Die besten Zitate und Sprüche von Barney Stinson (Seite 2)

Robin, Frauen sind wie verpackte Milch. Weißt du, jede hat ihr geil-sein Verfallsdatum und du hast jetzt deines erreicht. Ich meine es wird schon nochmal ein Typ den Kühlschrank aufmachen, daran schnuppern, mit den Achseln zucken und doch dran schlabbern, aber von jetzt an wirds klumpig.

Barney: "Du hast überhaupt keinen Grund nervös zu sein und ich sag dir auch wieso. Und das auch nur mit einem einzigen Wort."
Ted: "Und welches Wort ist das?"
Barney: "Meins!"

Ich finde es gibt nur eine Straße auf der das normal ist. Na, weißt du's? Ein riesiger, gelber Vogel wohnt dort.

Bitte, ihr zwei könnt euer Baby haben, aber nur unter folgenden Bedingungen:
1. Ihr versprecht mich immer mehr als das Baby zu lieben.
2. Einmal im Monat krieg ich das Baby um Weiber aufzureißen.
3. Zu dem Zweck erlaubt ihr, dass es aus dem zweiten Stock fällt, damit ich es heldenhaft auffangen kann.
4. Kein Brustgeben vor meinen Augen.
5. Vergiss 4. , zeig was du hast!

Nicht nur, dass du da völlig falsch liegst... du bleibst zudem auf aggressive Weise bei deiner Meinung und nebenbei beleidigst du mich auch noch. Robin Scherbatsky, jetzt bist du Amerikanerin.

Es gibt nur drei Dinge die ich bekämpfen würde:
Den hartnäckigen Widerstand eines BHs.
Eine Anklage wegen sexueller Belästigung - neun mal gewonnen!
Und nicht zuletzt den Brechreiz, wenn ich sehe wie jemand zu einem schwarzen Anzug braune Schuhe trägt.

Ted: "Hast du dich erkältet?"
Barney: "Es geht mir bestens. Meine Nase geht nur über vor Lebenskraft und ich musste was raus lassen."

Du weißt was man so sagt über eine Beziehung. Jeder Augenblick kommt einer Schlacht gleich.

Ich glaube, dass wir uns begegnet sind hat einen Sinn. Als ob das Universum gesagt hätte: "Sieh mal Barney, der Typ ist zwar cool, aber es ist deine Pflicht, dass er zum Hammer wird."

Barney: "Ich hab ein kleines Spiel erfunden."
Glücksfee: "Die heutigen Lottozahlen lauten: 19..."
Barney: "...das Alter, in dem dich ein Fotograf an einer Frittenbude 'entdeckt' und dir versprochen hat, dich aufs Cover der Vogue zu bringen."
Glücksfee: "53..."
Barney: "...so viele Aktfotos hat er von dir gemacht, bevor dir klar wurde, dass er niemanden bei der Vouge kennt."
Glücksfee: "22..."
Barney: "...die Antwort auf die Frage nach deinem Alter."
Glücksfee: "31..."
Barney: "...so alt bist du in Wirklichkeit."
Glücksfee: "45..."
Barney: "...so viel Zeit würde ich benötigen, um dich in ein Taxi, aus deinem Kleid und in meinen Whirlpool zu bugsieren."
Glücksfee: "Und die heutige Supernummer ist..."
Barney: "...das was passiert wenn wir beide den Whirlpool verlassen! Was geht ab?!"

Es gibt tolle Geschichten, die mittels der Wahrheit zerstört wurden.

Barney: "Gut, Herausforderung angenommen Lil, keine Frau ist zu schön und imposant
Denn ich bin Barney Stinson, auch als Player-King von New York City bekannt"
Ted: "Du kannst dich nicht selbst zum King ausrufen, wie dieser Idiot LeBron."
Barney: "Der Junge hat die Cavaliers vor drei Jahren verlassen. Bro, vergiss es, na komm!"

Das war immer mein Traum, seit ich etwa fünf war. Also davon und von einem eigenen funktionierenden Todesstern.

