Zitate und Songtexte von Avril Lavigne

Avril Lavigne wird Chad Kroeger heiraten. Und du als Landsmännin... könntest du dir auch vorstellen, jemand hässliches zu heiraten?

Wenn der Bauchmensch in einer Welt rational denkender Menschen im Zweifel der Trottel ist, dann bin ich eben der Trottel. Das beschäftigt mich aber überhaupt nicht.

Für mich ist das nicht ungewöhnlich, dass ich nen Gag mache und keiner lacht. Damit verdiene ich mein Geld.

Ich mache seit zwanzig Jahren Fernsehen und bin eigentlich nur für eine Sache berühmt... und das ist meine Lache.

Der Weg bis dahin ist, und jetzt muss ich leider das Liedgut eines stadtbekannten Vollidioten zitieren, steinig und schwer.

Ich finde, nach gut 15 gemeinsamen Jahren ist es einfach mal an der Zeit, danke zu sagen.

Joko: "Siehst du das weiße Dach da?"
Klaas: "Ja, was ist das? 'Ne Kläranlage?"
Joko: "Ja, so ähnlich. Das ist das Schalke-Stadion."

Wer tanzt, hat kein Geld zum Saufen.

Joko: "Klaas ist wahnsinnig akribisch und ich bin - nennen wir es eher mont schamott."
Klaas: "Joko hat ein Bauchgefühl, das habe ich nicht."
Joko: "Oh dankeschön, ich komm gleich rüber und drück dich."
Klaas: "Das meine ich, Joko ist emotional."
Joko: "Ne, können wir mal kurz die Kameras ausmachen?"

Klaas: "Anhand seiner Impfungen kann er ungefähr abschätzen wo er hin muss."
Joko: "Bei den Impfungen die ich habe, kann ich auch die ganze Welt bereisen. Wir können heute Abend noch alle knutschen, ich würd nix kriegen."

Homo-Ehe - super, bin ich dafür, gar kein Thema. Aber dafür muss man auch homosexuell sein!

Joko: "Wie viele Farben enthält die australische Flagge?"
Klass: "Drei. Die ist da hinten du Idiot."
Joko: "Naja. Einmal mit Profis arbeiten, wär ja auch zu schön."

Ich hab einfach auch einen gewissen künstlerischen Anspruch. George Lucas hat damals bestimmt auch nicht gesagt, "uh, Leute, lasst mal den Dreh abbrechen, die Ewoks werden nass."

Klaas: "Du hast doch schon 20 Jahre rumgebumst, da kann man doch jetzt keine Blutsbrüderschaft mehr machen!"
Olli Schulz: "Ja, wir ham alle 20 Jahre rumgebumst."
Joko: "Das machts aber kein Stück besser!"

Klaas: "Ihr gebt mir ein Messer und hier sind zwei Meerschweinchen und ein Hase und das soll dann lustig sein, weil aus dem Meerschweinchen mach ich mir Schuhe und den Hasen setz ich mir auf den Kopp."
Joko: "Und am Ende passen dir die Schuhe noch nicht mal, die falsche Größe gekauft. Das wär ärgerlich!"

Klingt geil. Cooler Typ. Coole Stimme. Das perfekte Gesamtpaket was die Songs angeht und auch den Style. In meinen Augen eine Band die reif für den Big Bang ist. Weitermachen. Danke.

Das ist das Dümmste, was du jemals gemacht hast. Ich habe nichts geleistet für dieses Land. Und ich bin noch nicht mal tot - das wäre das kleinste Zugeständnis.

Jeannine Michaelsen: "Sei doch mal froh, wären wir bei RTL hättest du das mit dem Mund fangen müssen."
Klaas: "Wären wir bei RTL, wärst du Sylvie Meis, meine Liebe."

Ich habe nichts dagegen wenn man persönlich wird, das sollte man auch wenn man sich dahinstellt und ich bin ja auch nicht Prinz Harry der da rein geboren wurde und sich jetzt darüber aufregt, dass er prominent ist!

Joko: "Klaas ist derjenige der sich tatsächlich sehr viele Gedanken macht und ich bin der, der dann sagt 'ist mir egal'."
Katrin Bauerfeind: "Du lachst."
Joko: "Ich lach, genau. Und das ist das Geheimrezept."
Klaas: "Pinky und der Brain."

Mit Wurstwasser schmeckt erstmal alles nicht so gut, kann man schonmal festhalten. Außer Wurst.

Hallo? Gibt es irgendeinen Grund Miley Cyrus zu kennen, bevor sie nackt auf einer Kanonenkugel saß?

