Zitate und Sprüche von Andreas Lingsch

Aber der Air-Drop an sich war auch ein bisschen aus der Luft gegriffen muss man sagen, ne?

Marko: 'Etienne natürlich von allen vier Spielern am schlechtesten ausgerüstet.'
Andreas: 'Das hat die Natur so gewollt - und jetzt auch in diesem Spiel.'

Lars: 'Warst du schonmal in 'ner öffentlichen Sauna?'
Andreas: 'Ne, also wenn ich von alten Männern nackt angeguckt werden will, dann geh' ich ganz normal auf den Spielplatz.'

Frauen haben doch nun wirklich nur einen Job - und das ist nicht extrem fett zu werden.

Cuckold heißt das, wenn man zuguckt wie seine Frau sich ficken lässt. Früher hieß das in Köln einfach nur Silvester.

Julia: 'Ich habe gestern Abend geduscht [..] und dann dusche ich morgen wieder.'
Andreas: 'Krass, wie Frauen sich selbst entsexualisieren, wenn sie nur lang genug reden.'

Lars: 'Dieses umdrehen kenn' ich nur bei Boxershorts und Kondomen.'
Andreas: 'Oh Gott, das würd ich nie machen bei ner Boxershort.'

Bisher war mein Favourite in Sachen Bitcoins, als Nas damals Jay-Z mit Ethereum gedisst hat.

Leute, ich steh' hier nicht ewig mit offener Hose, sind jetzt keine Gehaltsgespräche hier.

Wenn der Papst etwas segnen möchte, kann er gerne bei uns das zeitliche segnen.

Sexismus oder gleiche Löhne, das sind halt Sachen, die für 'nen Mann nie ein Thema sind, weil er eh immer mehr verdient und nie belästigt wird.

Also wenn ich schon die Chance hab um meine Gene drum rum zu kommen, dann nehm ich doch nicht trotzdem ein hässliches Kind. Dann hab ich das abgelegt und hol mir trotzdem jemanden, der aussieht wie ein Lingsch oder was?

Danke übrigens für das ganze freie WLAN in Psychatrien, es zahlt sich echt aus, wir haben einige neue Hörer dazu bekommen.

Andreas: 'Meine Liebste ist jetzt für 3 Wochen auf Uni-Exkursion in China. Ich bin einsam und gelangweilt hier in Deutschland. Was sind eure Top 5 der Dinge die man tun kann, wenn die bessere Hälfte nicht da ist?'
Lars: 'Auf Platz 1-5: Fremdgehen.'
Andreas: 'Bisschen verwirrend, du sagst die bessere Hälfte ist nicht da und dann sagst du deine Liebste ist in China. Da bitte ein bisschen klarer formulieren!'

Lars: 'Es gibt ja viele Väter die dann ihren Sohn irgendwann in'n Puff schicken - gerade in anderen Kulturkreisen sag ich jetzt mal.'
Andreas: 'In Sachsen-Anhalt oder was?'

Ich glaube das können die Zuhörer sich selbst beantworten, ob der große Sunnyboy, dem alle Frauenherzen zufliegen, oder Lars Paulsen derjenige ist, der teurer ist.

Lars: 'Du fährst heut so'n bisschen den Geschlechtskrankheiten-Zug, oder? Willst du mir irgendwas erzählen, willst du mir was verraten? Sollen wir später vielleicht lieber verhüten? Ist es das was du mir sagen willst?'
Andreas: 'Check mal deine Tripper-Follower, dann weißt du's.'

Nicola Baumann: 'Und dann hast du hier entweder so Standard-Kabelbinder für 5 Cent aus dem Baumarkt oder so'n Klettverschluss -'
Andreas: 'Wenn die nicht wieder alle weg sind wegen Shades of Grey, dann kriegt man die Dinger ja wieder nicht.'

Lars: 'Ne Morgenlatte - für alle Frauen unter uns.'
Andreas: 'Unter uns sind immer Frauen, ja.'

Ohne Drogen wäre dieser Podcast doch für die meisten von euch nicht zu ertragen, für uns auch überhaupt nicht zu realisieren.

Suizid ist immer ein sehr heikles Thema, wo sich viele lieber die Kugel geben würden, als das Thema zu behandeln.

Ich bräuchte jemanden der vor meinem Fenster steht, während ich Sex habe. Das heißt es wären nur wir zwei im Raum.

Lars: 'Andreas wohnt ja jetzt in 'ner neuen Wohnung und du siehst wirklich nichts als Fenster.'
Andreas: 'Die meisten Zuhörerinnen haben die Wohnung ja schon gesehen, deshalb ist das für die nichts Neues.'

Das find ich auch ein ganz interessantes Phänomen, so Frauen die Kinder kriegen und danach keine Liebe dafür empfinden können. Hat mir meine Mutter mal von erzählt.

Colin: 'Eine Million Euro Schulden oder zwei widerspenstige Katzen als Hände?'
Andreas: 'Entweder zwei Katzen oder keine Mäuse, das sind ja im Prinzip die Alternativen.'

Glumanda und ich haben halt beide das Problem, dass der Schwanz brennt.

Die Alte kommt nach Hause, stellt ihre Tasche ab und du siehst: scheiße, die hat mindestens noch 3000 von ihren 5000 Wörtern drin. Und die müssen alle noch raus. Ob was passiert ist oder nicht - scheiß egal.

Lars: 'Stehst du auf Locken bei Frauen?'
Andreas: 'Ich find das schon verlockend, ja.'