzähl mir bloß nicht, dass du jetzt anfangen willst nach 'der Einen' zu suchen. Hör mal, 'die Eine' darfst du nur noch sagen vor den Worten: '...noch, dann sinds hundert'.

Do not tell me you're gonna start searching for 'the one' again. The only time I wanna hear you saying 'the one', is if it's followed by the word 'hundred'.

Wisst ihr welcher Spruch bei einer Harfinistin nicht funktioniert? 'Hey Baby, darf ich mal zupfen?'

You wanna know what line doesn't work on a harp player? 'Hey baby, wanna pluck?'

Ich schätze, wenns ums Haarspalten geht, dann gab es technisch gesehen... schon eine gewisse Häufung der Male, dass ich gelogen habe zu einem Frauen-für-heißen-Sex-zu-gewinnen-Zweck.

I guess, if we're splitting hairs, then technically... there was a plurality to the times I've lied to women for sex-having-purposes.

Halt dich bereit, Cleveland. Der letzte Typ der dich so genagelt hat und dann abgeflogen ist, war LeBron James!

Get ready, Cleveland. The last man to screw you that hard and then disappear, was LeBron James!

Ted, du wirfst dein Leben weg. Diese Frau macht dich blind mit ihrem schimmernden Haar und ihren beiden busenförmigen Brüsten!

Ted, your throwing your life away. This girl is blinding you with her shiny hair and her boob-shaped boobs!

Ich helf dir beim Lernen. Du und ich bleiben die ganze Nacht lang auf. Ich werd dich richtig rannehmen und dann üben wir. Nein, ernsthaft. Ich werd ihn dir reinstopfen und dann nehmen wir den Stoff durch. Nein, ernsthaft. Du bekommst das volle Programm...

I'll help you study. We're gonna stay up all night long. I'm gonna drill you and then we're gonna study. No, seriously. We're gonna do some cramming and then we're gonna study. No, seriously. We're gonna bone up on...

Lily: "Ich werde wegen eines Brautkleids kampieren, das wird ein Spaß!"
Barney: "Ich kann nicht mit, ich hab da so ein Ding."
Lily: "Was für ein Ding?"
Barney: "Einen Penis!"

Lily: "We'll all have a wedding dress camp-out. It'll be fun!"
Barney: "I can't go. I've got this thing."
Lily: "What thing?"
Barney: "A penis!"

Ich werde aus der Welt schreiten, wie ich sie betreten habe: Splitterfasernackt. Ja. Das wird echt der Hammer. Offene Bar für die Kerle, offener Sarg für die Ladies.

I'm going out of this world the same way I came into it: Buck-naked. Yeah. It's gonna be awesome. Open bar for the guys, open casket for the ladies. What up?

Autobahnen haben Ausfahrten und das gilt auch für Beziehungen. Die erste Ausfahrt, meine Lieblingsausfahrt, kommt nach sechs Stunden: Ihr trefft euch, redet, habt Sex, du fährst raus während sie duscht.

Freeways have exits, so do relationships. The first exit, my personal favourite, is six hours in: You meet, you talk, you have sex, you exit when she's in the shower.

Von vorehelichem Sex abzuhalten ist gegen meine Religion!

Discouraging premarital sex is against my religion.

There's kids playing hockey in the back. It's like you want us to make fun of you!

Jungchen, vergiss Tiffany und nimm an Barnacles Pharma-Tussen-Knall-Wettbewerb teil. Die Nebenwirkungen dabei sind: Verlust der Kleidung, wunde Knie, Kurzatmigkeit und Unterleibschmerzen am nächsten Morgen. Na, sind das geile Beschwerden?

Dude, ditch Tiffany and join the Barnacle in the Pharma-Girl-Free-For-All. Side effects may include: loss of clothing, rug burns, shortness of breath and soar abdominals the next morning. What in the world is up!

Lily: "Wir fahren nach Atlantic City um zu heiraten - und zwar jetzt!"
Barney: "Oh, da gratulier' ich dir Lily! Marshall, du heiratest, bist du bescheuert?"

Lily: "We're going to Atlantic City to elope - right now!"
Barney: "Oh, congratulations Lily! Marshall, you're getting married? What the hell?"

Du schleppst kein Date mit auf eine Hochzeit, das ist als würdest du einen Hirschkadaver zur Jagd mitnehmen!

Robin, ich bin sein bester Freund, das nenne ich eine Beziehung. Die Freundin dagegen ist wie eine üble Grippe, die hast du nach ein paar Wochen im Bett ausgeschwitzt.

Robin, I'm his best friend, that's a commitment. Girlfriend, that's like a bad flu. Out of your system after a couple of weeks in bed.

Was wäre dein Rezept, Dr. Östrogen? Friss Häagen-Dazs und glotz 'Tatsächlich... Liebe' bis eure Perioden übereinstimmen?