Was will die NSA mit deinen Daten? 32 Lieferdienste, paar Kontakte zu irgendwelchen Soapdarstellern und 748 Fotos von deinem Pimmel.

Ich finde es wirklich abstoßend und ekelhaft und ich finde, sowas soll man in Zukunft nicht mehr zeigen im Fernsehen. Und wenn ich "Zukunft" sage, dann meine ich in zwei Minuten, nachdem wir uns das nochmal angeschaut haben.

Jeannine Michaelsen: "Dein einer Oberarm ist wesentlich dicker als der andere."
Klaas: "Ja, frag mal wieso, du!"

Regie: "Ich kann mich nicht dran erinnern, dass Hobbits so viel nörgeln, ne? Die waren so'n bisschen weinerlich drauf, aber so viel Nörgeln..."
Klaas: "Ja, ich kann mich auch nicht dran erinnern, dass Peter Jackson die ganze Zeit in's On rein labert."

Regie: "Wo willst du jetzt hin?"
Klaas: "Na zum Auto, Vulkan suchen."
Regie: "Zum Auto? Ich glaub nicht, dass der Hobbit mit dem Auto zum Vulkan gefahren ist."
Klaas: "Ein bisschen Ahnung habe ich auch von Herr der Ringe, ne? Herr der Ringe und das Gefährt!"

Hallo, mein Name ist Klaas Heufer-Umlauf, ich bin 37 Jahre alt und wenn ich groß bin, will ich mal Tierärztin werden.

Tommi Schmitt, der hat ja bei mir als Autor gearbeitet, weil er witziger ist als ich. Sonst hätte ich ja bei ihm als Autor arbeiten können.

Selbst der Royal TS von McDonald's erfüllt den Titel mit mehr Würde als die Windsors.

Selbst Prince Andrew war komplett geschockt. Rassismus, Sexismus, Mobbing... man fragt sich, ist das noch Windsor oder schon das Axel-Springer Gebäude.

Karfreitag - einer der höchsten Feiertage der katholischen Kirche, gleich nach dem Tag an dem die neuen Ministranten kommen.

Ich bin ausgemustert, dafür habe ich gesorgt, indem ich im Fummel zur Musterung gegangen bin. Danach musste ich zum Psychologen. Der fragte: "Auf welche Toilette gehen Sie denn?" Ich antwortete: "Da, wo am meisten los ist."

Mein Auftreten als schrilles Huhn ist politisch: Es geht darum zu leben, wie man es gerne möchte. Mit allen Konsequenzen.

Für's Schminken brauche ich immer so eineinhalb Stunden, das muss ja hier in Hamburg alles wind- und wetterfest, sowie strapazierfähig sein.

Mein Highlight in 2016 waren die Lippen von Verona Pooth. Als sie plötzlich aussah wie eine Barbiepuppen-Fehlpressung in Hollywood.

Wie groß ich bin? Zwei Meter ohne Dekoration. Mit High-Heels und Perücke können je nachdem schnell 2,20 Meter zusammenkommen.

Ich sag' ehrlich, so verknallt war ich noch nie
Er duftet wie 'ne komplette Parfümerie
Von allen Parfums riecht man am meisten seins
Denn er gönnt halbe Flasche, Dior Sauvage auf die Eins
Das ist der Mann fürs Leben, das ist glasklar
Wenn er wütend wird, ist er süß wie Baklava

Zwischen Briefen vom Gericht holt er Geldscheine hoch
Und gönnt damit Durstlöscher für all seine Bros
Der Mann fürs Leben ist dieser, ja
Denn das erste Date, Bruder, war Shishabar
Er sagt, er kauft mir die ganze Welt
Und braucht dafür nicht mal Bürgergeld
Sein Para verdient er safe normal
Mit "normal" mein' ich standardmäßig illegal

Letzte Woche Kirmes war anders wild
Ich hab' mit den Chayas am Autoscooter gechillt
Da hab' ich einen Talahon aus der Ferne erkannt
Mit Seiten auf null und Vape in der Hand
Er hat 'ne dicke Schale und wirkt richtig hart
Aber er fragt jeden Kerl, ob er Probleme hat

Ich glaub', ich bin verknallt in einen Talahon
Mit Louis-Gürtel, Gucci-Cap und Air-Max-Schuh'n
Er macht Schattenboxen und ist der Coolste von seinen Bros
Und das Messer in der Tasche ist bestimmt nicht nur fürs Butterbrot