Diese heilige Schrift wurde schließlich 1776 in die neue Welt gebracht und zwar von keinem geringeren als Christopher Brolumbus. Und aus diesem Grund durfte er auch Pocahontas knallen.

In diesem Herbst lebe ich meine hochentwickelten Talente im Mouth Beach aus.

Das Stickys hat mir sogar einen tittenförmigen Desinfektionsspender geschickt. Er ist gleichzeitig sauber und schmutzig.

Ted: "Das hier ist der Sauf-Zug! Du hast alle Haltestellen durchgestrichen und V*gina-Hausen hingeschrieben."
Barney: "Das ist doch gar nicht wahr. Da steht Schwengel-Stadt."

Du warst ein voll geiler Wingman. Und obwohl ich es irgendwie eklig finde, wenn du dich hin und wieder oral befriedigst, heißt noch lange nicht, dass ich davon nicht beeindruckt wäre.

Ich hab einen neuen Bro, einen Bro der wirklich alle anderen Bros beschämt. Die läufigen Mädels lieben den Typen. Den ganzen Tag schleppt er einen Stock mit sich rum. Keiner wedelt so schön mit dem Schwanz. Wieso lacht ihr nicht? Oh, das hätte ich vorher erzählen sollen: er ist ein Hund! Ich nenne ihn Brover.

Ich weiß es tut weh Kumpel, aber irgendwann kannst du wieder lieben. Denn die Zeit heilt ein gebrochenes Herz, aber sie heilt nicht das Fenster dieses Flittchens.

Bro, bro paddel mit dem Boot, ganz schnell hinüber zur Bar
Säufst du dich voll, dann sind die Bräute toll...

Bro McDonald hat ne Farm, E-I-E-I-bro
Und auf der Farm da hat er paar Hühner, E-I-E-I-bro
Mit nem scharfen Huhn hier und nem dummen Huhn da...

Der große Bro im Himmel hatte meine Gebete erhört. Eine allmächtige Fünf!

Es ist vermutlich seins... seit Jahren trainiere ich meine Jungs darauf, in die andere Richtung zu schwimmen.

Robin: "Ich bin schwanger."
Barney: "Sicher, dass du nicht nur fett wirst?"

Miss Garveys Eltern dürfen so lang in unserer Wohnung bleiben, wie es ihnen gefällt. Vorausgesetzt sie reisen jeweils in einer Urne an.

Fahren wir nach Buffalo... und ich hab Frauen kennen gelernt, die von dort sind; der Name passt.

Von diesem Abend an, wird jeder weitere Abend in unserem Leben ein Abend sein, den wir nie vergessen. Und heute Abend gehts los!
- Der Abend an dem wir eine Mariachi Band gegründet haben!
- Der Abend an dem wir alles verputzt haben, was auf der Karte steht!
- Der Abend an dem wir ein Pferd in die Bar mitgebracht haben!
- Der Abend an dem wir einen Bungee-Sprung von der Freiheitsstatue gemacht haben!
- Der Abend an dem wir eine Mumie aus dem Naturkundemuseum geklaut haben!
- Der Abend an dem wir mit den U-Bahn Pennern Party gemacht haben
- Der Abend an dem wir Phil Collins aufgespürt haben, seine besten Freunde wurden, ihn überredet haben wieder mit Peter Gabriel zu spielen, damit wir auf dem neuen Genesis-Album die Background-Sänger sein können und das war echt Hammer!
- Der Abend an dem wir ein Kamel geklaut haben!
- Der Abend an dem du im Schlafanzug ausgesperrt wurdest und Robin allein einen Hubschrauber landen musste und noch genug Zeit blieb, Genesis wieder zu vereinen!

Ted, jeder Junge wächst mit dem Traum auf, eines Tages eine Ärztin oder eine Anwältin ins Bett zu kriegen. Irgendjemand muss die Empfangsdame vögeln.

Verdammt, Ted! Ich wollte gerade ein zuckersüßes Wortspiel raushauen, über Logarithmus und dem Rhythmus, der im Bett logisch ist.

Ich werd' zu "Lukas dem Lokomotiv-Verführer", das ist der "Wh*re-ient Express", der "Long Island Nackt-Express"!