Whats your prescription, Dr. Estrogen? Eat Haagen-Dazs and watch 'Love... actually' until your periods sync up?

Ted: "Oh hey, where are you guys?"
Barney: "We're in a fundraiser, helping young women raise money for community college."
Ted: "Stripclub... nice!"

Jedes mal, wenn eine Frau zurück zu ihrem Exfreund will, werden wir da sein.
Jedes mal, wenn eine Frau ihren Vaterkomplex mit Alkoholkonsum und Promiskuität überwinden möchte, werden wir da sein.
Jedes mal, wenn ein Junggesellinnenclub in einer Limo durch die Stadt fährt und eine ihren Kopf herausstreckt und ruft: 'Ist New York nicht geil?', werden wir den Mädels zeigen wie geil New York ist!

Any time, a girl wants to get back at her ex-bodyfriends, we'll be there.
Any time, a girl wants to solve her father-issues through promiscuity and binge drinking we will be there.
Any time a bachelorette party drives through the city in a limo, sticking their heads out the sunroof, shouting 'what's up New York?', we will be what is 'up' New York!

Wie spät ist es? Es ist sex Uhr, reiten wir los!

Know what time it is? It's do-o-clock, lets ride!

In meinem Körper, wo eigentlich die Schamdrüse ist, gibt es noch eine weitere ich-finds-scharf-Drüse. Wirklich wahr!

In my body, where the shame gland should be, there is a second awesome gland. True story!

'Geh ein bisschen in die Hocke und beug dich vor."
Barney: "Die Position hast du bei mir erst nach fünf Tequila eingenommen."

'Crutch down and bend over a little bit."
Barney: "Wow, It took five shots of tequila to have you in that position."

Ted: "Hast du dich erkältet?"
Barney: "Es geht mir bestens. Meine Nase geht nur über vor Lebenskraft und ich musste was raus lassen."

Ted: "Do you have a cold?"
Barney: "I'm fine. My nose is just overflowing with awesome and I had to get some of it out."

Dann müsste ich ja mit einer Frau sprechen, mit der ich schon Sex gehabt habe. Was ein wenig so ist, als würde ich bei einem Mietwagen einen Ölwechsel machen!

Talking to a woman that you have already had sex with, is like changing the oil on a rental car!

Lily: "Was du machen kannst ist einfach, sehr einfach. Schlaf bei unserer Hochzeit mit niemandem, der auch nur im entferntesten mit mir verwandt ist."
Barney: "Das kann ich nicht versprechen, das weißt du."

Lily: "Your job is very simple. At the wedding, do not sleep with anyone even remotely related to me."
Barney: "Yeah. Lily, you know I can't promise that"

Barney: "Sowas muss passieren bevor man die 30 erreicht."
Ted: "Mit einer Hure schlafen?!"
Barney: "Die Jungfräulichkeit verlieren!... Und Treffer!"

Barney: "This is one of those things you have to do before you turn 30."
Ted: "Sleep with a prostitute?!"
Barney: "No, lose your virginity!... What up?"

Denk drüber nach Alter, besser gehts nicht.
a) Du machst Robin wahnsinnig eifersüchtig.
b) Du kannst Sex mit ihr haben
c) Du begreifst, indem du Mary genauer kennen lernst, dass auch Kortisanen Menschen sind
and d) B! Die ganze Nacht lang!

Think about it, this is perfect.
a) It'll make Robin insanly jealous
b) You get to have sex with her
c) Maybe by getting to know Mary, you'll come to see that cortisens are people too
and d) B! All night long!

Barney: "Oder du tauchst mit einer scharfen Schnecke dort auf und verwirrst sie total. Noch besser ist der Dreier-Loop: schärfer und mördermäßige Möpse."
Ted: "Das ist nur ein Zweier?"
Barney: "Zähl ihn nochmal!"

Barney: "Or it's a chance to mess with her head by showing up with someone hotter. Even better. Triple-threat: hotter and bigger boobs."
Ted: "That's only two?"
Barney: "Count again!"

Tut mir echt leid, aber mir sind die Hände gebunden. Ach nein, Unsinn... das war letzte Nacht!

Sorry buddy, wish I could help you, but my hands are tied. Oh no wait, that was last night!

Barney: "Wow, Ted. Du solltest dir vielleicht ein neues Geschlecht suchen, denn hiermit entziehe ich dir deine Macker-Mitgliedschaft."
Ted: "Achja, und wie wars gestern bei der Maniküre?"
Barney: "Verdammt hart... danke."

Barney: "Wow, Ted. You're gonna have to find a new member for yourself, cause I'm revoking your dude-membership."
Ted: "Yeah, how was that manicure yesterday?"
Barney: "Invigorating... thanks."