Zitate und Sprüche aus Kevin - Allein zu Haus

Man kann für vieles zu alt sein, aber nicht um sich zu fürchten.

Wie tief kann man noch sinken? Sogar der Weihnachtsmann kriegt einen Parkzettel am Weihnachtsabend. Als nächstes machen sie noch Jagd auf Osterhasen.

Kellner: "Zwei Kugeln Eis, Sir?"
Kevin: "Zwei? Lieber drei. Ich muss ja nicht fahren."

Lieber Gott, bitte segne diese nahrhaften 5 Minuten Mikrowellenmakkaroni mit Käse und die, die sie mir so billig verkauft haben. Amen.

Ich kann da nicht rein gehen, weil Onkel Frank unter der Dusche steht. Er sagt, wenn ich da rein gehe und ihn nackt sehen würde, dann würde ich mir nie mehr wie ein richtiger Mann vorkommen.

Kannst du ihm bitte sagen, ich will statt Päckchen dieses Jahr nur meine Familie wieder haben?

Ich esse Süßigkeiten und gucke Quatsch im Fernsehen an. Kommt lieber raus und verbietet es mir!

Das Krankenhaus braucht es nötiger als ich. Ich würde es sonst nur für Sachen ausgeben, die entweder meinen Zähnen oder meinem Verstand schaden.

Ich entschuldige mich nicht bei Buzz, da würde ich eher einen Klodeckel küssen.

Wenn es sein muss, gehe ich auf die Startbahn und fliege per Anhalter! Und wenn es mich alles kostet, was ich habe, und wenn ich meine Seele verkaufe, dem Teufel persönlich, ich werde nach Hause kommen zu meinem Sohn.

Cedric: "Herbert Hoover hat schon mal auf dieser Etage gewohnt."
Kevin: "Der von dem Staubsauger?"
Cedric: "Nein, der Präsident."

Ich gebe dir Zeit bis ich bis 10 zähle, dann bist du mit deiner hässlichen gelben Scheißvisage von meinem Grndstück verschwunden, bevor das Blei dich durchlöchert. 1, 2, 10!

Ich glaube nicht, dass man absichtlich was vergisst. Das passiert einfach so. Mein Großvater sagt, wenn mein Kopf nicht fest sitzen würde, würde ich ihn im Schulbus vergessen.

Das ist mein Haus und ich werde es verteidigen!

Wollt ihr jetzt aufgeben oder wollt ihr noch mehr?

Kate: "Was ist das für ein Hotel, das ein Kind allein einziehen lässt?"
Rezeptionistin: "Der Junge hat eine überzeugende Geschichte erzählt."
Kate: "Was für Idioten arbeiten eigentlich hier?"
Rezeptionistin: "Die Besten von New York."

Nur Kinder, aber keine Eltern. Das muss ein teures Waisenhaus sein.

Wenn ein Herz nicht benutzt wird, was macht es dann aus, wenn es kaputt geht? Versuchen Sie es doch einfach. Schlechter kann's nicht werden. Vielleicht ist Ihr Herz gebrochen, aber es ist nicht tot. Wenn es tot wäre, wären Sie nicht so nett.

Ihr könnt so viel anstellen wie ihr wollt, aber nicht wenn es Kinder am Weihnachtsabend betrifft!

Der Nikolaus kommt nicht in die Leichenhalle, mein Freund!

Mom, muss der Nikolaus auch beim Zoll warten?

Wenn du noch eine Dose nach mir wirfst, Kleiner, dann hack ich dir die Pfoten ab und brate sie in der Pfanne!

Ich reise mit meinem Dad. Er hat eine Besprechung. Ich hasse Besprechungen, weil ich nicht dabei sein darf. Ich kann nur in der Halle rumsitzen und das ist langweilig. Deshalb hat er mich hier abgesetzt. Er gab mir seine Kreditkarte und sagte, egal wer an der Rezeption ist, soll mich in ein Zimmer bringen, damit ich keine Dummheiten mache. Und wissen Sie, manchmal passiert mir schon was Dummes. Das geht doch allen so!

Den Rest kannst du behalten, du Dreckschwein!

Ich habe geduscht und jedes Körperteil mit richtiger Seife gewaschen, auch alle meine wichtigen Stellen... sogar zwischen meinen Zehen und meinen Bauchnabel. Das hab ich noch nie getan, aber es hat Spaß gemacht.

Ist diese Zahnbürste geprüft von den amerikanischen Zahnärzten?

Ich würde nicht mal mit dir in einem Zimmer schlafen, wenn du 'ne Warze an meinem Arsch wärst!

Das Weihnachtsfest steht vor der Tür und es gibt immer eine Menge Einbrüche während der Ferien. Wir sehen uns also nur um, ob alle in der Nachbarschaft ausreichend vorgesorgt haben. Das ist alles.

Dies Haus ist so voller Menschen das macht mich krank. Wenn ich groß bin und verheiratet, dann wohne ich alleine!

Ja. Und denkt dran, wir sind die feuchten Banditen. Feuchte Banditen schreibt man mit V.

Ich glaube wir wurden von einem Kindergartenkind verarscht.

Wir leben wirklich in der langweiligsten Straße der Vereinigten Staaten von Amerika, wo nichts auch nur im entferntesten gefährliches jemals passiert.

Es sind 15 Menschen hier im Haus und du bist der einzige, der Ärger machen muss.

Ich verstehe das nicht. Ich meine, jetzt sieht es aus, als ob niemand daheim ist. Gestern Abend war hier noch volles Haus. Irgendwas stimmt nicht.

Weißt du, die Franzosen sagen dazu Les Incompétents.

Hallo, mein Name ist Kevin und heute bin ich mal nicht allein zuhaus'.

Ich glaube, ich bin Schauspieler geworden, um mich vor mir selbst zu verstecken. Man kann sich in seine Rolle flüchten.

Der Verlust meines Vaters hat eine große Leere in meinem Herz hinterlassen.

Demokratie steht nicht still. Sie ist eine lebendige Macht. Jede neue Idee, jede neue Erfindung kann sowohl gut, als auch böse sein.

Legolas, genau. Heißt der überhaupt noch so, oder heißt der jetzt Klemmbausteinlas?

Du kannst eine Freundschaft nicht mit Sex zerstören. Das ist als wolltest du Eis mit Streuseln zerstören.

Wir sind Nudelleute. Durch unsere Adern fließt Suppe!