Zitate und Sprüche von Anja Rützel

Raab und seine Sendungen sind ein Anker in eine Zeit, in der Vera Int-Veen noch nicht dafür out­gecallt wurde, wie sie arg­lose Menschen als Gaff­material vor­führte. Und eine Zeit, in der man Russland höchstens bei einem Fußball­spiel als bedrohlich empfand.

Die Weltlage hat das Bedürfnis nach Kurzzeit­zerstreuung vermehrt.

Ich kann mir schon vorstellen, dass es Fernseh­schaffende gibt, die nicht unbedingt viel Sympathie für mich haben, aber auch, wenn ich gelegentlich streng wirken mag, passiert das immer alles aus einer großen Liebe zum Medium.

Wir leben nicht mehr wie in der bäuerlichen Gesellschaft, und wir gucken auch nicht mehr Fernsehen wie in den 80ern.

Kaum vorstellbar, das Bohlen sich in die Rolle des reinstallierten, aber nun mit Kreide gefütterten Abwicklers fügen wird. Und wünscht sich das Publikum nicht ohnehin den alten, unwoken Bohlen?

Stefan ist da und räumt den Laden mal auf
Alle Leute, die ihn kennen, freu'n sich eh schon darauf
Die Nachrichtenjungs können einpacken
RTL Aktuell werd ich einsacken
Und dann mach ich auch noch Exclusiv und Punkt 12
Von mir aus auch noch gerne Punkt 10 und Punkt 11
Doch das ist noch nicht alles, dann noch "Bauer sucht Frau"
Das Nachtjournal, Dschungelcamp, weil ich mich trau'
Den super geile ?, den spiel ich euch auch
Denn ich komme ja aus Köln, das ist da so Brauch
Ihr denkt vielleicht alle, "das ist nicht reell!"
Doch erst wenn ich hier alles mache, dann ist das mein RTL

Matthias Opdenhövel: "Kleingeld, Stefan. Kennst du das überhaupt noch?"
Stefan Raab: "Klar, ich zahl' doch Löhne!"

Bier macht doch nicht dick! Interessant auch für die Frauen: Bier holen macht sogar schlank.

Britney Spears wird immer dicker. Wenn das so weitergeht, kann sie bald bei RTL Häuser renovieren.

Die Zähne verraten angeblich, wo man wohnt. Alles was weniger als fünf Zähne hat, kommt von RTL.

Anonyme Samenspende, oder wie es hier in Köln heißt: Karneval.

Sieben Milliarden Menschen gibt es mittlerweile. Da zahlt sich die jahrzehntelange harte Arbeit von Boris Becker endlich aus.

Lothar Matthäus wird 50. Was hat er sich gewünscht? Eine Zehnerkarte fürs Standesamt.

2010 gab es zwei große Ölpesten. Die eine war im Golf von Mexiko und die andere in der Frisur von Karl-Theodor zu Guttenberg.

"Nach dem Mauerfall steigt die Lebenserwartung in Ostdeutschland an." Man lebt also länger - das ist die gute Nachricht. Und die schlechte Nachricht: in Chemnitz.

Viele Schwulenehen kommen nicht zustande, weil das Paar sich nicht einigen kann, wer das Brautkleid trägt.

Bei Bayern München gibt es einen neuen Strafenkatalog: Wer einen Elfer verschießt, muss eine Woche lang Olli Kahn striegeln.

Helmut Berger ist der Bill Kaulitz der 60er Jahre. Nur nicht ganz so schwul.

Hannawald ich mach' dich kalt, Martin Schmidt gleich mit.

In einer holländischen Zeitung konnte man kleine Männchen mit dem deutschen Nationaltrikot ausschneiden und Nadeln rein stechen. Das ist die fieseste Aktion der Holländer, seit sie uns Linda de Mol rüber geschickt haben.

Barbie wird 45 - oder wie Frauen sagen: 29.

Ich finde das ungerecht: Die Griechen haben von uns Otto Rehhagel bekommen und wen bekommen wir? Costa Cordalis!