Du bist schwanger. Huh, deinen Titten hat das aber noch niemand verraten.

Ted: "Zuerst hatten wir Augenkontakt und danach kaum Blickkontakt. Wo seht ihr eigentlich währenddessen hin?"
Barney: "Ich seh zur versteckten Kamera und meinem zukünftigen Ich, das zusieht."

Hey Kleiner, du weißt doch sicher wie es ist, wenn man das Eis erst nach dem Essen kriegt und es dann viel besser schmeckt, weil man gewartet hat? Also, ich habe fast zwei Monate auf diese Schüssel voller Eis gewartet - und noch heute Nacht werde ich mit ihr Sex haben.

Wir wollten einfach nichts überstürzen, okay? Wir haben uns entschieden zu warten, bis sie sich entscheidet, mich Sex mit ihr haben zu lassen.

Ärztin: "Keine Sorge, es kann nichts passieren. Es sei denn sie wollen sich im Laufe ihres Dates an eine Autobatterie anschließen."
Barney: "Jetzt nicht mehr, ist ja klar."

Die Kleine hat vorhin geweint. Sie ist so traurig und so wehrlos... hat jemand ein Kondom dabei?

Essen gehen ist eine überaus intime Aktivität. Sie erfordert ein gewisses Maß an Augenkontakt und Nähe, die man beim Sex nicht braucht. Haltet mich für altmodisch, aber ich muss wenigstens drei mal mit einer Frau Sex gehabt haben, um mit ihr ins Restaurant zu gehen!

Sie sind also der Therapeut. Hey, es ist eine Sache so zu tun als wäre man Therapeut um Patientinnen zu knallen, das ist normal. Aber das als echt zu machen? Ist schon gruselig, Bro.

Barney: "Ich kenne auch ein Trinkspiel, dass auf Robin basiert, oder viel mehr auf ihr statt findet: Ich hab ihr Pfirsichschnaps in den Nabel gegossen..."
Ted: "Alter, das wollten wir nicht tun!"
Barney: "Ja, entschuldige. Es hat ihr auch gar nicht gefallen. Hat sie immer aufgeweckt."

Für die einen war in diesem Gefäß die Asche meiner Eltern, für andere war es meine Wimbledon-Trophäe. Und ob dus glaubst oder nicht, für eine vollbusige Tussi war es beides. Spiel, enormer Satz und Sieg!

Ich finde es unglaublich, dass ich erotische Ratschläge von Ted Mosby annehme.
Das ist ja so als würde ich mir Modetips von... Ted Mosby geben lassen.

Wie verhinderst du, dass eine Frau zu deiner Freundin wird?
1. Sieh zu, dass sie niemals nass wird. Was so viel bedeutet wie: lass sie nie in deiner Wohnung duschen.
2. Setze sie niemals dem Sonnenlicht aus. Und das heißt: treff dich mit ihr bloß niemals tagsüber.
3. Du darfst sie niemals nach Mitternacht füttern. Was bedeutet: sie pennt nicht bei dir und ihr werdet niemals miteinander frühstücken.

Wann kapiert ihr das endlich? Was ist der Unterschied zwischen meinem Leben und einem P0rn0? Mein Leben ist besser ausgeleuchtet.

Was ist der Unterschied zwischen Erdnussbutter und Marmelade?

Ihr wurdet soeben Opfer des sogenannten Cheerleader-Effekts. Gut, dass ihr fragt: Der Cheerleader-Effekt tritt ein, wenn eine Gruppe von Frauen heiß erscheint. Aber leider nur in der Gruppe. Genau wie bei Cheerleadern, sie wirken schon ziemlich heiß, aber wenn man jede einzelne individuell betrachtet, sind es Schlittenhunde!

Marshall: "Das Dinnertainment kann beginnen!"
Barney: "Ich kenn da noch ein anderes Restaurant, das sollten wir mal ausprobieren, denn das verrückte dort ist: Die bereiten alle Speisen in einem kleinen Raum vor, den sie 'Küche' nennen."

Hey Robin, rate wer gestern die Kleine von "Metro News One" geknallt hat!