Die WM-Helden von 1954 sollen alle gedopt gewesen sein. Da bekommt doch die Floskel "Mach die Pille rein!" eine völlig neue Bedeutung.

So was ist auch gut für die Schwiegermutter, so ne Kettensäge. Wenn man mal jemanden nicht mag, sagt man, "Jo, ich bin ausgerutscht, entschuldigung."

RTL hat mir sehr weh getan. Aber als sie fragten, ob ich zurückkommen möchte, musste ich an die vielen Jahre vor dem Rauswurf denken.

Ich habe auch manchmal Scheiße geredet, das gebe ich ehrlich zu. Ich habe selbst nicht kapiert, dass ich so hart rüber gekommen bin.

Meine Bild-Zeitung ist ja mein Instagram-Account. Da kann ich veröffentlichen, wie die Dinge wirklich sind.

Ich kriege jetzt pro Woche immer noch eine Cover-Anfrage auf die Modern Talking-Lieder. Ich könnte allein von 'Cheri Cheri Lady' sicherlich leben.

Alle Firmen, die DB als Initialen haben, mit denen mach ich gerne was. Deutsche Bank. Daimler Benz oder Deutsche Bahn. Das ist irgendwie gut. Das ist wie Familie.

Deine Stimme klingt ätzend. Ätzend für 'nen Kloreiniger ist geil, ätzend für 'ne Stimme ist scheiße.

Ein kleines Ja vom großen Dieter, ein großes Ja vom kleinen Dieter.

Ja, dein Talent hat geglänzt. Leider durch Abwesenheit.

Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit.

Du musst nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können zum Beispiel nicht Stabhochspringen und sind deshalb auch nicht traurig.

Wenn du auf der Straße stehst und singst, dann berechnet mein Navigationsgerät automatisch 'ne Umleitung.

Der Nachteil bei dir ist, dass du keinen Vorteil hast.

Das war ganz schön scheiße. Deine Freunde sagen ja, dass sie möchten, dass du das gewinnst. An deiner Stelle würde ich mir deine Freunde noch mal genau angucken.

Wenn du das auf einem Kindergeburtstag machst, beschmeißen dich die Fünfjährigen mit Bauklötzen.

Weißt du, was Durchfall ist? So ähnlich war dein Auftritt: es war zwar flüssig aber am Ende bleibt es trotzdem Scheiße.

Wenn zwei zusammen weniger Gehirn haben als eine Brezel, dann bringt das nichts.

Für mich kannst du keinen Respekt für Schwimmen erwarten, weil Scheiße schwimmt auch.

Ich habe im Fernsehen immer das gesagt, was ich zuhause auch gesagt habe. Inzwischen rede ich zuhause anders, als im Fernsehen und das ist auch keine dolle Entwicklung. Bevor hier irgendein verzweifelter Aufnahmeleiter hin und her rennt und sagt, "du hast wieder einen Shitstorm hergelabert", dann sag ich lieber gar nichts mehr.

Es ist problematisch, wenn man mir irgendwann die Gäste erklären muss, die bei mir auf der Bank sitzen. Es ist ein Blödsinn, wenn ich sage, "wo bleiben Sophia Loren und Rod Stewart?", und die sagen, "die können beide nicht mehr laufen."

Als Feministinnen können wir gut aussehen und wir können klug sein und eloquent und wunderschön zugleich. Das eine schließt das andere nicht aus.

Ich hab ne große Nase. Das interessiert aber keinen, bis auf Mike Krüger.

Diese Sendung heute Abend hat wieder etwas bewiesen. Der Mensch, den keiner kennt und der am Samstagabend plötzlich zum Star wird, über den am Sonntag und am Montag nur geredet wird... also dieser Horst mit seinen Hähnen, den werde ich nie vergessen.

Früher standen da Dreißigjährige, haben einen Zettel hochgehalten, "ich will ein Kind von dir!", heute stehen da Dreißigjährige, "Udo, ich bin deine Tochter!"

Es gibt keinen Ort im Iran, den der lange Arm Israels nicht erreichen kann, und das gilt für den gesamten Nahen Osten.